安慰人心情不好冷笑话.docx

安慰人心情不好冷笑话 安慰人心情不好冷笑话 1、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！” 2、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 3、发现上有个约会功能，看了下，女人都是求请客！还他妈的好多人报名！男人都是我买单！还只限妹纸！还没人报名！这个现象是不是说！男人比女人多太多了？找老婆的难度加大了！ 4、有天陪朋友去厕所，那时正好是饭点，我一急，在外面喊了句：“你吃完了吗？”当时没反应过来然后我朋友又回了句：“快了！”周围人纷纷行注目礼 5、“妈，我发现杰克很爱我你怎么知道？”“每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的 6、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候无论何时何地别望了带上我的祝福 7、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。

8、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎 9、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样” 10、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！ 11、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩 12、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了 13、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊！ 14、婚姻就像“跑男”，本质是合作若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。

15、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点 点滴滴，重要的是开开心心！ 16、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧要注意休息，不要太累比如不看这条短信 17、公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？（她用车票）18、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！ 19、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼 20、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的” 21、平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！ 22、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了 23、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过， 可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我：鸟人就是这个模样！ 24、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好 25、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！” 26、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！ 27、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555、擦了 28、所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。

所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝 29、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐 30、猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！” 31、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？” 32、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！ 33、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…” 34、一渣友跟我借了一千多块钱有一年多了，之前一直没开口要过，上个月缺钱问他要钱说要等他这个月发工资到时给我打我就没说什么了今天看空间动态渣友新买了6s！天空飘来四个字MLGB纯属发泄，送给那些自私的家伙，就会装逼将来会有个卵用。

35、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然来，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人 36、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！ 37、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小 38、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的 39、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！ 40、世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料？答案是：人类所生存的地球 41、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧 42、我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆，我说吃三个，他非让我吃四个，结果两人从饭店吵到家楼下。

当时我穿个高跟鞋，站得脚疼，最后把鞋脱了，光脚站路边吵他还说什么我不够爱他，汗哪，一个饺子引发的一连串问题 43、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态” 44、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°45、你排行第 叫二牛，你的媳妇叫二妞你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！ 46、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人真绝情！）47、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看 48、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…49、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！ 50、室友今天出门被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的"51、白天键盘噼噼啪啪，晚上回家手难放下睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘 52、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力没什么泡不到的！ 53、孩子一边做作业一边抱怨多也多家长纠正其想法：多 学习，才能更聪明，应该努力孩子回应：聪明也有害人的要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢 54、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！” 55、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视 56、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金；每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷；每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿。

只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB！ 57、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！ 58、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯第二天掉了斯字，最后只剩一个迪字原来又一件白云观啊 59、有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还又一个英雄出发时，有人悄悄尾随龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙 60、帝见妃愁容满面，急召御医医处方：壮汉八条几日后，帝出巡回宫见妃容光焕发，大喜忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！ 61、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻大家顿时都停了笔看着他，但是。