海角七号唯美情书(中日对照).doc

《海角七号》 唯美情书 第一封信/我爱你，却必须放弃你日文版：1945 年 12 月 25 日友子、太陽がすっかり海に沈んだこれで、ほんとうに台灣島が見えなくなってしまった君はまだあそこに立ってるのかい友子、許しておくれ？この臆病な僕を、二人のことを決して認めなかった僕をどんなふうに、君に惹かれるんだったけ君は髪型の規則をやぶるし、よく僕を怒らせる子だったね友子、きみは意地張りで、あたらしい物好きで、でも、どうしょうもないぐらい、君に恋をしてしまっただけど、君がやっと卒業したとき、ぼくたちは、戦爭に敗れた僕は敗戦國の國民だ貴族のように、傲慢だったぼくたちは、一瞬にして、罪人のくび枷をかせられた貧しいいち教師の僕が、どうして民族の罪を背負えよ？時代の宿命は時代の罪、そして、僕は、貧しい教師ですぎない君を愛していても、あきらめなければならなかった中文版：1945 年 12 月 25 日友子，太阳已经完全没入了海面我真的已经完全看不见台湾岛了，你还站在那里等我吗？友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了友子，你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你。

只是好不容易你毕业了，我们却战败了我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师我爱你，却必须放弃你 第二封信/我就是那时爱上你的日文版：三日目、どうして、君のことを思わないでいられよう？君は南國のまぶしい太陽の下で育った學生、僕は雪の舞う北から海を渡ってきた教師僕らはこんなに違ったのに、なぜこうも惹かれあうのか？あの眩しい太陽がなつかしい、あつい風がなつかしいまだおぼえてるよ、君が赤蟻にはらをたてる様子笑ちゃいけないとわかてったでも、赤蟻をふむようすがとてもきれいで、不思議なステップを踏みながら、踴っているようで、怒ったにぶり、はげしく軽やかな笑い聲友子、そのとき、僕は恋に落ちだんた中文版：第三天，该怎么克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师我们是这么的不同，为何却会如此的相爱？我怀念艳阳、我怀念热风我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子我知道我不该嘲笑你但你踩著红蚁的样子真美，像踩著一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑友子，我就是那时爱上你的 第三封信/海风啊为何总是带来哭声日文版：強風が吹いて、台湾と日本の间の海に、僕を沈めてくればいいのに。

そうすれば臆病な自分を负ってやまさずにすむのに友子、たっだ數日の航海で僕はすっかり老け込んでしまった潮風がつれてくる泣き聲を聞いて、甲板から離れたくない寢たくもない僕の心は決まった陸に著いたら、一生海を見ないでおこう潮風よ、なぜ泣き聲をつれてやって來る人を愛して泣く、 嫁いで泣く、子供を生んで泣く君の幸せな未來図を想像して、涙が出そうになるでも、僕の涙は潮風に吹かれて、あふれる前に乾いてしまう涙を出さずに泣いて、僕は、また老け込んだ憎らしい風、憎らしい月の光、憎らしい海12 月の海はどこか怒ってる耻辱と悔恨に耐え、さわがしい揺れを伴いながら、僕が向かっているのは故郷なのか、それとも、故郷を後にしているのか中文版：多希望这时有暴风、把我淹没在这台湾与日本间的海域这样我就不必为了我的懦弱负责才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多我不愿离开甲板，也不愿睡觉我心里已经做好盘算一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭想到你未来的幸福我总是忍不住想要流泪只是我的泪水总是在涌出前就被海风吹干涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了可恶的风，可恶的月光，可恶的海。

十二月的海总是带著愤怒，我承受著耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡！ 第四封信/我是舍不得你日文版：夕方、日本海に出た昼間は頭がわれそうに痛いきょうはこい霧がたちこめ、昼の間、僕の視界をさえぎったでも、いまは星がとてもきれいだおぼえでる？君はまだ中學一年生だったごろ、天狗が月おく農村の伝説をひばりだして、月食の天文理論に挑戦したね君に教えておきたい理論は、もうひとつある君は、いま見ている星の光が數億光年の彼方にある星から放たれてる知ってるかい？わ、數億光年の前に放たれた光がいま、僕たちの目に届いているんだ數億年前、台灣と日本は、いったいどんな様子だったろう？山は山、海は海、でも、そこに誰もいない僕は、星空が見たくなったうつろやすいこんな夜で、永遠が見たくなったんだ台灣で冬を越すらいぎょの群れを見たよ僕はこんな思いを一匹に託そう漁師をしている君の父親が、捕まえてくれることを願って友子、悲しい味がしても、食べておくれ君にはわかるはず君を捨てたのだはなく、泣く泣く手放したということをみんなが寢ている甲板で、低く何度も繰り返す棄てたのではなく、泣く泣く手放したなど。

