写给初恋的一封信7篇(写给初恋的一封信文章).docx

写给初恋的一封信7篇(写给初恋的一封信文章)　　下面是小编整理的写给初恋的一封信7篇(写给初恋的一封信文章)，以供参考写给初恋的一封信1亲爱的初恋：　　直到今天，我这么平静的坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时刻的我自己　　我则的爱过你我那时则年轻，则相信爱情我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没构想过别离我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人　　那个时候的我们，是则血气方刚，则不可一世，我们不怕任何妨碍，也基本不在乎我们的感情会不会得到祝福我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你　　我每天都想见你，一刻都不想别离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带领激越和深情　　那个时候的我们，对爱从不吝惜，“一生一世〞，“唯有你“,"永不变〞，我们常用这些最剧烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式叙述爱意我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。

　　那个时候的我啊，以为这就是会爱情，以为这才是爱情我坚决地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式　　可后来，我们还是分手了没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为双方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳　　和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了我始终无法释怀，也不愿意相信我无法释怀如果连曾经则相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任《我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变《我无法释怀我们共同构筑的幻想怎么可以这么不堪一击《　　我怎么也弄不明白，明明则相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢《我渐渐相信，人的一生只会爱一个人而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了所以，我恨你　　可是后来我却发现，时间可以治愈一切我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我则边远xxxx年x月写给初恋的一封信2　　是不是伱也想过，念过，我们一起走过的岁月？则，很感激伱还记得我。

这反反复复的伤口，让我开始不怕痛纵是有太多的回顾牵绊着我不能让我继续往前走　　20xx年的第一场雪，在学校，伱是第一个用雪球打我的人，不偏不正的打中了我左眼其实，我不是有意要哭的，只是太疼了，眼泪是不自觉的我没想到伱能则自责那一周，眼睛都是一个大一个小的　　伱开始看言情小说，伱超级自恋的把你的名字写在男主角的旁边，我们挺好的一同学把我名字写在女主角旁边什么时候看不行，伱非得上课看，然后就被老师收了我很惊讶的是，你居然都不知道那上边有我的名字　　这样的事情发生过无数次，在黑色的六月……　　毕业后，伱去了别的地方上初中，而我一直在这里，因为我得等伱回来，我想如果伱回来的话，我做好了等不到伱的打算　　冬天伱回家了，伱猜不到我有多兴奋在一个很大的地方，人超级多，我没看见伱，伱没看见我，直到我耐心不在了是我最好的女朋友，伱的妹妹，她看到了伱星期一，伱就回来上学了呵呵，我以为这是幸福的开始，其实，这是幸福的结束　　我可以认为伱是回来补偿我的么？在别的学校喜欢了别的妞，觉得对不起我？我们分开后的一个月，我没有一夜安心过，当时还觉得是自己哪做的不够好，什么地方惹伱生气了，我还特天真的觉得这个是可以改的。

现在想想，真心可以改么？真可笑　　一个月后，收拾好情绪，我疯狂的谈恋爱，我想刺激伱后来我真的有一喜欢一个男生，他和伱一样会哄我，也和伱一样花心，我们不欢而散我喜欢上他的初衷就是我以为我可以通过他来忘记伱可是，这是错的，我和他之间的感情并不能盖过我和伱这样，只能让回顾更汹涌的肆虐￣　　从20xx年到20xx年，我就做了这么点事三年了，我觉得我真低微，什么都做不到，还好意思喜欢伱不过这三年的等待，我觉得是值得的，起码伱不在则讨厌我了如果我再有勇气点，真想跟伱说：“李万淼，我们重新认识一下吧〞　　因为相知，所以可怜我相信我们都是农药残留的孩子，是禁不起折腾的这三年，在无形中，我改变了我自己，拼凑成一个完全不属于真正的自己，我们越来越远我还喜欢着最初的青柠，伱还爱草莓么？　　我折腾着闺蜜们，想着我和伱她就很干脆的说：“伱和李万淼断了，彻底〞第二句话就是：“我不能给伱任何希望〞然后，我再问问自己，为什么总是去想一个固定答案的问题？因为，我喜欢，我喜欢伱，这是不可改变的事实　　岁月忽又幕，思君令人老写给初恋的一封信3初恋：　　展信佳！　　这样的开头是那个年代最流行的，那个时候我们还会给彼此写信，后来有厚厚的一叠，不过后来都被我烧掉了，现在想想还是挺懊悔的，留着多好，现在还能拿出来看看那个时候的爱情，真的很纯真。

