写给前任男朋友的一封信.docx

写给前任男朋友的一封信　　写给前任男朋友的一封信篇一 XXX: 分手时，我没有哭 分手后一年，我却常常在半夜醒来，泣不成声，无法入睡，次次抬笔，次次中断;分手后一年零四天，我终于写完了这封信，埋葬你我的过去，翻开我们新的生活 致我的前男友： 记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束： 分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我 分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信 分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念 分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么? 分手后一年，我明白我们是已经分手了 分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。

分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人 分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意 分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭 分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我 分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情 分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心 分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味 分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹 分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己 分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。

分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点孤僻 分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣 分手前，我视别的男生为空气 分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁 分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上 分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我 分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过你送给我的项链我还常常带着 分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司 分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。

分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年 分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去 分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我 分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣 分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚 分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben 分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西你让我改脾气，让我改行为我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现 分手后，我改变了很多 分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我， 分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰 分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病 分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。

分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题 分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题 XXX XXXX.X.X 　　写给前任男朋友的一封信篇二 XXX: 人总是会常常反思自己.不会后悔,或许也不是件好事!常常看着别人的时候,反思着自己,也没有什么不好啊!或许,那正是你用正面的态度面对自己的过去! 很久之前写给前男友的一封信: 可能你看到这封信的时候，你会想这个女人真不要脸，都说的那么清楚那么决断还会来给我写这样一封信，但是我还是希望你在没有全部看完之前请不要删掉这封邮件，但我相信你看完就会删了吧，彻底删掉这也是我希望的没能见上最后一面，说了最后想说的话，我还是希望自己说了自己想说的才会比较舒服 当你看到这封信的这天，我们分手应该整整一年了 第一点，我要申明的是：我再也不会打扰你了，再也不会联系你了 任何的联系方式，短信，，邮件，甚至任何和彼此有关的信息，包括现在这家曾经跟你一起待过的公司，时断时续的还有着你消息的公司我可能很快就准备离职了，有些地区的客户也发展的不错的时候，我决定离开了。

当然这里面更多的是我自己的原因但我也确实该走了，在这里工作我太累了，本来我其实就只想找个地方活的简单点开心点而已 第二点请你删掉我的号码 应该不是什么难事，本来我可以自己换掉的，号也不是好号，也没有多花一分钱，但确实是用了很久很久，从上学时一直用到现在，父母已经熟知了，有什么事第一时间就会打我的，所以还是你删了吧我相信你以后也会，永远不跟我联系的，对你来说也不会有什么损失 其实还有个原因，我不希望再有任何跟你有关系的人，跟我联系了我相信我们两都做不成朋友，你的朋友就更不可能成为我的朋友了你女友上次的事，我没有生气了，但我也不希望我们再有任何联系，不管她多么爱你，多么为你着想，这已经跟我都没有任何关系了(这是你老说的一句话，也是很伤人的一句话，我引用一下)我其实很感激她(那个女友)，她让我知道了你曾经也很爱我，我一直不太相信，这样就够了 第三点，我觉得我还是善良的，从小到大我没有伤害过任何人，当然我也不愿意伤害你，如果说都是我的过错，我是不愿意承担全部的责任的，毕竟是分手是你说的，分手后我打了那么多次你都没有给我任何的机会和希望，所以请你不要恨我昨天听到你在那头那么像一个无赖，拖着不耐烦的腔调，让我觉得你好陌生，我不能想象你会跟别人，任何一个人会这样的说话，可能我以前从来就不曾了解过你吧，不知道你还有这样的一面。

也可能这就是没有感情了吧，我分明听到了厌恶和憎恨就在短短的半个月前你还跟我说过，曾经沧海难为水，但我真的不希望是这种结局，请你就算是我们两人要老死不在相见，请保留你在我心目中的那份美好 第四点，我希望你要过的好，最起码要比跟我在一起时幸福，因为你曾经那么样的放弃过我，就应该找到比跟我在一起会更快乐和幸福的结局 第五点，慎重的考虑你的婚姻，如果决定了，就要坚持不懈，直到白头到老因为任何一个女人找老公，都是希望可以白头到老的 最后一点，算是我对你的建议，妥善经营你的婚姻，就像你经营你的事业那样有热情，只是我想要提醒你一点，做任何的事业可以阶段性的放弃，因为放弃可能是一种新的开始但婚姻不一样，过年时回家家人的话犹记在心，长辈说：我们不是那种可以说离婚就离婚的家庭里长大的孩子，所以婚姻对你来说可能是一辈子的事我想这对你也一样适用，一定不能中途放弃因为结婚的时候，总会说这么一句话，你不看电视剧的，我告诉你，无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃我一直都觉得你一直都不是有很强的家庭观念，可能我的感觉是不对的，但我希望你确实能用心经营你的爱情，婚姻，事业，生活的每个方面。

附上的目的其实不是为了别的，是为了想让你不是那么恨我，知道我也曾经很后悔其实自己是个懒惰和怕麻烦之人，最早的时候看过很多书也不肯多写些字，前天整理了一下，发现这一年来，好像也留下了不少心情笔墨在这里想给你看看，反正看完你就会删掉的了，也不怕你笑我，只是希望能对你经营爱情有所帮助当然我的心情也不能代表大多数女人的心情，但如果能在看完以后，能对你以后有所帮助的话，我会觉得我是得到了最大的欣慰 可能看完整封信你都不知道我写这封信的目的，我想要表达什么，其实，没有别的，我只是想给自己找一个解脱做一个了断，给我自己你看了也就算是帮过我吧我只是想对这一年，对过去，想找一个时间，找一个地方，找个理由来让他过去记得，我们刚分手时我发短信问你的一句话吗?我怎样才能接受新的人?我怎样才能忘记过去?你答复我，时间吧，时间能改变一切，我写这封信的目的是，如果要给我的这段感情划一个句号的话，我希望这个时间就是今天 周静 4月13号 　　写给前任男朋友的一封信篇三 哈尼： 我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。

但是我还是控制不住自己有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已 此时此刻，我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴我不知道应该从哪里写起，我们相识于2022年9月30号，那一天你在人人上加了我，正是在一起时在11年的10月24号有时候想想，速度真是够快的，可能就是因为彼此得到的太快，所以我们都没有好好珍惜对方，也都没有很好地了解对方的性格，就那样仓促地在一起，以至于后来频繁的吵架 我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了 你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢吃鱼，喜欢吃金针菇，喜欢吃西兰花，每天晚上都会对我说晚安，每次吵架总不会过夜，你总会在睡觉之前打类哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子有洞，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心我都不知道是从什么时候起，你不再这么对我了呢，是你喜欢了别人，还是你厌烦了我。