中文版：傍晚，已经进入了日本海白天我头痛欲裂可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口你会明白…我不是抛弃你，我是舍不得你我在众人熟睡的甲板上反覆低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你第五封信/友子，请原谅我这身无用的躯体日文版：夜が明けたでも、僕には関係ないどちみち、太陽をこい雾がつれてくるだけだ夜明け前の恍惚の时、年老いた君のゆうびの姿を見たよ仆は、髪がうすくなり、目も垂れていた 僕は、髪がうすくなり、目も垂れていた 朝の雾が舞う雪のように、僕の額を皺を覆い、はげしい太阳が君の黒髪を焼き尽くした僕らの胸の中の最后の余热は完全に冷め切った。

友子、無能な僕を許しておくれ中文版：天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾黎明前的一段恍惚、我见到了日后的你韶华已逝日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑,你我心中最后一点余热完全凋零友子，请原谅我这身无用的躯体第六封信/我会假装你忘了我日文版：海上気温 16 度、風速 12 節、水深 97 メートル海鳥が少しずつ見えてきた明日の夜までは上陸する友子、台湾のアルバムを君に残してきたよお母さんのところに置いてあるでも、一枚だけこっそりもらってきた君が海辺で泳いでいる写真写真の海は風もなく、雨もなく、そして君は天国にいるみたいに笑っている君の未来が誰のものでも、君に似合う男なんていない美しい思い出は大事に持ってこようと思ったけど、連れて来れたのはむなしさだけ思うのは、君のことばかりあ、虹だ虹の両端が海を越え、僕と君を結び付けてくれますように 君を忘れるふりをしよう僕達の思い出が、渡り鳥のように飛び去ったと思い込もう君の冬が終わり、春が始まったと思い込もうほんとにそうだと思えるまで、必死に思い込もうそして、君が永遠に幸せであることを祈っています中文版：海上气温 16 度，风速 12节，水深 97 米。

已经看见了几只海鸟预计明天入夜前我们即将登陆友子，我把我在台湾的相簿都留给你就寄放在你母亲那儿但我偷了其中一张是你在海边玩水的那张照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂不管你的未来将属于谁，谁都配不上你原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无我真的很想你啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙假装你已走过寒冬迎接春天我会假装，一直到自以为一切都是真的！然后，祝你一生永远幸福 第七封信/我把愧疚写成最后的一封信日文版：友子、無事に上陸したよ七日間の航海で、戦後の荒廃した土地にようやくたてたというのに、海が懐かしいんだ海はどうして、希望と絶望の両端にあるんだ？これが最後の手紙だ 、あとでだしにいくよ海にくばわれた僕たちの愛でも、思うだけなら、許せれるだろう？友子、僕の思いを受け取っておくれ？そうすれば、すこしは僕を許すことができるだろう君は一生僕の心の中にいるよ結婚して子供ができても、人生の重要な分岐點にくるたび、君の姿が浮かび上がる重い荷物をもって家出した君、行きかう人ごみの中に、ぽっつんと伫む君、お金をためてやっと買った白のメディアス帽をかぶってきたのは人ごみの中で、君の存在を知らしめるためだったのかい。

見えたよ、僕には見えたよ、君は靜かに立っていた七月のはげしい太陽のように、それ以上直視することはできなかった君はそんなにも、靜かに立っていた冷靜につとめたこころが一瞬熱くなっただけど、心の痛みを隠し、心の声をのみ込んだ僕は、知っている思慕という低俗の言葉が太陽の下の影のように、追えば逃げ、逃げれば追われ、一生友子、自分のやましさを最後の手紙に書いてある君に会い、懺悔するかわりに、こうしなければ、自分を許すことなど少しもできなかった本当にそうだと思えるまで、必死に思い込もうそして、君が永遠に幸せになることをを祈っています中文版：友子，我已经平安着陆七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端？这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧？友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上一定会浮现你的身影你提著笨重的行李逃家,在遣返的人潮中，你孤单地站著你戴著那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！我看见了,我看见了,你安静不动地站着。

你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起我伤心，又不敢让遗憾流露我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追…我追他逃…一辈子友子，我将我的愧疚写在这最后一封信里因为，我无法当面向你忏悔，如果不这么做，那么，我丝毫都不能原谅自己我深信，直到内心真的这么认为为止还有，希望你永远幸福。