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小品四篇合集 变脸诊所 ( 报幕语：现在私人诊所到处都是，但鱼龙混杂，假的不少； 时下专家坐诊很时髦，但也不全是真的 请看小品“变脸诊所”） 人物： 甲：男，60多岁农村老者 乙：男，30多岁江湖游医 乙上 乙：“改革开放经济搞活，允许个人开诊所；有没有效果我不管那么多，把钱赚到手是我的原则乙走到桌子跟前，从抽屉里拿出一件灰色长袍穿上上唇儿贴上八字胡又从台侧拿出一个桌面大小的广告板，放在桌前租间房子，挂出牌子，穿上袍子，等着人家送票子，——就这么简单！”（广告板上字：头排大字：“宝粹中医诊所”下面四排字稍小些：“祖传秘方，药到病除，只此一家，注意打假”乙站在广告板旁，面向观众，指着广告板，介绍说：“若问我的诊所为什么叫‘宝粹’？这有讲啊：大熊猫是国宝，中医是国粹‘宝粹’，意思就是我的诊所像大熊猫那样宝贝，像中医那样珍贵！‘祖传秘方，药到病除’，这是江湖熟语，一定要写在前面；‘只此一家，注意打假’，——你自己说出打假，别人就不会怀疑你是假的了！” 甲拄着手杖上 甲：“人老肌肉松，干啥啥不中，浑身哪都疼，求医解病痛。

——这里有一个诊所，进去 看看我一辈子信中医，秘方难得，偏方治大病啊！” 乙在桌后坐下：“看，生意来了！” 甲：“这里是诊所吗？” 乙：“门口不是写着吗？” 甲：“看不清楚 乙：“那么大的字他还看不清楚，这老汉的眼神也真不行了！” 甲：“你是大夫？” 乙：“是喽！” 甲：“那你怎么不穿白大褂？” 乙：“我家祖传都穿这样的衣服，——特色，好认啊！” 甲：“你能治病？” 乙：“可能上了点儿年纪的人都絮叨，——老伯，不瞒你说，药到病除 甲：“那你能治什么病？” 乙：“跌打损伤，消化不良，感冒发烧，鸡眼痔疮，眼神不好，手脚发凉，走路不稳，吃饭不香……” 甲：“哎呀，你可真是万能胶、清凉油，抹什么都行！——你真的能治这么多病？” 乙：“这还有假么？——这满屋子的旗子就是最好的证明告诉你，赵忠祥的咽喉炎、李谷一的咳嗽，都是我给治好的 甲：“那你给我治治乙让甲坐在椅子上 乙：“你老哪儿不舒服？” 甲：“头疼，腰疼，胃疼，腿疼，牙疼，鼻子疼……，除了眉毛不疼，哪儿都疼 乙 ：“这老汉病得还真不轻乙松开老汉手腕：“我给你抓一付药，保证你三天什么病都没了，——跑马拉松都行。

甲：“你说什么？” 乙；“我说你病好了，骑马都行 甲：“那你给我抓一付药吧！——是祖传秘方吗？” 乙：“老伯，我们家祖上是皇宫里的太监……” 甲：“太监？” 乙：“是太监的邻居——太医，和太监住一个殿我们家的祖传秘方传男不传女，传单不传双，传到我这也不知多少代了，几百代了吧！我给你抓的药净是好药，牛黄，狗宝，猪沙……”乙从抽屉里拿出一包中药递甲：“拿回去用水熬了，一天喝三次，三天喝九回，包你彻底除根，活到九十九……” 甲：“多少钱？” 乙：“这年头，一说钱就不友好了——我们家是行善人家，向来尊老爱幼 看你老面善，看病心切，我优惠你 ，—— 666 块钱吧！” 甲：“这么贵啊！” 乙：“六六大顺啊！” 甲向观众：“他顺了，我的钱可就没了！” 乙：“咦，这老头儿的耳朵不聋啊！” 甲：“不行，——六百六十六块，——太贵！太贵！” 乙：“这样吧，老伯，为了治好你的病，亏本生意我也做，——你给333块钱吧，可不能再让了！” 甲：“三百三十三块也贵了！” 乙：“你老这还嫌贵，——我这可不是一般的药，有人参、藏红花、天麻、三七、黄莲、马铃薯……，可都是好药啊！” 甲：“什么？马铃薯？” 乙：“何首乌！” 甲：“好吧，为了治病，给你333，——这回我回家的车费都没了！” 乙：“便宜啊！你想想，——你老治好了病，行走如飞，还坐什么车呀……”甲给乙钱，拿药，站起身，走两步，准备出门。

乙：“只要不死人，别的我什么都不管！” 甲：“你说什么？” 乙：“我说你要记住这个门，下次给你看病不收钱！” 甲：“这还差不多！”出门，走下 乙向观众：“这不，这么一会儿，333块钱到手了有的朋友担心，老汉吃完了药，病没好找上门来怎么办？这我早就想过了，有办法……”乙脱下长袍，摘下胡子，戴上白帽子，穿上白大褂，戴上眼镜，脖子上挂上听诊器把“宝粹中医诊所”的大牌子翻过来这不，人变了，招牌换了，他再来那个中医不见了，专家坐诊重新收钱了！”乙哼起《橄榄树》这首歌——“不要问我从哪里来……”（翻过来的广告牌子上的字：“专家坐诊”四字赫然醒目，下面稍小一点的字是：胡专家：毕业于白求恩医科大学，留学美国，获世界级医学博士学位，假冒必究 甲拄着手杖上：“上回吃了那个中医祖传秘方的药也不见好，我来找他这个诊所理论理论——哦，是这里了甲看看牌子上的字与上次不同咦，牌子差不多大，字怎么不一样？是不是我走错了？喂！这里是不是‘宝粹中医诊所’？” 乙：“不是那个中医走了现在我租了这间屋子——中西医专家坐诊你要看病么？” 甲进屋坐下对乙：“你是医学专家？” 乙：“是啊，——怎么，不像么？” 甲：“你是祖传的吗？” 乙：“不是，我是读书读出来的……” 甲：“那你是哪个医科大学毕业的？” 乙：“白求恩医科……” 甲：“啊，我知道了，去年春上到延安，后来到五台山工作，——那你怎么到这里来了？” 乙：“我去年从国外回来……” 甲：“你能看什么病？” 乙：“中西医结合，百病都看……” 甲：“你比那祖传的本事还大？” 乙：“要不怎么是专家呢？——你老有什么病？”乙给甲听诊。

