小学四年级笑话.docx

小学四年级笑话篇一：趣味数学笑话 一、爱好导入(Topic-in): 趣味数学笑话共享 有一唐僧四师徒去旅游.........唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是着陆伞只有三把 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个唐僧：好，给你一把 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把 一旁的八戒好快乐，这么简洁的问题 （此处提问：唐僧问的什么？） 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．．八戒跳了下去 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了途中又失事，着陆伞还是只有三把 他们又接着回答问题 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年唐僧：好．给你一把 唐僧：沙僧，解放斗争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人 唐僧：好，也给你一把 （此处提问：唐僧又问了什么？） 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？...... 八戒又只好跳了下去 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了 （此处提问：猜猜发生了什么？）这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳 然后就纵身一跳 唐僧合手：阿弥陀佛，这次着陆伞有四把！ 一．育才小学1班女同学的人数是男同学的2倍，女同学的平均身高是150厘米，男同学的平均身高是147厘米。

全班同 150×2＋147×1）÷（2＋1） ＝447÷3 ＝149（厘米） 篇二：笑话六则 笑话六则 1、 某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“?曰?字是个白字店主不屑一顾：“说得倒好，?白?字还有一撇呢！” 某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人订正道：“?另?字写成别字了老板反唇相稽：“你弄清晰，?别?字还有一立刀呢！” 某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”有人指出：“?昔?字是个错字商人嗤之以鼻：“哼，?错?字还有金字旁呢！” 2、某生爱写错别字，老把歇写成喝 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 3、一个外国人，到中国生活了一段时间后说：以前觉得中国人挺虚心的，现在发觉不是这样的别人就问他为什么？ 他说：你看啊，大街上到处写着：中国很行，中国人们很行，中国农业很行，中国工商很行 4、据说有位县官不大识字，总是胡乱猜的去读，要不就是见字识半边 这天坐堂问案，师爷递给他的状子上写了四个人名，一个原告叫郁土耒，一个被告 叫金卞丢，两个证人，一个叫于斧，一个叫新釜 县官看了郁土耒的名字，错喊道：“都上来！” 三个人听到叫“都上来”，连忙跑到堂前听审。

县官生气的说：“我是喊原告，你 们干嘛一起上堂？” 他看到金卞丢的名字，错喊道：“全下去！” 三人听到喊“全下去”，又连忙跑到堂下县官更生气了，说：“我喊被告，你们 干么一起下去了？” 师爷知道县官又读别字了，又不敢直说，有意说：“原告名字，另有一种念法，叫 郁土耒，不叫‘都上来’；被告名字，也有另一种念法，叫金卞丢，不叫‘全下去’ 县官问： “那么证人的名字，另一种念法叫什么呢？”师爷说： “一个叫‘于斧’， 一个叫‘新釜’ 县官说：“我就估计他有另一种念法，要不然我就喊他们‘干爷’、‘新爹’了 5、汉字词语竹竿和汉字词语猪肝的搞笑故事 新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来. 师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,赶忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来 的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧! 店主是个聪慧人,一听就懂了,立刻割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了??于是便将猎耳 包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了! 知县见师爷买回的是猪肝 ,生气道:你的耳朵哪里去了 !师爷一听,吓得面无人色 ,慌张 答道: 耳??耳朵??在此??在我??我的口袋里! 6、打赌看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢说错了，就把我姓倒写！ “甲队准输否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王” 篇三：数学小笑话 数学小笑话 数学小笑话 家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他望见桌上有酒，一杯也不愿放过的 结 果 老师：“今日我们来学减法比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样 汤姆：“结果嘛，结果他确定会揍我一顿！” 解 题 数学课上老师说：“一座殿堂位于山的最高处通向殿堂的路上有5个平台平台与平台之间有20级台阶孩子们若要到达殿堂须要登上多少级台阶呢？” “要登上全部的！”小卡洛尔连忙回答 四舍五入 仔仔兴致勃勃地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，惊奇地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱 “为什么？”妈妈问道 “在考数学以前，爸爸对我说‘假如考了101分，就给我1元钱，考80分给8角。

’今日，我数学考了45分仔仔回答说 妈妈惊讶地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必需付5角钱 乘法安排律 老师发觉一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3） 老师问：这是谁的作业本？ 一个学生站起来：是我的！ 老师：你叫什么名字？ 学生：木林森！ 老师：那你怎么把名字写成这样呢？ 学生：我用的是乘法安排律！ 数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，假如一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天二一百零一八十八人只要一小时就够了一个学生接着说：“一万七千二一百零一八十人只要一分钟，一一百零一零一零三万六千八一百零一人只要一秒钟此外，假如一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 作文成果 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文 下课铃响了，一学生发觉自己只写了250字，灵机一动，在文章最终一行写了“上述内容?” 几天后，作文本发下来了，在成果的位置上赫然出现“80?” 0的本事 有一次，９轻视地对０说：「你的本事，只有０」。

０低着头，尊敬回答说：「我承认您真使我敬佩，因为，你的本事，是我的一万倍（即０*10100）」 ９愚蠢得意地昂首阔步不过，却引来其它数字哈哈大笑 十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包数学老师发觉他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生坚决果断地回答：“将会开午饭！” 概率 我去参观气象站，看到很多预料天气的最新仪器 参观完毕，我问站长：“你说有一百零一分之七十三五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨 左右分开 老师出了一道题：8?=？ 随后问大家：8分为两半等于几？ 皮皮回答：等于0！ 老师说：怎么会呢？ 皮皮说明 ：上下分开！ 丁丁说道：不对，等于耳朵！ 老师：哦？ 丁丁回答：左右分开呗！ 去学习 一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打嬉戏，假如硬币立起来，我就去学习 关于时间的问题 在一堂数学课上,老师问同学生们:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学? 统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，牵强答应照看一下4个年幼好动的孩子。

当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿公路26次；孩子坚持要穿过公路26次；我还想再过这样的星期六0次 验算 一日期中考,全部题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,起先睡觉不久甲生起来了,又起先丢骰子 乙:你在干嘛? 甲:验算啊! 减法 数学课上，老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生懊丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” 五一百零一只鸭子 一位男老师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，如同一千只鸭子的叫声 一会儿，老师的妻子来探望他其中一个女学生赶来报告老师，门外有五一百零一只鸭子来看您 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发觉 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目深思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得兴致勃勃！ 多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次斗争？” “六次。

一个学生很快就答出来了 “哪六次？”老师又问 “第一次、其次次、第三次、第四次、第五次和第六次 口试 课堂上，老师出了一道推断题要求同学们当场推断正误老师：“小林，请你推断一下 小林：“我认为答案应当是‘错误’ 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下 悖论问题 我正与同学探讨一悖论问题：村里唯一的理发师每月肯定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深邃啊！探讨半天毫无结果 后排同学钱某插过来一句话：“这还不简洁，理发师秃头呗！” 数学家的幽默 一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜爱一个女孩，那么那个女孩喜爱的男生你也会喜爱罗！？” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一一百零一零一度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！” 概率有问题 “老师，我发觉概率公式有问题！” “哦？说说你的理由 “我们班共有50名同学，依据计算，我被提问的概率是2%，可今日这一节课您几乎让 我回答了全部的问题。

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生??”有个数学家读后去信质疑，信上说：“敬重的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同依据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长准确地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中供应的数字出入甚多为了符合实际，假如您不反对，我建议您运用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡。