七年级语文上册 第三单元 9《合欢树》课件1 冀教版

1、缅怀与忏悔交织的复杂情感,合欢树赏析,合欢树及其作者：,史铁生，1951年生于北京,清华大学附中毕业后,于1969年插队安,1972年因病致瘫,转回北京,后主要从事文学创作,1979年开始创作,1983年和1984年分别以我的遥远的清平湾和奶奶的星星荣获全国优秀短篇小说奖。 1996年11月，史铁生的短篇小说老屋小记获得浙江东海文学月刊“三十万东海文学巨奖”金奖（五万元）。小说记述他在初残后工作于街道小厂时的经历。有人称誉它：“怀旧但不感伤，冲淡悠远，充满寓意。” 老屋小记和务虚笔记获得作家报1996年十佳小说奖。,游子吟 孟郊 慈母手中线， 游子身上衣。 临行密密缝， 意恐迟迟归。,春水 冰心 母亲呵！ 我只要归依你， 心外的湖山， 容我抛弃罢。,赏析：,本文的题目叫合欢树，这个题目 好在哪里？文中同时提到“含羞草”， 用意何在？,1、表达作者失去母亲的无尽的感伤； 2、是母亲活在人世间的见证，是母亲恩泽和 芳泽的物化； 3、是作者生命体验的见证，从“草” 到“树”的 过程正与作者的成长过程相契合。,赏析：,文章的写作顺序是什么？仅仅是时间 顺序吗？,除了时间线索外，还有情感线索：

2、淘气失望痛惜悲伤思念,赏析,你读了本文后有什么感悟？,语言鉴赏,第一节“她正在做一条蓝地白花的裙子”一句作用是什么？ P8倒数第四行“看见风正在林子里吹过”一句写景句作用是什么？ 作者为什么不愿意到母亲曾经住过的小院子里去看合欢树 第八节“但当时的心思全在别处”，这“别处”指的是什么？ “悲伤也成享受”如何理解？ 最后一节的作用是什么？,史铁生谈文学人生：,纯文学是面对着人本的困境。譬如对死亡的默想、对生命的沉思，譬如人的欲望和人实现欲望的能力之间的永恒差距，譬如宇宙终归要毁灭那么人的挣扎奋斗意义何在等等，这些都是与生俱来的问题。不依社会制度的异同而有无。因此它是超越着制度和阶级，在探索一条属于全人类的路。 有些事只适合收藏。不能说,也不能想,却又不能忘。它们不能变成语言,一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥,是一片成熟的希望与绝望,它们的领地只有两处:心与坟墓。 幸福不仅是短暂的,而且幸福和痛苦简直就是一对孪生兄弟,形影不离,痛苦也好,幸福也好,都是一个过程。生命的意义就在过程中。,史铁生的警句,人所不能者，即是限制，即是残疾。 所谓天堂即是人的仰望。 皈依并不在一

3、个处所，皈依是在路上。,秋天的怀念 史铁生,双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去！” 我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着：“我活着有什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活”可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。,那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。 “什么时候？”“你要是愿意，就明天？”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦？几步路，有什么好准备的！”她也笑了

4、，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去仿膳，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗？你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个”她忽然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼儿。她比我还敏感。她又悄悄地出去了。,她出去了。就再也没回来。 邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。 邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。 别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿” 又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花。黄色的花淡雅、白色的花高洁、紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活,我与地坛,现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经 给母亲出了一个怎样的难。 她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。 她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道 我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在 那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点 ，经常是发了疯

5、一样地离开家，从那园子里回来又中了 魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹 豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案 。她料想我不会愿意她限我一同去，所以她从未这样要 求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过 程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究,竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮 助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎 样，当年我不曾想过。 有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回 来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着 我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应 。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动， 去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听 出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给 我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我 才有余暇设想。在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的

6、日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了,什么事，这苦难也只好我来承担。”在那段日子里那 是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏 的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事 实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻， 还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己 是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总 是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子 ，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子 ，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己 去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子 得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保 证她的儿子终于能找到。这样一个母亲，注定是活 得最苦的母亲。,有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初 动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。 ”我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机， 虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有， 且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。 这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想 低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于

7、天真了。他又说： “我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我 想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲 还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他 的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简 单。,在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次 获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。 我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去， 心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也 想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿 子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫 非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一 点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会， 我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇 题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林 里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很 久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：她心里太苦了，上 帝看她受不住了，就召她回去。我似乎得了一点安慰， 睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是 地坛。,只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清 晰，母亲的苦

8、难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的 考虑，也许是对的。摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩 的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲 已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下， 又是处处虫鸣的午后，又是乌儿归巢的傍晚，我心里只 默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺 下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直 坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有 点明白，母亲不能再来这园中找我了。 曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就 来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地 在这园子里，她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背 影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，,端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经 看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一 会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无 法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中， 树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走， 走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又 急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道 为什么我决意不喊她但这绝不是小时候的捉迷藏， 这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只 留给我痛侮，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了 的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必， 我已经懂了可我已经来不及了。儿子想使母亲骄傲，这 心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的 念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且不 去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相,信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开 的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月 月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我 找到的那条路到底是什么。 母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪 守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的 意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加 鲜明深刻。 有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中 读书，听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。 ”我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿 子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到， 这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地 万也都有过母亲的脚印。,

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