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儿童笑话大全 爆笑“逗你玩” 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢你看着别让人偷了去，有事就叫我 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这倒霉孩子再不老实，我揍你 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”关键时刻要勇敢 爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。

儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……” 止痛片的作用 放学前，老师把学生叫到办公室， 拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧 学生不解地说：“我身上那都不疼丫 “过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了 对待的视角 很多事情吧说到底还是视角不同， 比如泰坦尼克号的沉没， 对于当时船上厨房里的龙虾们来说， 那可是生命的奇迹啊！ 昨晚没睡好 甲：我昨晚没睡好！ 乙：怎么了？ 甲：我打死了一只蚊子！ 结果来了一大群蚊子给它开追悼会， 最后他们居然还搞了个聚餐！ 不熟 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊…… 你怎么也有呢？ 朋友公司每天中午饭后发水果， 部门新来了个小伙不知道这件事 下午上班时间到了，小伙回到自己座位， 大喊：“这是谁的橘子啊？” 朋友见状连忙制止：“给你发的！” “为啥给我啊？” 朋友：“看你长得帅呗！” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子， 道：“那你怎么也有呢？！” 耳朵的结构 生物课老师讲到耳朵的结构， 开始提问耳朵由哪几部分组成？ 小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…… 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

用要么要么造句 老师问：请用“要么 学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？ 老子他妈的还在写作业 你可以尝试半夜两点打给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，果断挂掉！ 穿越之后 苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛 佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿 此时杭州已然是一座现代大都市 苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己 刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！ 苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一另一个说：　“我要三分之一儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴1、妈妈出差，爸爸做饭一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来1、考试结束后，A：“考得如何？”B：“一团糟A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”B：“踢球有人配合呀2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了儿子说：“我是抬鼓的3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？” 小刚答：“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？” 小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”4、教师节那天，我给一班上课刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐我很高兴第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷下课时，我说：“今天就不留作业了话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”1、一家三口去饭店用餐吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？” 2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧我问：“给他装干什么？”小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型O3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。

我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。

女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙我正在喝的水当场喷了出来1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手妈妈纠正她：“孩。