　　说起分手好似很简单，没有见面，就是在 中的，那头的你是哭泣声，而我时默默的，没有挂 ，静静的听着你哭了很久很久，后来才知道那不是你真的想法，在那个被看做是早恋的年纪，我们都很成熟的选择了放开，这样对两个人都好没有多久，你就消失在了我的世界里，没有了一点消息，没有想到要逼的你转学，虽然不是很理解这个事情，但时间久了，也不去想了，直到某天收到了你的来信，那次看到你的信没有开心，代替的是诧异，毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了翻开信的时候，里面掉出来几张照片，留了长头发了，还戴上了眼镜，笑的很僵硬，不过还是挺好看的我把自己关在房间里面，躺在床上翻开信，你总是会把我的名字写错，我忍不住笑了　　把信放在一旁，看着天花板上面的一个黑点，盯得久了，那竟变成了你的眼，活生生的一张脸出现在了我面前，是你的脸想起那天，我们两个人走在没有什么人的小巷，一路上我们聊东聊西的，也不知道说了什么你笑了我也笑了在一个路口你停下了，路灯的光让我看不清你的脸，那刻我竟然不知道说什么了，呆呆的站在那里，两个人面对面站了好一会，最后看着你走远那是我第一次送一个女孩子回家，你一定不会知道刚开始我有多么的紧张，在我回家的时候一路上还在懊悔应该牵下手的，那时候真的好傻。

　　从你之后，我就没有那样爱过，好多的事情真的不会再做第二次了，也许是对爱情灰心了，也许是自己还在等着某一个人前几天从同学的口中听说你已经结婚了，顿然觉得时间过的好快，没想已经过去这么多年了，男方长的是什么样子，家里有没有钱，对你好不好不过这些都不是我应该关怀的问题，到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了，但是不是允许我最后思念一下　　再见吧，我最纯真的爱，放心我会好好的生活，好好的幸福祝你幸福，一辈子都幸福写给初恋的一封信4　　亲爱的倩：　　你，还好吗《请允许我再叫你一声亲爱的这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带领爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪　　记得，20xx年4月4日，清明我们带领青涩与懵懂走到了一起，清晰地记得说明后第一次见你的那种冲动与害羞，清晰地记得第一次送你礼物的喜悦，清晰地记得第一次约会，第一次拥抱地那种幸福在那个情窦初开的年代，我们走在了一起，选择相互，很傻很天真的以为会一直到老和你在一起的日子，我永远也不会忘记　　匆匆之后，我们去了各自的大学，漫漫的大学生活，环顾身边的人，很多已经走在了一起，在每个角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，没人注意到这样一个人，他很平凡，一个人忙碌着两个人的事，是的，我们开始了异地恋。

我们对电脑和的依赖性远远凌驾身边的人，我们会忽然笑，忽然哭，我们一个人过着两个人的生活　　身边的人是幸福的，他们或许在同一个班，可以一起自习，一起上课，一起记条记，分开一秒无所谓，因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校，可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不见，至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都会，也可以一起逛街，一起看电影，一起坐公交，一个星期不见虽说也会想念，但至少见面很容易可是我们很久很久无法牵手，只能在上上课的时候发一条“骚扰〞短信，告诉对方：我想你了只能等到晚上相互聊很长很长的 ，有些依依不舍的情话，有些乖僻的点子，都只能留着 里说，相约“下次见面的时候一起〞，可是下一次，在哪里《累了，想捏捏你的脸蛋，烦了，想牵牵你的小手，你会担忧你新买的发夹我不喜欢，你会担忧你新剪的刘海我说难看，我们相互叫着对方“吃货〞，有时候说着说着，你就哭了，我知道，那是你想我了　　为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能凌驾一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不打骂不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗《每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。

相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，恋爱，在指缝中容许，指缝，在恋爱下缱绻　　你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又淘气的用手掌挡住我的眼睛忍着压力，忍着怀念，我们深深的爱着忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着　　不得不认可，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份!　　但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了9月14日，你以一句“我好累，走不下去了〞向我提出分手当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖　　刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘你的坚定让我不解，你的绝情让我伤心欲绝我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。

打开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待看见自己写下的心情，把自己放在低微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的短信但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸　　我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年可悲，可笑，可怜　　可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢《我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切那一页页的执着，让我做不到重新来过我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到傍晚　　10月1号，我远程奔忙，来到了我们开始的都会，来到我们第一次约会的地方我知道，你会来的终于，你还是来了......　　看着你，你依然还是我喜欢的那种美看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚定我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手那一刻，你感受到我的颤动了吗《那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种瓦解，是一种灵魂的消散我留不下你了，因为你的心已不完整那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。