甲：“老病了——关节炎、牙龈炎、胃炎、肠炎、胆囊炎、脉管炎、中耳炎，一会儿回家还得买袋加碘盐……” 乙：“唉！——你老这么多病，要是早来我这里诊治就好了乙停止听诊，从抽屉里拿出一些胶囊、片剂、袋装小黑丸等成药给甲：“拿回去，吃一个疗程就好了 甲：“多少钱？” 乙：“888……” 甲：“你这是拿我来发呀？！” 乙：“你老这就没算计好，——治病是大事啊！我看你老面善，有福相你老真心治病，我优惠你一半——444块怎么样？” 甲：“我上回化了333块都没管用……” 乙：“他是他，我是我，——你老若是早碰到我就好了我这人就是心软，——算了，为了治好你老的病，亏本生意我也做，再优惠你一半，222块怎么样？不能再让价了，我这净是进口药，一般人我都不拿出来……” 甲：“真的？” 乙：“那还能有假？——我在国外的时候，外国总统都找我看病……” 甲：“二百二十二，和二百二红药水一个价……”甲接过药，掏钱给乙这回不知管不管用……” 乙：“管不管用，给我钱就行！” 甲：“你说什么？” 乙：“我说只要你心诚，吃了药就不疼！” 甲：“两次化了500多块钱，我哪能不心疼……”甲走下。

乙：“333块加上222块，哈哈，——看来两块牌子还是比一块牌子好赚钱，这戏还得演下去；不过得经常换地方，别漏了馅儿……”乙哼哼着：“——我的故乡在远方——流浪——流——浪……” 如此招聘 人物： 甲：男，下岗职工 乙：男，江湖骗子 丙：女，乙妻 甲拎着一个小录音机上：“减员减员，打了饭碗；下岗下岗，到处流浪我有一个亲戚在广东，人人都说那里好找工作，我也到那里闯闯甲哼唱印度电影《流浪者》插曲“拉兹之歌”：“到处流浪——啊——啊——到处流浪……” 乙、丙上 乙：“躺在家里房樑不会掉馅儿饼，只有挣钱才能活命干啥呢？——进厂打工，纪律太严；上人才市场，学历太浅；做生意，没有本钱；贩卖白粉，铤而走险……都不能干这年头办公司挺时髦，所以前几年我几次开办公司，也赚了一点钱……” 丙：“赚这点钱可真不容易，整天提心吊胆，至今惊魂未散，躲债疲于奔命，差点进了法院——我们说是赚，人家说是骗，哄完这个哄那个，哄了那个再哄这个——说实话吧，我们办的是皮包公司，办真公司，真办公司，我和老公谁也不是那块料啊！” 乙：“好不容易躲过了风头，呆了半年，再办皮包公司肯定不行了——那干点儿啥呢？有了，现在下岗的多、待业的多，办个招聘公司吧！” 丙：“老公，办招聘公司，行吗？可别砸了锅，新帐老帐一起算，那咱俩可就有地方吃饭了！” 乙：“你没听说吗？要创新，要有新招法……。

来，老婆，把牌子打出来，广告贴出去，好戏唱起来！”乙丙从台侧拿出一个一人高的路牌——一个光杆立柱，立柱顶端是一个窄长方形的路牌，与城市的路牌样子相同二人在台中央办公桌前停下 路牌字：猛虎路606号办公桌前字：招聘报名处乙又拿出桌面大小的硬纸板广告牌放在路牌下广告牌字：环球文化传播公司丙在桌后坐定，拿出报名簿和笔；乙在桌端坐下，翘腿，喝茶 甲上：“在街上看到环球文化传播公司的招聘广告，我去试试看看路牌、广告牌，“报名处在这，可找到了甲走到桌子跟前：“你们招聘职员吗？” 丙：“是（英语） 甲：“不愧是环球公司，连女职员都是外国语学院毕业的 乙：“这是我们公司的女强人——副总经理泥平女士 甲惊讶地：“您是倪萍？中央电视台节目主持人倪萍？怎么不像？” 丙：“我是泥平我和那个倪萍不同姓，也不同名我姓泥巴的泥……” 乙：“不，——是水泥的泥，平安的平 甲：“还不是一个泥！——有姓这个泥的吗？” 丙：“你多高文化？” 甲：“高中 乙：“看看，文化浅了不是？百家姓都认不全——我们都是博士以上学历 甲：“我是来应聘的……” 丙：“有良民证吗？” 甲：“什么？” 乙：“就是居民身份证 甲：“有从上衣口袋里取出，递给丙。

丙：“有离婚证吗？” 甲：“结婚了，还没离婚——怎么，招工还要结婚证、离婚证，还要婚前检查不？” 。