恋爱是一个好的治疗机会.doc

恋爱是一个好的治疗机会导语：以前有一个不爱自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有一个爱自己的妈妈，那么好的，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我…… 每个人至少要经历两次“诞生”    每个人至少要经历两次“诞生”：第一次是从妈妈的子宫里出生，子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程，但这个痛苦却换来了一个新生命第二次是恋爱，我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系   只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色但是亲子关系是“天赐”的，好父母也好，坏父母也罢，我们没得选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义我们无意识中都将恋爱当作了治疗    恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石    如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。

然而，不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功，反而留下了更深的疤痕之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾恋爱是让我们明白彼此是独立的人    恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们既真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处    恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制实际上，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人    理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的   可我们一旦获得了对方足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈。

婚姻为何成为爱情的坟墓？    婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制    恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象    但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注    我们总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子恋人越爱我们，我们越不讲道理每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会    少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力    我们生命之所以有价值，就在于我们能作选择而恋爱，是我们可以选择的机会如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，我们努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。

要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离恋爱是与家庭分离的最后一步并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离    分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期我们一开始不会懂得合理不合理恋爱的分离一样具备杀伤力    虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”关系是不可预测的，童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻地守在自己身边    但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态建立一个好的关系是非常不容易，因为另一个人你永远无法真正左右――如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。

    既然亲密关系如此难建立，一些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和梵高等人康德仿佛很享受他的孤独，但对梵高来说，孤独是一件可怕的事情，他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系，只是一直都没有学会怎样去建立建立关系很难，因为另一个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情     你知道，只要付出了，就会有结果你对未来可以预测，但关系却是不可预测的生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程，如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫伤恋爱也是一种尝试    更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试    我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适那些不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加我们生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会    以前有一个不爱自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有一个爱自己的妈妈，那么好的，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我……埋藏的梦：修正童年的不幸    我们心里都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。

但问题是，无论我们选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是我们的投射或许，对方真的非常符合自己理想中的父母形象但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合即便我们一开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人这是生命中最大的教训之一     这些事实告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。