高四复读已过一半励志文章.docx

资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！高四复读已过一半励志文章 高四复读已经过去过一半了，发觉自己还在迷茫期，那么你就可以阅读一些励志的好文章，或答应以关心你走出迷茫期今日我共享的是送给高四复读生的励志文章，盼望你会喜爱 　　高四复读已过一半励志文章篇一：高四，只不过是从头再来 "We are arriving at 北京大学东门 station.我把双手插进裤兜，走出地铁站大人们说把手插进裤兜是在装酷，其实对于在孤独中执着行走的孩子来说，我们只是贪恋裤兜中惟一的一点温存从东门取了车，疾驰在燕园里，博雅塔、图书馆、百年讲堂曾经日思夜想的地方，如今只是匆忙掠过我的肩膀上了北大，时常会接到学弟学妹们从家乡的来电，主题无非是怎样才能考上北大云云"能吃苦开始白总是这么简洁，轻描淡写高考可是甘苦自知的事，不同的是，这苦我比别人多吃了一年 落榜 偶失龙头望 2021年6月，我背负全家人的期望参与高考569分第一次高考，我以一个上不了北京任何一所重点大学的分数草草收场外婆告知我，八岁那年，别人问我长大以后想干嘛，我总是嘟着小嘴说我要去北京上大学这是家人时常在饭桌上提起的桥段，想不明白一个八岁的小破孩儿哪里来的"去北京上大学的概念，我只是想为这个桥段续写一个完善的结局。

填报志愿那天我缺席了，跟父母要了一千块钱，花了三百多买了一张去苏州的车票，直奔寒山寺"月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船那年诗人张继进士落榜，绝望之下来到苏州，遥望夜色中的枫树古桥，发出这流芳百世的吟叹我走在苏州城静谧的夜色里，体恤着与古人如出一辙的心境，回想自己过去备考的一年由于根底不错，上半学期过得还算顺当;下半学期开头变得紧急焦躁，一模失败后的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不美丽，最终迎来自暴自弃的高考在路边的小摊顺手买了一本寒山寺的小册子，从介绍张继的书页里的一句话我得到了安慰，"落选归乡后，张继再战，终登天宝进士第我把小册子揣入口袋，打算再度走进风雨 书信西南望京城 没跟父母商议 ，仅凭白羊座的一时冲动，我又回到了高三的教室里教室换了，积累如山的课本却还在;同学换了，埋头苦读的架势却依旧;教师换了，谆谆教导的言语却没变高三第一次期中考试，我忽地一下排到了班级第一这样的结果没有给我带来半点的喜悦 从苏州回来以后，我推掉了全部的同学聚会，当曾经的战友们都在把酒饮欢庆贺成功回忆高三向往大学的时候，我躲进了自己的小屋里，翻看高三一年积累下的卷子。

试卷们堆得足足有半个人这么高，我把错题全挑出来，重新做一遍，发觉哪还有破绽马上看书补救就这样，我花了一个暑假的时间，把以前高三没时间弄明白的学问过了一遍，而且我比如今的同学多读了一年，考班级第一是理所应当 新班主任把我叫到办公室，说"得数学者得文科天下我数学很好，其他科根底也不错，考个北大清华是很有盼望的我只是淡淡一笑轻轻点头与新班主任谈话后，我的压力更大了我的高中虽是省重点，但文科却不是强项去年学校整个文科班没考上一个清华北大，复读的最好成果也只上了对外经贸大学，北大谈何简单 看到校内上同学发的大同学活照片，想到父母虽嘴上不说却藏在心底的期望，忆起去年单调的煎熬，我开头疑心最初的选择，当时还不如上个不错的二本，何必心念着北京复读的一年学习照旧紧急，但我每月都会抽出时间跟远在北京享受大学绚丽生活的竣竣保持着原始的书信联络 她在信里提到五道口大学城，说她那低调而不妥协的得意信纸是在"光合作用买的，她在Lush的松软音乐里和着午后的温热给我写信她在五道口得到的第一个生日蛋糕是"多乐之日，她说还有一家小店叫"红英，那里的衣服风格得令她牙痒痒却又买不起我藏在高高的书堆后，读着她的文字，想象着传奇中的五道口。

这样愉悦的文字，日后被我们称作"爱五道口主义训练正是这些其貌不扬的平角信，给了我坚持下来的理由 夜幕有梦无人省 高四的考试一如既往的多，像冰糖葫芦似的一个接着一个，我的成果也仿佛纳斯达克指数一样，有起有伏不过与去年焦虑担心相比我显得淡定了很多，无论成果是好是坏心里总是波澜不惊我学会了在四周同学都埋怨卷子太难时，把分数丢在一边，拿起卷子分析错题经过一次高三，我深知人生的起起落落实属正常，况且人生不如意十之八九，也就不必太苛求 生活很单调，有时候走入人群，虽是熙熙攘攘却依旧感觉孤独有时心里压抑很久却不知找谁倾诉，想跟同学诉诉苦却又怕自己的心情影响到别人，想对父母说却可怕他们会过度担忧彻夜不眠学校有个十一层的教学楼，楼顶上有个小天台，几乎每次考完试需要宣泄心情，我都会等到夜幕降落华灯初上时走上去，俯瞰霓虹闪烁的城市夜景，仰视头顶灿灿的星空，把那些不开心的小心情一吐为快就这样，那个十一层楼顶的小天台藏着我的很多隐秘 每到夏天，南方的城市总有潮湿的空气，站在楼顶，风吹起来便会有和风扑面，耳机里是Tori Amos的声音，柔软而有力我远眺着远处高楼的灯光，心里默念，有哪一盏灯光是属于我的呢。

