孩子从家庭生活中能得到些什么

1、孩子能从家庭生活中得到些什么看了尹建莉老师的寄宿制是个坏制 ，我想从正面谈谈孩子能从家庭生活中得到些什么？首先，年幼的孩子需要在和父母的朝夕相处中建立良好的情感连接，0-3 岁的孩子需要和父母建立稳固的依恋关系，这种依恋关系是他对外部世界安全感和信任感建立的基础，一个刚刚出生的孩子，他对这个世界是无奈和恐惧的，因为他无法通过自己来生存，他必需把他全部的信任寄托于一个人，那就是他的妈妈，然后会扩展至爸爸，然后才扩展至外部世界。为什么有的人他的内心比较溃乏，那是因为他早期的安全感没有建立好，没有充分享受到父母之爱。一个人，只有先把自己的内心装满信任和爱，他才会把这些东西漫延到外部世界，才会信任家庭以外的人，爱他人，爱社会，爱自然，而这些是他在成年后处理一切关系的基础，包括父母，夫妻，亲子，同事，领导，以及社会和自然等等。很难想象一个内心没有爱，没有情感，没有信任的人，会很好地与外界融洽相处，有些人成年的关系困境，正是因童年而导致的，而爱，情感和信任，都来源于父母无私地给予，并不是孩子先天带来的，这些给予，必需在朝夕相处的家庭生活中才能得到，父母对孩子的爱，也并非天生而来的，而是在一把屎一把

2、尿的辛苦照顾中逐渐建立的，是因为你对一个人付出了你的热情，然后你才会格外爱那个你所照顾的人，就象你可能很喜欢自己养育的很好的一盆花一样，你爱孩子，可能更多的爱的是自己的付出和辛苦。3-6 岁的孩子，需要适当的独立性，需要走出去，但并不是一步跨出去不回头的，而是走两步退一步的发展轨迹，是一种螺旋式的发展，孩子为什么要走两步退一步，这是因为孩子既有独立探索世界的需求，也有对探索的恐惧，他需要确认他的后方是稳固的，坚实的，父母的爱是永远存在的，在他遇到困难的时候，一定会有人在后面支持他保护他，甚至给他退后喘息的时间和机会。在你的几岁孩子系列书中，详细描述了孩子在每个年龄段上半年是天使，下半年可能是魔鬼，也就是说孩子总是在进进退退中发展，他会在某个时期会退行来寻求安全感。李跃儿在对自己的儿子的教育纠正中，因早期夫妻两人犯了严重的打骂教育的错误，在后期的纠正中，10 几岁的儿子，就退行到婴儿时期，看起来有点无理取闹，但实际上因为早期的发展被父母打断，孩子需要重新回到那个阶段去重建自己，从婴儿到三四岁，五六岁，慢慢地才恢复到自己现在正常的年龄行为。所以有时候孩子在无理取闹的时候，要思考这些行为背后

3、的东西，孩子无法用语言精确表达自己的感受（实际上大人也经常无法用语言表达感受） ，他会用行为来表达他的情绪和需求，高兴或愤怒，愉悦或抑郁，孩子的心声，需要父母有独特的感受力去听得见看得见。孩子与父母朝夕相处，才便于父母最直观地观察孩子的感受和需求，充分地理解和支持他，给予鼓励或者对不好的行为纠正（我其实不认为孩子有多少不好的行为，那些都是成人的标准） ，如果寄宿在外，你就很难观察到自己的孩子，很难去感受他体会他，也就很难听得见和看得见孩子，你们之间的情感沟通也会不通畅。这样看来，对于 0-6 岁的孩子，家庭关系的建立是他人生中最重要的课程，安全感与信任，爱与情感的交流，是他人生成长最重要的基石，其他一切的教育都只能在此基础上展开，而不能弃此取彼，丢了西瓜捡了芝麻。而且这种爱与情感的交流需要在以后的阶段不断地进行维护和营养，才能得以延续。第二点，孩子在家庭生活中可以学习到如何建立维护一个家庭的经验，从而成为他将来组建自己家庭的最初模板。夫妻关系是一个家庭中最重要的关系，是维护家庭运行的最核心的关系，孩子无时无刻不在观察这种关系，并将其内化为自己对家庭的理解，为将来组建自己的家庭积累经验，

4、这种活生生的实际体验，比课堂学习家庭幸福课两性关系课，要鲜活深刻地多，人一切的进步都在生活中，在实践中，父母最好的修行也是在婚姻中，而不是在佛堂里。有教育者说，检验一个教育成功的唯一标准就是：看孩子长大后的家庭是否幸福（这个教育应该主要理解成家庭教育） 。如果你的教育目标是让孩子幸福，那就应该让你的孩子在与父母的朝夕相处中学习父母是如何经营家庭的。有的人说：我的夫妻关系搞得不太好，最好不要让孩子看见了吧，把他寄托在学堂里，他就不会受我们影响。我要说：如果孩子完全看不见家庭关系，他就无法真正地学习，不管是好的关系还是坏的关系，孩子总能从中得到收获，好的关系会对孩子有正面的影响，是非常好的，坏的关系呢，有时候会成为孩子的反面教材，孩子会想我长大了，绝不要像我爸妈那样生活，我要改变，我要学习，而如果你现在是一位有新思想的父母，你可以试图努力改善夫妻关系（也包括父母关系） ，这样孩子就会了解到人通过自身努力是可以进步，关系中的矛盾是可以化解的，他会理解到宽容，接纳等等非常多的正面的能量，所以父母并不需要多么完美，只要你在进步中，孩子能从你的进步中学习到成长的能力，这个能力是非常重要的，因为人的

