超级简短冷笑话精编.docx

超级简短冷笑话超级简短冷笑话 1　　1、 问：小明住院了，挚友去看他，医生也在场他们聊了一会，挚友就离开了，可医生也跟着挚友走了，为什么？答：挚友医生一起走　　2、 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人另一人说：“我希望别人说我乐于助人第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他似乎在动!’”　　3、 一个上班族打算上19楼去，因为有急事然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应当是先按1再按9　　4、 “方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的说人话！”“我不想上课　　5、 sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋　　6、 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去探望他，曹母焦急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”　　7、 古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）　　8、 严冬到了，偶确定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发觉自己竟然变回了童年的样子！　　9、 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　10、 台湾什么时候会想要统一？买便利面的时候！　　11、 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…　　12、 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从今他就变成小黄瓜了！　　13、 水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！　　14、 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　15、 两只番茄过公路，一辆汽车疾驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…　　16、 一只公鹿，它走着走着，越走越快，最终它变成了高速马路（鹿）！　　17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？　　18、 过年回家和挚友们坐在一起闲聊，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴我静默的走到彩-票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去我手里攥着五百万，现在最终有底气了，看谁吹得过谁！　　19、 刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么静默凝视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂　　20、 在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……　　21、 记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问须要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

　　22、 昨晚尽然把老公气哭了！缘由是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的.，没有过不去的”我也是醉了！　　23、 感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……　　24、 吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告知他在哪，他还是找不到奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的我在一旁听的一愣一愣的！　　25、 门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她美丽不，奶奶说：“不是很美丽，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”这确定是在夸我吧！　　26、 什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩　　27、 本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今日新奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。

她尽然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充溢了杀气，追着我打了半天！　　28、 那日上，我对一生疏MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”　　29、 儿子这两天看上了斗争片，今日刚回到家，儿子尽然给我来了一句：站住，你是哪个部分的我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！　　30、 青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年茅塞顿开说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告知你呀？”　　31、 警察小明在黑-社-会做卧底，一天他给上级打：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！　　32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公颈项上和脸上亲了好几个印子其次天等姐夫醒悟了，姐姐就起先和他吵架，问他昨天去哪鬼混了婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上究竟干啥了　　33、 一女的失恋了，哭的很难过挚友都在劝慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。

想回家　　34、 每天最快乐的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩嬉戏，打，打，给我用劲打！　　35、 一男和一女每天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”　　36、 小时候跟弟弟安排偷钱买东西吃，有次被爸妈发觉了，要求我们案情重演我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧这货尽然来了句：“不，哥，我们不能这样！”　　37、 后他就起先讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，干脆被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的　　38、 虽然是个富二代，我却自己上班赚钱虽然可以开豪车，我却每天挤地铁虽然可以住豪宅，我却去租出租房虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊生活好艰难！这就是我和虽然的区分！　　39、 我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！　　40、 饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你兴奋个屁，男孩忽然有种惊诧的失落，想了半天，说谁谁都没得。

多熟识的场景，从今日起，他起先失去用理念构建生活的实力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解　　41、 一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发觉自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！　　42、 下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然许多事情不好处理一同事接茬：“那可以做恋人　　43、 小李子回家的路上，不当心把拿到的小金人掉进了河里，着急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头河神说：“你真是个诚恳的孩子，拜拜　　44、 二胎政策刚出台，女友便问我：假如我和你妈一起坐月子，你先照看谁？我……　　45、 今日单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马 卧-槽！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白　　46、 昨天钓了一天，钓了一个小东东感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞叹不已说，野生的鱼的确比买的好吃！　　超级简短冷笑话 2　　1、有渔民二兄弟，皆已成家。

无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船　　每晚的夫妻生活不同步，渔船摇摆不止，哥俩苦恼　　思虑良久，达成默契：以饮酒为号　　哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行　　一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!　　哥哥答曰：哥哥就一杯的量!　　2、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字　　一天，他父亲写了一个：被字，让他分辨，儿子茫然不知　　父亲提示道：你床上盖的是什么?　　儿子回答说：草席　　父亲又写了饭字让他认，儿子还是茫然不知　　便提示：你每天吃的是什么?　　儿子答道：麦皮　　接着又写了一个父字让他念，儿子还是不相识　　父亲特别生气地提示：你娘在家是和谁一起睡觉的?　　儿子回答说：叔叔　　3、古时候，有一个无赖想取笑一个光棍　　无赖便说：老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?　　光棍说：去了　　无赖很怀疑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?　　他又问：那你老丈人怎么和你说的呀?　　光棍说:我老丈人,抱着我大哭　　我老丈人说：我没有娶上媳妇，把你给耽搁了。