萧郎此兴生难遏 为了便利高四的同学快马加鞭，学校把一层的教室设置为了通宵自习室，节假日不休每天下了晚自习，我还可以到自习室学上几个小时为了不失去做题的感觉，大年三十那天，我还是风雨无阻地来到自习室车筐里载着满满的书，我骑着小捷安特穿过冷清的街道来到学校我以为自己肯定是世界上最勤劳的小蜜蜂了，但是没想到三排靠窗的位子早就有人了 我佩服地惊鸿一瞥那是一个戴着眼镜的男生，镜片却遮不住他眉宇间气宇轩昂的神态，一手托着下巴假设有所思，另一手拿笔演算着习题我找到位子坐下，他抬起头，我们相视一笑，俩人便开头好好学习天天向上晚上，我牺牲了那年的春晚，匆忙和家人吃过晚饭回到自习室，想把下午做错的那几道英语题总结一下本以为大年三十的没有人会比我更努力了，却没想到那个男生也在 教室里只有我们俩，此时我们都已经把彼此佩服得五体投地了学到十点钟，我开头整理书包"如今回去应当还可以赶上赵本山的小品教室里有人在说话，我回头，原来他正和我说话呢 后来我们一起骑车回家，聊了一路，我知道他跟我一样也是复读生，只差三分与清华失之交臂我问他如今复习得怎样了，他说不像去年那样慌乱了，知道该在哪个阶段做什么，更自信更沉着了。

可能大家都是复读生的原因，许多东西彼此间感同身受一拍即合 我们每天一起上自习，骑车回家，一起做八字还没一撇儿的北大清华梦他间或会给我讲讲数学题，我在英语上也可以给他教导一二慢慢地，我习惯一进自习室就朝他的位子看，只要能看他坐在那里宁静的学习，我便会很安心 欣怡适逢久雨晴 日历最终翻到了6月7号，我是多么希望这天的到来，一年以后我又走上了高考的战场铃声响起，拆封试卷，奋笔疾书，这个场景是那么的熟识又是那么的生疏一年前的心慌意乱没有了，经过又一轮的磨练，我眼中多了几分沉着和坚决 十五天以后，我和爸爸妈妈守在机前，凌晨十二点准时打查询成果，每出一科单科成果我们都在尖叫，当报到总分667时，我的泪水夺眶而出这时收到那个男生的短信："可以一起去北京吗?我回复一个笑脸 后来，竣竣信里提起的五道口娓娓闯入我的生活，我穿过一条中关村大街就可以和清华的他见面至此，美好像杯子里的水溢了出来 　　高四复读已过一半励志文章篇二：送给高四的复读生们 这是一段心中藏之，无一日遗忘的宝贵记忆，在逆境中，在复读的"高四生活中，我一遍一遍地告知自己，前途虽远，扶摇可接。

于是心底深处的那些幻想，从不曾磨灭 真的猛士，敢于直面惨淡的人生 我知道自己走进了一个囚笼 像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮挡一身的白衣，低头走进那座牢笼 楚囚最是悲伤，我始终固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，却始终太过自命非凡自命非凡者，总是要比凡人承受更多的苦痛 高三时全部的年少轻狂，都在2021年分数发布的一瞬间化为一场宏大的挖苦我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃全部的爱好抱负去成就一个薄弱的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会谅解你的无望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，幻想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，间隔 我如此遥远 没有人会想到我落榜，面对全部人的错愕与可惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负 无所谓心情，难受哀痛对于我都是遥不行及的浪费品，不出门，不接，不回短信，不上线，回绝全部人的关怀与劝慰 那就复读吧，假如心里还有幻想，假如，还不情愿向失败低下昂扬了十八年的头。

父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比第一次更糟整整两个月，家里都充满着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争辩者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的伴侣们正在全国各地享受着属于他们的最长最美妙的假期 最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能转变我做出的打算，从我小时候起他们就知道 要不要回原来的班上，我也曾一度迟疑 在我看来，情愿复读的人是猛士，情愿来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经受过一年高三深谙其黑暗艰辛还情愿再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了在后来的高四，很多次，大家在交完卷子筋疲力尽后感慨着对我说，你真的太威猛了你当时怎么有士气回来再受一遍熬煎啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我肯定是疯了 记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对： 西安事变，张无忌，杨不悔 奇妙的大事与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸而我对出的下联，出自《射雕》，却是对自己当下境况一场彻彻底底的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙教师没有改变，我也依旧待在同一个地方无法向前。

附中故地，孙不二，王处一 那时我的伴侣们已经在大学里开头了自己新的生活，而我在与去年如出一辙的填涂讲评中体验着物是人非事事休，总是想起那本不相干的一句; 鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚 有什么苦是不能吃的? 如鱼饮水，冷暖自知 高四的学习生活，可以此一句话完好概括之 在同班同学看来，复读生们总是比他们美好的吧可以逃学、请假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永久拥有睥睨群雄的成果还有什么可忧愁的呢? 是啊，假设你不曾经受那样的失败，假设你不曾看到在模考中从来没超过你的很多同学们带着比你优异的高考成果仰头走进大学而且你永久没有翻盘的时机因为你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻，假设你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依旧可以考出比你高的分数 那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永久不会理解，我也盼望你们一辈子都不要理解 去年冬天我又一次参与了北大的自招，又一次在盼望燃起之后遭受了深深的绝望去年夏天是我先放弃了她，她随即以前所未有的惨淡分数宣判了我变心的代价于是我回来，从头开头，盼望于事仍有裨益，再难过再沮丧，心底却始终有着最自欺欺人的小小劝慰：这是我跟她的。