5、一生都是一个不断成长的过程，而不是在某个阶段成长为一个完美的人就终止了，这个世界上也没有完美的人。这样一种观察和体验可能需要一直到青春期才能结束，至少是到这个阶段他才能够比较好地形成自己的家庭观，成年后他用这些体验在自己的生活里实践。心理学上也有一个家族传承的说法，主要是一种模式的传承，比如你的父母怎么对你，你会在潜意识里继承下来，并用同样的方式对待你的孩子，而你对待孩子的方式，他也会继承下来，并用同样的方式对待他的孩子。如果一个家庭拥有好的模式，这个好的模式就会代代相传，如果一个家庭拥有坏的模式，这个坏的模式也会代代相传，从而达到百年传承，想让你的后代子孙幸福，从现在起你就需要把坏的模式往好的模式转变，这种传承和转变，任何人都代替不了，只有通过你自己才能实现。如果你选择了寄宿制，当你的孙子出生后，他摇着爸爸的腿说：爸爸，给我讲个爷爷的故事吧。孩子的爸爸，抬起一双迷惑的眼睛，脑海里能够显现的只有几个关于你的支离破碎的片断，模糊而遥远，他内疚地摸着孩子的头说：对不起，孩子，我已经不太能记起我和爷爷的故事了。这样一种家族传承，会是你希望让你的后代子孙得到的吗？所以家族传承，首先是爱的传承，

6、情感的传承。第三点，孩子到了青春期以后，会有一些棘手的问题需要最亲密的人帮助他。如果你是一个做得比较好的父母，从 0 岁起就取得了他对你的绝对信任，并一直维系到现在，他会把自己解决不了的那些困难，第一时间找你来帮助，这对孩子很重要，是老师和同学替代不了的，而且时效性也非常重要，过了一周，一个月，一年，这个问题就沉淀下来了，成了潜在的伤害。寄宿制首先是会弱化你和孩子的联系，让你们的沟通变得象隔了一层什么东西似的，总是不那么顺畅，信任感变弱了，孩子可能不会把心里话说出来，其次是完全无法进行及时处理。第四点，家庭是孩子情绪的缓冲带和疗伤处。对成人来说，家是温暖的港湾，是放松的地方，是自我自由展现的地方，如果和一个人结婚，最幸福的状态就是，以我最丑最懒散的方式躺着，也不会受到指责。对于孩子来说，家也具有这样的意义，在最安全最有爱的地方，他是最放松的。孩子非常能区分出家里家外，在学堂或者说家以外的地方，孩子往往是收着的，紧着的，他会很顺从老师的话，很在意同伴的眼光，因此显得乖巧有礼，然后他回家来，就会放松，把一天的紧张泄掉，表现就会差些，他在外面感到的越紧张，回家发泄的就越严重，越显得无理取闹，

7、如果他在外面也比较放松自然，回家就不需要发泄什么，这时候他就会家里家外表现一致。一个人如果长期这样紧张着，是要出问题的，成年人知道给自己放松放假，孩子则需要成年人为他创造放松的环境和条件，上幼儿园的孩子，他的忍耐力还很小，每天都需要回家寻求父母的爱来获得安慰，刚入园的孩子，老师都会特别强调孩子回家后反复的情绪，要家长多理解接纳。给孩子建立好舒缓情绪的通道，孩子就会很好地过渡，慢慢地变得一致。我们自己的一点经历：我和孩子爸自孩子出生后冲突挺多的，原因并不在孩子，而是因为孩子使我们更多地暴露了原生家庭的问题，我们的关系一度很紧张，好在我们知道寻找解决问题的办法，这更多归功于孩子爸，为此我参加了心理成长课程，而他直接报班学习心理学的研究生课程，我们也参加了一些免费讲座，一般都是讲家庭关系的，各种书也拿来救场，我看的第一本书是张德芬的遇见未知的自己 ，然而仅看此书是不够的。现在我们的关系恢复得不错，孩子爸一直说，早学习心理学就好了，这样在孩子出生的头两年，我们会少冲突，然而我不遗憾，任何事都有一个机缘，在孩子两岁后，我们知道了，学习了，成长了，关系改善了，孩子也会从中感受和学习，我们对待养育孩子的大方向基本是一致的，但小矛盾仍然是有的，成长带给我最大的收获是，我们现在可以心平气和地接受对方的不同，我们变得宽容了理解了，心态开放了。我只读过零星的教育和心理书籍，能想到的就是这些，有写的不周全的地方，你理解大意就行了。最后，我想说的是，各位已经了解新教育的父母们，教育的责任，重在父母，而不是学堂，无论理念多好的学堂，所教授也只是思维，辩论，语言，以及各种知识，关于爱和情感，只有家庭这个课堂才能给予孩子，而爱和情感，是人生中最重要最基本的东西，如果这个是道，其他的都只是术而已。即使父母给予的爱不那么特别正确，孩子也能理解你是爱他的，只是方式不对，而寄宿学堂，孩子感受的是，你不爱他了，即使你在电话里说一万次的爱，也抵不上每天回家的一个拥抱，在这个世界上，语言是最苍白的，行动是最有力的。而如果寻求新教育的目的，是为了让孩子成为精英，成为人上人，则和体制内家长的目标没什么本质区别，这样的目的也不是真正从孩子的角度出发，不是真正为了孩子的利益。最后声明，本文仅为提供参考意见，我的文章没有对任何人或学堂有攻击的意思，我肯定新教育的一些理念，以及教育者的努力和辛苦，也肯定父母的良好用意。

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