小品剧本校园搞笑幽默_三分钟校园小品剧本.docx

小品剧本校园搞笑幽默_三分钟校园小品剧本 三分钟校园小品剧本一 甲我是你的新老师,也就是家教.现在我们开头上课`` 乙老师.你不要介绍下的啊`` 甲对.我首先介绍下`我姓王`` 乙哪个王? 甲简洁点说就是王八的王`` 乙那复杂点就是王八蛋咯``` 甲对,你很聪慧,懂得举一反三. 乙啊``说你是王八蛋叫聪慧.那叫你乌龟王八蛋不就更聪慧了?? 甲呃```也可以这样理解``我呢姓王,名东` 乙哪个东? 甲东西的东`` 乙哦,你是东西`` 甲我不是东西`` 乙你不是个东西`` 甲你``` 乙我怎么了? 甲算了.我们还是开头上课`` 乙学什么? 甲今日我们来学造句`` 乙造句? 甲对,我们用造句.我先举个例子:你年纪小,说话没分寸.我可以理解.你来一个 乙.老师说自己是王八,不是东西,我不能理解老师,你看我这样造行不? 甲饿``这```罢了,下面我们用造句,我还是先说个:我一边唱歌,一边跳舞``你来个`` 乙我一边拉屎.一边撒尿`` 甲很好. 乙可是老师,我又不理解了`` 甲怎么了? 乙老师.请问,你能做到一边拉屎,一边撒尿吗?难度好高的呢`` 甲够了,别再油腔滑调了,你很喜欢唱反调,那下面我们就学反义词. 乙反义词? 甲对,比如对_错大_小老_少,嫩. 乙我明白了,那老师的反义词就是嫩丝 甲错了 乙对了 甲我说你答错了 乙我说我答对了 甲你没完没了 乙我有始有终 甲够了 乙不够 甲我受不了拉 乙我受的了 甲>``` 乙老师,你怎么了,我说错了吗 甲你没错 乙那你怎么生气了? 甲是我错了 乙那接下来我们学什么啊? 甲接下来我们反着学 乙反着怎么学啊 甲那就看你怎么答了我说你答我一丝不苟 乙你不够意思 甲我很精神 乙你很神经 甲我很顽强 乙你很qiangjian 甲你说什么 乙我又错了 甲当然错了.我说我很一丝不苟你只要说你一丝不苟就行了怎么把后面的也倒过来了 乙你又没和我说我怎么知道? 甲算了接下来我们学习生字更我念整 乙整 甲成天的整 乙成天的整 甲事 乙事 甲没事干的事 乙没事干的事 甲夜 乙夜 甲夜晚的夜 乙夜晚的夜 甲老虎 乙老虎 甲打老虎的老虎 乙打老虎的老虎 甲骗 乙骗 甲骗钱的骗 乙骗钱的骗 甲王 乙王 甲我是王老师 乙我是王老师 甲我是王老师 乙我是王老师 甲我是王老师你不是王老师 乙哦你是王老师我不是王老师 甲对了把这几个字念一下 乙哦成天没事干夜晚打老虎骗钱的是王老师 甲是这样念的吗>? 乙不是这样念的吗? 甲当然不是这样念的 乙那该怎么念? 甲分开念 乙哦整死夜老虎,骗(我)玩. 甲又错了 乙怎么又错了? 甲分开分开一个一个的念 乙哦整是夜老虎骗玩 甲这就对了 乙老师今日我们还学什么 甲没有了把今日学的复习一遍 乙哦:王八老师不是东西一边拉屎一边撒尿反正不管说对了还是说错了他都不够意思没完没了成天没事干夜晚打老虎骗钱的是王老师`` 甲哎呀怎么又回去了? 乙还落了一句:骗我玩```` 三分钟校园小品剧本二 旁白：今日天气好晴朗，到处好风光（唱）。

