害怕被拒绝背后的真实心理.doc

转] 人际心理交流中害怕被拒绝背后的真实心理　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　韦志中关于人际之间的沟通方式，确实会让局部人抓狂，过分憨直可能会得罪人，过分顺从那么让自己陷入困境我们谁没有讨好别人的心理呢？每个人从小就在讨好父母，讨好同伴，讨好老师，讨好权威人物等关系中体验着讨好的好处：被表扬、被重视、被奖励、不被指责、不被怪罪、不被惩罚等等这是人在成长时的无奈，也是人成为社会人所需的啊 判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不〞，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝能够说“不〞和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感〞这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦〞，可内心苦水只有自己吞这是典型的“死要面子活受罪〞的社交焦虑 　讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而到达自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，防止树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境所以，讨好别人有着它的积极作用过分“讨好〞又会给人带来无穷烦恼。

害怕说“不〞的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射因为说“不〞未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为〔外投射〕别人受不了拒绝而不敢拒绝别人怕说“不〞的内心情结主要来自以下几方面： 　 1、被拒创伤怕说“不〞的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你〞太多不许你〞气氛下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…〞“你不要…〞“你如果不…就会…〞的指引，脑海容纳了与“不〞相关的内容，为到达“不〞之要求和防止违犯“不〞的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不〞的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你〞，他心里体验着“不也不是，不是也不是〞的种种焦虑这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤2、厚重而脆弱的自尊过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气〞，高度重视人的“脸面〞，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理而现代社会仍然很讲究“面子工程〞的可以说“人活一张脸，树活一张皮〞是中国人的集体无意识情结中国文化中“面子〞：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。

这是文化所形成的人际行为标准，本质上是人的自尊需要 　耻感文化形成了束缚他内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反响，包括他人的需求如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！ 　 这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否认的，即害怕说出“不〞的因为对别人否认，就意味着对自我的否认，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源〔给自己评价的客体〕所以，他在对别人有求必应的“讨好〞中，充分感到自我的存在和存在的价值由于“讨好〞是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能因为他内心的弱小与不平安感，使他无力承受“万一被拒绝〞的后怕，他潜意识的“讨好〞欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好〞能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好〞才能免除他社交中的焦虑当然他的心理现实是，要么顾了自尊〔面子〕委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子〔自尊〕的矛盾冲突。

但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丧失面子中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝〞人难啊 3、依赖与别离焦虑人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已人的依赖性与别离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他〔它〕的焦虑害怕说“不〞的心结之二，是人的依赖性和别离焦虑这份焦虑不仅指母婴别离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与别离焦虑 因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被无视的自卑，会产生寻求重视的渴望有些孩子的“多动症〞就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，成认我跟别的孩子一样好！〞人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗〞的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦！〞“你总是不听话！〞“规矩点！〞的关注这是教育者保护孩子的操控行为青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要所以，现实中害怕说“不〞的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的别离焦虑，是用“有求必应〞的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否认的焦虑。

不〞，象征无或没有不许你…〞的教育模式，是对人的根本否认，是压抑自我，用他人思想“武装〞我的成长环境不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不〞的反向而温柔的攻击因为“不允许〞带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝讨好〞便是远离被拒伤痛的最好补偿不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？我们可以提出这样的思路： 1 、学会允许自己如果要能自如地说“不〞，不妨先放弃对自己的许多“不许〞，然后对自己多一些“允许〞甚至“放纵〞：允许或放纵自己“坏〞，比方说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人〞，允许自己还击别人…… 2、掌握说“不〞的技巧比方可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…〞；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…〞；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…〞“我试试看××朋友能否帮你？〞；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间〞等等。

