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[搞笑双簧小品剧本]双簧小品 【阅历沟通材料】 篇一:[双簧小品]学校生小品剧本《课间非常钟》搞笑6人小品 　　从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品　　场景：教室里，五张桌，五个同学　　老师：下课!　　班长：(女生)起立!　　五人：老师再见!　　老师：同学们再见!(走出去)　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!　　四人：yes sir!　　班长：(出去)　　四人：(坐下)　　林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)　　戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)　　美食家：(男生，胖子，拿出一便利袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不行兼得，故有美食足以!(开吃)　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!　　书呆子：你这一每天除了吃就是吃，还能学习吗?　　美食家：行了，别打扰我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考高校!　　书呆子：(教导二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)　　书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我恐惧吃成猪脑子。

我还是做做卷子吧　　美食家：行行行，将来的数学家，我这个将来的美食家不打搅你，你做你的卷子，我吃我的爪子 (开吃)　　班长：(手拿成果册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!　　书呆子：哇，班长，成果下来了?我看看我咋样?　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!　　书呆子：务必的嘛!　　美食家：班长，那我呢?　　班长：你也第一!　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?　　班长：他是班级第一，你是年组第一　　美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?　　班长：当然真的，倒数!　　美食家：哦，啊，倒数哇?　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!　　美食家：你!行，倒数就倒数吧，只要第一就不简单这也是我千辛万苦获得的结果　　戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指教导点)　　美食家：(拿起)喂，喂!你好妈咪!　　妈咪：(一手拿，一手拿馒头大葱上嘴里嚼着馒头)哎，考试了?　　美食家：啊，考了!　　妈咪：考的咋样?　　美食家：妈咪，我考的老好了!　　四人：(作鬼脸)哦　　美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住)小点声儿　　班长：19分　　美食家：19　　妈咪：啥，19!　　美食家：哦是是19个人参与考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)　　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大珍宝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)　　四人：(看着美食家)哇，真敢编那!　　妈咪：那语文呢?　　美食家：班长，语文呢?　　班长：语文(看榜)语文32分!　　美食家：妈咪，语文92分!　　四人：(互看一眼)啊?!　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!　　美食家：啥外国话，那是英语!　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?　　美食家：班长，我英语多少?　　班长：英语一十二!　　美食家：(捂住)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!　　妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!　　美食家：妈咪，我112!　　妈咪：我知道，太少了，下把必定要超过六非常!　　美食家：嗯好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!　　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么青年、那么娇娆，做起事来怎么这么健忘?　　妈咪：我忘了什么了?　　美食家：您不是说这次我考试成果提高一分奖两块钱吗，莫非您真忘了!　　四人：哇，你小子够黑的!　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?　　林杰：可你那成果是假的!　　美食家：你别说我，你也是常常睡觉!　　林杰：可我成果不错的!我是学习学困的，　　美食家：我也是学困生，彼此彼此!　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!　　妈咪：儿子，你总共提高多少分?　　美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应当嘉奖我500块钱!　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!　　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应当多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。

妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!　　戴玉：哇，太打动了，全是屁话!　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)　　美食家：观察没，我又快来钱了!　　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神　　戴玉：胖哥，在下真的爱戴你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!　　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!　　班长：看来你家是真有钱呢，不常间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!　　妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行得赶快给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)　　书呆子：胖子，你考了个全校最终，你就不应当再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!　　美食家：闲吃萝卜淡费心!　　妈咪：(自语)啥，全校最终!　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节约点，不常间多学点吧!　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成果对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我情愿，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)　　林杰：不客气还能咋地?(不服的)　　妈咪：(冲入)儿子，你的成果是假的?　　美食家：妈你来干啥?　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!　　美食家：是吗，快给我!　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!　　戴玉：没错，阿姨，他的成果也是假的，您看，成果单在这儿!　　妈咪：(接过成果单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!(昏倒)　　班长：快送阿姨上医院!　　四人：哎(将妈咪抬下)　　美食家：啊，妈 妈你不能死，你死了，谁给我送钱那?(跑下，结束)篇二:[双簧小品]多人小品剧本《小品版功夫》 小品的历史由来已久，我国喜剧小品起源于80年月初，它继承和进展了话剧、相声、二人转、小戏等剧目的优点。

让我们一齐来看看吧，下面是我帮大家整理的多人小品剧本《小品版功夫》，盼望大家笃爱 　　哑丫头：黄圣依 阿 星：周星驰　　包租婆：元 秋　　二叔公：元 华　　斧头帮帮主：陈国坤　　火 云邪 神：梁小龙　　六指吉他魔：若愚、若智　　安徒生??　　安徒生：这是一年的最终一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕一个卖火柴的小女孩在街上走着，(哑丫头上场)她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢?她难过地哭了　　哑丫头：(哭)咿咿咿……　　安徒生：你老“一”什么!就不会二!　　哑丫头：(哭)二二二……　　安徒生：看着人家圆满的情景，小女孩想到了她死去的妈妈　　包租婆：CUT!这旁白是谁写的?　　安徒生：是我，安徒生!　　包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!　　安徒生：你确信你没死?　　包租婆：不是很笃信，但死的那个的确不是我!　　安徒生：那必定是你们家死错人了!　　二叔公：老婆，又在钓凯子啊!　　安徒生：他是谁??　　包租婆：他是我包的二奶!二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧?　　二叔公：宽心，我每一根都试过了!倍儿亮!　　包租婆：好!哑丫头，快拿去卖吧!　　安徒生：小女孩一成天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

　　墙角下　　安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇摆晃地向她走来六指吉他魔：若愚、若智上)　　若 智：你有权保持缄默　　若 愚：但你务必告知我，厕所在哪?　　若 智：说话啊!不说话，哑巴了!　　哑丫头：我是哑巴!　　若 智：大哥，是个哑巴　　若 愚：惊奇，哑巴莫非不会说话??　　若 智：谁允许哑巴不会说话的!快说，说话不许出声音!　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前展露了一棵俏丽的圣诞树　　阿星树状展露　　若 愚：这是什么?(摸周星星)你是什么?　　阿 星：圣诞树　　若 愚：是棵树啊不早说，害我猜了半天　　阿 星：请问今日晚上天上那个饼是太阳还是月亮?　　若 愚：不知道，我也不是本地人　　若 智：凭我盲人的视力，那是个圆型的星星!　　阿 星：盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!　　哑丫头：我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?　　阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由!　　若 智：那谁规定盲人务必是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你观察没?　　阿 星：观察了　　若 智：我就看不见　　若 愚：(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?　　阿 星：你们干嘛不问我，问我啊!　　若 愚：这哪有厕所!　　阿 星：不知道!　　若 智：(厉声道)你知道我们是谁吗?!!　　阿 星：不知道。

　　若 智：我也不知道!　　安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中展露了　　若 智：奶奶?对，我们是她的奶奶!　　阿 星：奶奶怎么会是光头吗?　　若 愚：(厉声道)我们这可不是一般的光头!　　若 智：我们是没有头发的光头!　　若 愚：说什么呢!!我刚才说的多有杀气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚　　阿 星：大智若愚!好法名!　　若 愚：这是我的师弟，法号若智　　阿 星：弱智?形象贴切，好法名!若愚、若智，莫非你们就是六指吉他魔——TWINS!!　　若愚、若智：不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)　　若 智：我实在憋不住了，厕所在哪?　　阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间!　　若 愚：就…是…厕…所!　　阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……　　若 愚：是是是!　　阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了!　　若 愚：我…是去…厕…所，厕所!……啊!舒适……　　哑丫头：我带你们去吧!　　若 愚：不…不用了!　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩兴奋得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。