关于读错字的笑话.doc

关于读错字的笑话1.碗掉下来，天大个疤2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找打我啊……”5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄老板思考了很久……6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！10、老虎不发猫，你当我是病危呀！11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！12、有次外教在大教室讲课时普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通13、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，mm暴笑14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”我：那是我们物理老师同学：教什么的阿？我：化学我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行初中文艺晚会，抢答题环节女主持：“大家注意了，不要抢的太快等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开这时候,一个选手就抢答了主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”和我姐姐去李宁 买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉全场鸦雀无声上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠k了我一顿1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公骂完真觉得自己是猪3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）5.凹出来,凸进去....6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“结果全场白眼7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“9.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“10.大学时期，我一同学刚买了，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。

从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务全宿舍暴建立组织，明确分工 为保证活动成功开展，班级设多个工作小组，由文艺委员刘亚宁同学负责，明确任务，紧紧围绕迎新年这个中心，积极开展工作各小组成员全力以赴，保证在预定的时间内完成各项任务，为文艺演出做好充分的准备。