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简短的搞笑对话第一篇:《幽默搞笑对话大全》 幽默搞笑对话大全 特没正经的雷人夫妻搞笑大全 1、有10岁儿子，但看起来仍旧年轻美丽，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑喧闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！ 2、骑车回家，过公路时，我发觉路灯的绿灯已经起先闪耀了，就冲着骑在稍稍靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢 4、早晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我说完泪水已经决堤，静默在购物车栏点下了“ 夫妻间的幽默暗战 1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？” 2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。

我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 3、老公喝醉了，遗忘钱包放在那里了我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事 我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以 相互调侃的男女爆笑 1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难过啊！” 2、女：你喜爱我吗？ 男：喜爱啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！ 3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！ 一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！ 4、一MM很开心地和男友说：“闻到我的体香了吗？” 男友道：“孜然味的吗？” 5、街上瞎溜达 搞笑的学生雷语、段子 1、作弊该杀，挂科耻辱。

士可杀不行辱！ 2、抄作业时不疑心对方做的对错，这是抄作业的根本道德 3、考试卷子奇妙的避开了我脑中全部的学问 4、幼儿园时的志向是当主席，小学时的志向是当省长，中学时的志向是当市长，大学时的志向就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，最终当上家长了志向终究干不过现实 5、教师问我长大想做什么，我说“欢乐的人”，教师说我不懂问题，我告知教师，是他不懂人生 6、教师的奇妙之处在于能把一篇简洁到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目 学生的奇妙之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最终，淡然地走出考场 7、富二代学经济，干脆总经理；穷二代学经济，敲门卖安 秋天的菊花 本人在一初中做教师，一次看到同班的语文教师〔女的〕在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何 正好看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我忽然邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！” 那语文教师幽怨的眼神看着我，忽然无地自容据说那教师带着这个思想作文没法批下去了 想喝等下个月吧 记得中学的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是起先了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。

还想喝吗？答，想然后仙女说，没有了，等下个月吧 兼职接客还是接课 本人大学生一枚，平常有时间就出去做家教兼职赚点零花钱一次坐公交车，男挚友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？” 我答复：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱有时候课多，身体又有点受不了 男挚友又问：“你一天平均接多少课？” “看吧，有时间就接 这是，我看到整个公交车上的人都用惊奇的眼神看着我们 男鬼还是女鬼 A君：你今日咋起这么晚的 B君：似乎鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀 A君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？ 让人发笑的口误笑话 开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到颈部根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！ 笑谈男女夫妻生活趣事 甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份甲：“为什么乙：“因为二月份天数最少！” 三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老剩女：那个男人此时此刻在哪里？ 小王打给女友:我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)女友听了以后骂道:你怎么讲这种话??不要脸!! 随即挂断小王心想假如没有放假，友必须会很生气，于是立刻跑去跟连长商议，结果连长容许让他放假小王于是很开心的打给女友:我们连长让我放假了!! 生物课考试一女学生作弊 今日生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官” 考试途中，我突然瞥见有个女生在看自己的双腿之间 我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！” 小张新婚的第一个星期 上个周末小张新婚，这个星期上班每天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“每天都迟到，在做啥呢？” 小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？” 领导说：“就不能早点？” 小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了 其次篇:《超级搞笑简短又很好的笑话》 超级搞笑简短又很好的笑话19个，给大家搞笑！ 1. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！ 2.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。

那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了老大爷站起来说，你瞄准呢 3.明天是光棍节,我谨代表中心棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(假如你已是双截棍-就当没说 4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞 女子回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得稀里糊涂回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治啊？” 5.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很安静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊...... 6.有个害羞的男孩最终鼓足志气问心爱的女孩:你喜爱什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好难过的说:头扁一点的不行吗? 7.男生带着女友漫步,路过餐馆.女友赞美道:真香啊!囊中羞怯的男生很绅士的说:假如你喜爱,我们再从饭馆门前走一次...... 8.某男乘坐公共汽车时,车上一美丽姑娘总是端详他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状立刻跟下去.姑娘在前面走着,还时常的回头看.他鼓足志气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦...... 9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那至少是张印的,你这张钞票尽然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的...... 10.吃过饭了吧，这点应当吃过了，假如没吃就先别看了 一个农夫挑着两担大粪走在田埂上。

有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫没支声此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告知我多少钱一斤，我也不告知你你的酱臭了„„ 估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会„„ 要真是那样，顺便着想起来一下我不是存心的 11.狼崽从诞生起先就吃素.狼爸狼妈费尽心机训练狼崽捕猎.最终有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来! 12.牙医〔在检查病人的口腔〕：“你的牙上有个大洞！有个大洞病人〔不开心地〕：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀牙医：“我只说了一遍那是回音，是回音 13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样1和3哭着答复：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母...... 14.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子他只低哼了一声，动也不动一下小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的他还是只哼了一声，没有行动经理只请请来警察。

警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“„„楼上走道上„„跌下来的„„” 15.电视新闻播音员正在播报新闻„„这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息„„接着翻开纸条读起来：“店员，你的门牙上还有一块菠菜叶„„„„” 16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警望见惊呼:手掌好!某人开心的挥手作答:同志们辛苦了! 17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈„„„ 18.你那边有没有电视啊?此时此刻快点看中心一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车一路上特别静谧，直到那妇人说话了她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：。