今日下午没课，真爽！小姬同学在宿舍自修，大家随我一起去看看他今日的奇遇吧 甲：我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好（坐下看书） 旁白：正值小姬专心学习之时，一位推销员来了… 乙：（敲门） 甲：（开门）请进 乙：（把甲拉到一边，神奇的说）同学，嘿嘿…你发了！ 甲：哦，发了，发晕了吧你！ 乙：（从包里渐渐拉出一件小背心）来来来，我给你看一件好东西！ 甲：嗨，不就是条小背心吗？ 乙：NO.NO.NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实～它，真是条背心 甲：费话！ 乙：不过，它可不是一般的背心呦，它就是世界闻名品牌～皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！ 甲：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用啊？ 乙：同学，现在的世界可不太平呦！说不定什么时候，一个微笑的**就向你走来，渐渐地走来，靠近～轰！～你的世界就真的清净了！ 甲哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！ 乙：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血，原价380，跳楼价250给你了！ 甲：什么，250？你抢啊，不买！ 乙：（挠头）同学，这可是世界上最最先进的防弹背心啊，全世界只生产1000件，像本拉登、萨达姆、普京、小布什什么的，都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ 甲：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！ 乙：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说的好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？ 甲：mygod!我要一只袜子干嘛用，还～还是条丝袜？（拿起来闻闻）哦，还有味！（仍到桌子上） 乙:你完全可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！ 甲：哦，这倒是挺新奇，我还是第一次听说呢！ 乙：（痛哭流涕） 甲：哎呀，你这是怎么了？ 乙：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大嘴巴，就等着我这点吃的了～呜哇，谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！这么着，成本价，你给150好了！ 甲：（上去劝慰，摸泪）大叔，别太难过，这背心，我买了！ 乙：（偷笑）耶！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的，阿门！（退下）150呀150，爽！ 甲：哎，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软～… 丙：（偷偷走上台）啊，你问我是干嘛的？看看我这身行头不就明白了～（特自豪的说）推销的呗！好了，不多说了，开头工作了，看看今日运气如何…（敲门） 戊:谁呀！ 丙：同学，需要护肤品吗？ 戊:啥，护肤品？去去去，哪凉快哪歇着去！ 丙：干嘛这么凶呀！还一大男人呢，切！（自我劝慰道）没事儿，下一个！（敲门） 甲：请进！ 丙：（走近）哇噻，这位同学好专心、好刻苦、好勤奋啊，（花痴样）好帅气、好有型呦！ 甲：停停停！大姐，请问你有什么事么？ 丙：哇噻，好粗犷，好有磁性的声音呀！嘻嘻，帅哥，需要护肤品吗？ 甲：嗨！我一大男人要什么护肤品呀！ 丙：话不能这么说嘛，现在都什么年月了，男女都公平了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ 甲：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ 丙：这位同学兼帅哥，自从我第一次见到你，我～我…我~（转过头对着观众说）我就打算宰定他了！ 甲：你说什么？ 丙：哦～哦，我是说，像你这样的帅哥，追你的美妹一定不少吧！ 甲：（苦痛并无奈地说）哎！不瞒大姐说，我～我还没有女朋友呢，郁闷！ 丙：（故作惊异地说）不会吧！那你身边的女生也太没眼光，太不懂审美了吧！看看这身板（甲挺胸阔步走），这肌肉（甲拿起哑铃运动），这线条（甲摆post），哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ 甲：是史瓦辛格吧大姐！ 丙：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体啊！不过，不用担忧，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘那是排成排啊！ 甲：什么？英国巴黎？ 丙：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ 甲：狂晕！哎，这不是大宝SO丁蜜吗？ 丙：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SO丁蜜，没听过那个广告吗？ 甲：什么广告？小品剧本 丙：就是那个“自从用了二宝SO丁蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！”您瞅准了，这是二宝SO丁蜜！ 甲：有没有搞错！ 丙：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ 甲：怎么又是250呀！晕菜！ 丙：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，决对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送你一张鹊桥婚姻介绍所的优待券呢！（给甲一张名片）你收好了。

甲：什么？“鹊桥婚姻介绍所，五星级红娘～人称少男初恋杀手之~秋香姐！ 丙：（作娇羞状）嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们的宗旨是：要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱，花见花开，风流倜傥，一朵梨花压海棠啊！ 甲：（傻笑）嘿嘿…我有那么好吗？ 丙：ofcourse! 甲：大姐，真缘分呀！好，我买了！（给丙钱） 丙：（接过钱）好，成交！再见帅哥… 甲:谢了！（回味儿）“帅哥”嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SO丁蜜，嘿：还真对得起我这张脸！ 〔情景三〕 戊:这时一位凶悍的大叔推门而进，手里还拿了把菜刀之王王麻子细心打制的明晃晃菜刀… 丁：（踹门） 甲：谁呀，进来（去开门） 丁：（对视甲，并作出蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！ 丁：（颤抖）什～什么？ 甲：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的，（把刀架在甲的脖子上）俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ 甲：（边哆嗦边说）我～我一个穷学生，买把菜刀干～干什么？ 丁：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀，专说了，这可是高科技的、天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀！怎么样兄弟，买把回家玩儿去吧！ 甲：什么？回家玩儿菜刀？！ 丁：有啥不行呢，俺的刀用途可多了！ 甲：菜刀还有什么别的用途？ 丁：这你就不懂了！俺的刀能切菜、切肉、切黄瓜、西瓜～对了，它还能削指甲，拉双眼皮类！广告里说的好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！ 甲：那是安踏运动鞋吧！ 丁：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的份上，俺就廉价你了。

这刀你给100块了！ 甲：这不明抢吗？ 丁：啥，抢？俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！ 。