语言艺术的魅力课件

1、第三单元：综合性学习,语言艺术的魅力,制作人：Toby,幽默故事,连贯！连贯 从前有个人，名叫长一智，今年三十岁。他说话有个不好的习惯，就是每说一句话，前面大半截子都会说得很顺畅，偏偏到了最后两三个字，他就会习惯性地停顿两三秒而说得不连贯，比如一句话的最后三个字是ABC，他会说成ABC，或者说成是ABC。一般情况下对交流也没什么妨碍，可是有一天，他运气不好，因为这个毛病吃了大亏。这天，长一智上街，要到计生办办事，却不知道计生办怎么走，正东张西望，迎面走来一位十岁光景的小女孩，正好问路：“对不起，打搅一下小姑”最后一个“娘”字半天没出口，小女孩一听，没好声气地说：“你眼睛不好使啊？谁是你小姑啊！”长一智连忙道歉：“对不起，对不起，我想请问一下小姑娘”这下小姑娘更来气了：“神经病，回家管你女儿叫娘去吧！”不一会，一个中年男人走过来，是小女孩的爸爸。“怎么回事？”小姑娘告诉他爸：“这个人有毛病，管我叫小姑，还叫娘！”小女孩的爸爸一听，不由分说，狠狠踹了长一智几脚，也不听长一智解释就走了。,第一则：,第二则：,幽默故事,一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 _. 殡仪馆管理员

2、很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 _呢？ pol.ice说：这. 说来话长. 你看左边那个人 .他是跟她老婆在共度春宵时 .在最激情的那一刻 . 受不了.挂了 管理员就回答说：唉.愿在花下死 .做鬼也风流 . 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 .他呀. .真是人间惨剧. 他走在路上.忽然听见自己中了头彩 . 奖金 7亿多. 他开心的哈哈大笑时 .却被迎面而来的车给撞上 .结果 .挂了. 管理员回答说：唉 .他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子.那剩下的这一个呢？ pol.ice： .这一个死的就有点可怜了. 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：. 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 . pol.ice 说：因为他爬上树后以为.突然一道闪电 . 他以为. 有人给他拍照.,幽默故事,第三则：,话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不

3、敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己,古今笑话,话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：

4、“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊-”的一声晕了过去.,第一则：,古今笑话,一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！ ” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！ ” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！ ” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹

5、操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！ ” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！ ” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！ ” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！ ” 不对！ ”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！ ” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！ ” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！ ” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！ ” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！ ” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！ ” 接着. 牛金：“屁是金（金）的！ ” 曹洪：“屁是洪（红）的！ ” 张南：“屁是南（蓝）的！ ” . 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！ ”.不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！ ”

6、刘备一等人已笑的东倒西歪. 曹操气的昏过去了,第二则：,古今笑话,第三则：,从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。 路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？” 轿夫说：“重。” 这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。 然后又问轿夫：“还重不重？” 轿夫仍答：“重” 秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”,歇后语,(兔)子尾巴长不了。 (龙)王跳海回老家。 打(蛇)七寸找要害。(马)尾搓绳不合股。 挂(羊)头卖狗肉有名无实。 (猴)子照镜得意忘形。(鸡)蛋碰石头不自量力。(狗)捉耗子多管闲事。(猪)八戒照镜子里外小是人刘备访贤三顾茅庐 关公放曹操念旧情 孔明斩魏延借刀杀人关公走麦城死到临头 关老爷赴会单刀直人 张飞古城骂关羽误会曹操杀华佗以怨报德 诸葛亮隆中对策先声夺人 孔明大摆空城计化险为夷,卖草帽的丢扁担留神。（留绳） 和尚打伞无法无天。（无发无天） 哥哥不在家少来。（嫂来） 外甥打灯笼照旧。（照舅）半两棉花免谈。（免弹） 矮子过渡安心。（淹心）。腊月天气动手动脚。（冻手冻脚）父亲向儿子磕头岂有此理。（岂有

7、此礼）。公共厕所仍石头引起公愤。（引起公粪）。反穿皮袄装佯。（装羊）。孔夫子搬家净是输。（净是书）。孕妇走独木桥铤而走险。（挺而走险）。外婆死了儿子无救。（无舅）。 老公拍扇凄凉。（妻凉）。,谚语,十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。 人在世上练，刀在石上磨。 人行千里路，胜读十年书。 人心隔肚皮，看人看行为。 力是压大的，胆是吓大的。 三天不念口生，三年不做手生。 口说无凭，事实为证。 湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。 口说不如身到，耳闻不如目睹。 山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。 万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。 山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。 千学不如一看，千看不如一练。 久住坡，不嫌陡。 马看牙板，人看言行。,提示语,喜欢你深情地注视,讨厌用刀子表达对我的刻骨铭心你手中的垃圾我最爱,请不要对我不理不睬。珍惜生命之水,关“住”点点滴滴。我的胃口特别大,果皮纸屑全吞下。不要学孙悟空腾云驾雾。你玩游戏可以,游戏玩你不可以;游戏不是人生.人生更不是游戏。公共场所,测试美德,不设监考,祝您合格。请您近距离“投篮”。开车不要挤,你让我也让,心宽路更宽。静心吸吮知识源泉,更显真

8、才实学本色。除了记忆什么也别带走,除了脚印什么也别留下。有了喧闹,自己无法心静,有了打闹,别人无法思考。学校是我家,清洁靠大家,墙壁穿新衣,请你要珍惜。小草对你微微笑,请你把路饶一饶。一花一草皆生命,一枝一叶总关情。,广告词,“有多远，滚多远。” 轮胎广告词不要让水龙头孤独的流泪。没事找茬（茶）。 茶馆广告词我们宝贵的血液，为什么要供臭虫裹腹。 灭虫剂广告词其实，天仙的名气是吹出来的。 天仙牌电风扇广告词把“新鲜”直接拉出来。 某电冰箱广告把祖国的花朵打扮得更美丽。 童装广告某化妆品广告“趁早下斑，请勿痘留。” 某洗衣机广告“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告“除钞票外，承印一切。”某洗衣机广告“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”,相声,甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。甲：我没上学你就叫我二百五，研究

9、生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。甲：这小子减法都不会。他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。乙：你这个混蛋！,甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。乙：是海龟。甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。乙：我是假货加水货-劣质哇哈哈。甲：我考考你。乙：名牌货不怕考。二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。甲：放屁。乙：怎么了？甲：不在海里的叫王八！,相声,乙：再说。甲：教授是怎么来的？乙：教海龟的。甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。乙：我这学白上了。甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。甲：什么？乙：衰退经济学。甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。乙：我是经济学家，就是加法不会算。甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！乙：我有输了。甲：我们你先进教授怎么来的？乙：加班加点的干，就评上了。,相声,甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种

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