精选适合小学生的笑话.docx

精选适合小学生的笑话第一篇:《最适合小学生听的笑话》 1，妈妈打算了特别特别丰富的晚餐，小明不解，妈妈告知他说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来爸爸回来时小明开的门，发觉爸爸是和一个男人一起回来的，小明撒腿就向妈妈跑去，小声的说：妈妈妈妈，那个兰斯拉夫人是个男的！ 2，蜘蛛和蝙蝠结为了夫妻，人家都笑他们，蜘蛛吐丝落地，叉着个要说：“哼，我老婆可是个空姐 蝙蝠倒吊着挂在屋檐上，眯着眼睛喊道：“老公，别跟他们闲扯了，你 还不去上网 1. 上学的时候,有一天我在宿舍打算换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没方法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍我解开扣子刚要脱时，不料又进来几个女学生，没方法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口因为我双手提着裤子，又很焦急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐惧地望着我„„ 2. 一天地理教师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊 教师没理睬他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊 教师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。

教师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 教师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 教师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 教师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！ 呵呵，提前祝福在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 3. 各位正在念书的挚友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋” 二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A立刻答道：“哎，徒弟！”我才知上当当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不相识我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不相识了！” 4. 美术课完毕，教师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对教师说：“教师，请别把我的簿于放在最下面教师惊奇地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的 5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。

这声音持续了很久，吵得人不得平稳这时候，教师发觉了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀„„唉！”下课了，我们才发觉，是工人在伐木！ 6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了可怜的教授哼了哼说道：“告知他我此时此刻不能见他我病得太厉害了 7. 挚友和我初进军官学校受训，颇引以为荣我们刚从物料供给处拿到制服，望见有个身穿制服的人迎面而来，赶忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早 “早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳 8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 同学窃语:这个人必须是得胸水死的. 这个人必须是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,必须是发炎了. 这个人必须是得心肌梗死的,左右心室都肥厚. 教师说:为了让同学们看得更清晰,今日特意打算了一个大牛心... 同学:!@@$%^* 一日上解剖课讲肌肉组织,教师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题..... 9. 教师：“假如你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。

10. 教师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式学生：我哥哥的儿子去学校 11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问为什么不答复，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生你的问题我完全懂，是答案把我难住了 12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格! 其次篇:《爆笑小学生笑话全集》 女儿：“爸您老可以省钱了！” 爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？” 女儿：“下个学期您不用花钱再给我买课本了” 爸爸：“为什么啊女儿？” 女儿：“因为我已经留级了 爸爸：“卧槽！” 小学生笑话2 两个小学生坐在一起闲聊， 小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？” 小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？” 小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应当是着火了 小学生B：“次奥！你不早说 小学生笑话3 爸爸看完儿子38分的成果单后说：“看你这种成果，就知道你考试没有作弊。

儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有胜利而已 只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音 小学生笑话4 农夫巡察果园的时候望见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果， 怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告知你爸爸，让你爸揍你！！” 小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！” 小学生笑话5 小学课堂上教师让造句：有的…有的…还有的 小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！ 教师当场晕了…… 小学生笑话6 小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片 医生：“哟~小挚友你哪里痛呀，叔叔给你看看?” 小学生：“此时此刻还不痛，但是等一会确定很疼 医生：“呵呵~这是为什么呀?” 小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了 医生： 爸爸：“快点把你成果单拿过来让我看儿子把成果单拿来—地理58，历史57，政治59! 爸爸：“你告知我你上课都在啥？” 儿子：“老爸~教师出的题实在是太偏了太难了 爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了？哪里难了？” 儿子：“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶诞生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。

爸爸愕然............ 小学生笑话8 学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段“太极剑”特别好看最正确入场式奖”天经地义地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！ 小学生笑话9 儿子上五年级了，教师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子费尽心机最终写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格教师在班上点名指责：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊~！！ 小学生笑话10 教师：“假设你还剩下一天的寿命，你想去那里？” 学生答：“我会留在学校，这个课室 教师：“太感人了！竟然有这样的好学生 学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！” 小学生笑话11 造句题目: 蒸蒸而上 小学生: 我的弟弟长得蒸蒸而上 教师评语: 你弟弟是植物人吗... 小学生: 蒸蒸而上荣告白 教师评语: 连续剧看多了吧~~ 造句题目: 皮开肉绽 小学生: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 教师评语: 教师佩服你。

造句题目：立刻 小学生: 我骑在立刻 教师评语: 立刻来我办公室！ 造句题目: 始终 小学生: 我画了始终线 教师无语............ 造句题目: 天际海角 小学生: 弟弟乱跑跑到了天际海角 教师评语: 你弟弟真会跑~~ 造句题目: 陆接连续 小学生: 下班时间到了，爸爸陆接连续的回来 教师评语: 我想找你妈谈谈 造句题目: 好 ... 又好 .. 小学生: 妈妈的腿好细又好粗... 教师评语: 究竟是粗还是细，我倒想看看？ 造句题目: 其中 小学生: 今日绊倒了，我其中一只左脚受伤了 教师评语: 你有几条左腿？~~ 造句题目: 天真 小学生: 今日真热啊 教师评语: 孩子，你太天真了~~ 造句题目: 一边.......一边..... 小学生: 爸爸一边脱衣服，一边穿裤子. 教师评语: 你爸究竟是脱还是要穿啊~~ 小学生笑话12. 下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了…… 第三篇:《最适合给学生讲的爆笑笑话》 笑话收集(不断更新〕 1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。

教师改完考卷，很肃穆地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人似乎我的丈夫，白天晚上看起来都像’” 2、晚会时，主持人沉着地上去，深情地说：“挚友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》 3、昨晚男挚友来我家了，走得很晚爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！” 4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了其次枪„„三枪„„这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！” 5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我用劲闻了闻，想找出来源这时候文身师傅说你文什么，我说好臭„„” 6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？” 女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！” 7、本人小学教师，期末改卷时会遇到各种好玩的答案某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！” 8、一次批小学语文卷，要求用“有„有„还有„”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！” 9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？ 老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？ 老婆：怎么了？ 老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最简单得脂肪肝！ 10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。

邻居见了问道：“此时此刻是冬天，你何必这样？” 妻子一边擦泪一边答复说：“丈夫临终时叮嘱我说：‘你假如要改嫁，必须要等我尸身凉了 11、古诗改写： 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部 擒贼先擒王，骂人先骂娘 何事长向别时圆，我会天马流星拳 商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍 大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖 轻轻的我走了 正如我轻轻的来；我略施雕虫计 拐走你家小女孩 12、某女长期幻想穿越为绝世美女某日最终穿越，发觉自己成为一古代女子急迫间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说 13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深桓侯曰：“寡人无疾扁鹊曰：“__________” 让学生们填上 有位学生填：走两步，没病走两步 14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没女：我有点事，先走了男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，莫非要换成日本车？女回眸一笑，相亲接着。

男：我创业把别墅、车子全抵押了女：先走了男：还好拿到基金，公司上市了女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药 15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，突然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎便解后提上裤子走路，一不当心踩在他自己拉的粪便上气愤之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴致勃勃的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真倒霉！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”„„ 16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸怀疑的丈夫说：“怎么？不相识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家 17妻子：“今日我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷 18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，根本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！ 19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我颈部痛”于是男孩又吻了女孩的颈部说：“还痛吗？”女孩开心的说：“不痛了”旁边有一老太太望见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？ 第13页 共13页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页。