3、认同不会拒绝如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好〞行为，也要认同自己的不会拒绝4、首先学会拒绝自己这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝〞既仇视又向往的矛盾心理人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情假设说“拒绝别人〞的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了〞和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人〞当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪〞之人的心理悖论理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人因为不能拒绝的背后，存在假设得罪人而遭孤立疏远〔关系丧失〕的惧怕 怎样才能不怕得罪人呢？这需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的别离焦虑这可以从“你拒绝自己〞做起：——拒绝你要求自己的严格如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格；——拒绝你对自己的讲究如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；——拒绝你对自己的某些要求如：宁可我欠别人不能别人欠我〔学会平等地欠对方〕；隐忍对别人的不满〔学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉〕；取悦别人〔减少、打住在交流中的赞美词〕；做事要主动、给人留下好印象之类。

　　 一个人不可能什么都会，总有他不会的方面接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、防止你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感谢，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊 　　要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要还击性回应时，显得没底气没自信的紧张反响因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由当你伤害了一个人，他必然拒绝你再进入他的心灵，无论你们曾经多么亲近我这样说只不过是为你好〞，并不能使你的言辞和行为变得合理如果你在通道上设置了障碍，就不要再期盼获得信任、理解和支持常常有父母问我一些问题，问的比拟多的问题是“孩子不爱学习怎么办？〞和“孩子不听话怎么办？〞问话的父母大多想要具体的方法他们中的许多人都是在经历了对孩子的说教、训斥、打骂丝毫不起作用，感到束手无策而来求助的然而，没有任何一种具体的方法适用于每一个人，父母们真正需要的是观念上的转变。

所以，我首先要和大家交流的是产生这些问题的原因是什么如果不弄清楚原因，问题无法真正得到解决我们先要搞明白，孩子为什么不爱学习，为什么不听父母的话呢？答案其实很简单，好多事情的发生和产生的结果都和我们对事情的认知和所采取的态度有关系记得有一位父母来 咨询说：“我什么方法都用过了，都不管用，真的是没方法了才给您打 〞我问她：“你都用了什么方法和我说说好吗？〞她说了她如何说教孩子，如何让孩子向邻居家的孩子学习，如何惩罚孩子，如何和孩子苦口婆心地谈话……我听明白了，原来她拿沟通绊脚石当方法，当然不管用了那么到底什么是沟通绊脚石呢？我们还是先来看一个例子在一次学校组织的父母咨询会上，有个初二女孩的母亲跟我说，女儿几乎不和她讲话了，交流非常困难，她不知道该怎么办，而且也不明白为什么会这个样子？我问她：“你愿意和什么样的人讲心里话？〞她答复：“当然是能够理解我的人〞我问：“还有呢？〞她答：“能给我支持和帮助的人〞我问：“你愿不愿意和一个爱批评你的人讲你的苦恼？〞她答：“不愿意〞我问：“你与孩子交流的时候，是否总是采用否认、评价、批评、指责、挖苦、挖苦等孩子心里特别难过的方式？〞她答：“有那我不都是为了给她指出缺点吗？还不是为了她好？难道不对吗？〞我说：“我知道你是为了她好，可是，效果如何呢？你自己不是也不愿意＆批评你的人交流吗？〞她想了一会儿，说：“明白了，我不该老是批评她。

〞父母往往是出于好意指责、否认孩子，却无视了这样做孩子会不会接受，是不是真有好的作用一般来讲，父母和孩子沟通的障碍，根本都是由于这些看上去是为了孩子好的负面话语和令孩子反感的态度造成的我们把这些影响沟通效果的语言和态度叫做“沟通绊脚石〞沟通绊脚石在家庭教育中几乎是处处可见，为了让父母能够更好地理解，我把常见的沟通绊脚石分成四类共计28个，在这里作一个大致的分析第一节 负面否认A、抱怨——“你怎么就不知道努力呢？你学习这么不好自己就一点都不着急吗？世界上哪有你这样没有上进心的孩子呀？〞B、说教——“你应该好好学习，不该和不好的孩子玩〞“你只有现在加倍努力，才能考一个好大学，将来才有可能找到一份好工作〞C、唠叨——“儿子，妈妈怎么这么说你还是不懂呀？你在学校要听老师的话，不要惹老师生气，否那么老师不喜欢你就麻烦了。