非暴力沟通读书笔记15篇.docx

非暴力沟通读书笔记15篇非暴力沟通读书笔记1　　1.整体感受　　这是一本讲沟通的书　　原来，我觉得自己沟通实力挺强的，理解实力和表达实力都不差然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的相识，也发觉了以前许很多多错误的根源　　一般来讲，广义沟通(communication)是人们共享信息、思想和情感的任何过程这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境——给予信息含义的任何东西　　而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面沟通沟通虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义　　读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进相互了解，努力达成共识　　其中最关键的，是传递信息，这是相互了解和达成共识的根底而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充溢「暴力」的源头　　针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：视察、感受、须要和恳求这是也运用非暴力沟通的详细操作方法。

　　事实上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需求是否相同了，最至少，明确了不能达成共识，也是一种共识　　2.学问点　　2.1暴力与非暴力　　虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和须要　　非暴力意味着让爱融入生活让敬重、理解、观赏、感谢、慈爱和友情，而非自私自利、贪心、憎恨、偏见、疑心和敌意，来主导生活　　非暴力沟通的根底是共同的感受和须要，核心是敬重与爱，既包括对对方的敬重与爱，也包括对自己的敬重与爱沟通，不仅仅是和别人，许多时候，我们须要和自己沟通　　非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式我们不再条件反射式地反响，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言我们既诚恳、清楚地表达自己，又敬重与倾听他人　　非暴力沟通提示我们专注于彼此的视察、感受、须要和恳求它鼓舞倾听，培育敬重与爱，使我们情意相通　　暴力的根源在于人们无视彼此的感受与须要，而将冲突归咎于对方许多时候，这来源于内心的恐惊　　异化的沟通方式，包括道德评判、进展比拟、回避责任、强人所难　　在道德与不道德的区分之外，有片田野我将在那里见你——鲁米　　2.2区分视察和评论　　不带评论的视察是人类智力的最高形式。

——克里斯那穆提　　“你太大方了这是一个明显的评论我们说话时时时只有评论，而忽视了引出评论的事实　　“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了前半句是视察到的事实，后半句是评论　　将视察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到指责，并反对我们　　区分视察与评论并不简单，我发觉，但凡带有形容词或副词的句子，很可能都是评论视察的句子，那么是最简洁的主谓宾构造　　比方“欧文是个差劲的前锋和“欧文在过去五场竞赛中一球未进　　2.3区分感受和想法　　“我觉得我吉他弹得不好这是一个想法　　“作为吉他手，我有些失落这是感受　　表达感受的词，事实上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表　　比方须要得到满意时的感受：兴奋、喜悦、感动、满意、放松、暖和等　　须要没有得到满意时：胆怯 、焦虑、懊丧、哀痛、厌烦、不满、孤独、惭愧、缺憾等　　在表达感受时，示弱有助于解决冲突　　表达感受，让对方感到真诚，降低敌对的心态，让沟通更简单、更顺畅　　2.4听到不中听的话的四种选择　　一是责怪自己，二是指责他人，三是体会自己的感受和须要，四是体会他人的感受和须要　　指责往往暗含着期盼　　一旦人们起先谈论须要，而不指责对方，他们就有可能找到方法来满意双方的须要。

　　我们协助他人，是出于爱，而不是出于恐惊、内疚或惭愧　　2.5恳求越详细越好　　清晰地告知对方，我们盼望他们做什么假如我们恳求他人不做什么，对方或许会感到困惑，不知道我们究竟想要什么　　当对方赐予反应，表达我们的感谢假如对方不愿反应，倾听他的感受和须要　　区分恳求与吩咐　　只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满意我们的须要　　在人们无法满意我们的愿望时，我们是否敬重他们的感受和须要最能表达我们提出的是恳求还是吩咐　　非暴力沟通的目的不是为了变更他人来迎合我们相反，非暴力沟通重视每个人的须要，它的目的是协助我们在诚恳和倾听的根底上与人联系　　不要试图通过非暴力沟通变更别人，或许，能变更他人对我们的看法，但是变更不了他们心底的感受和需求　　2.6用全身心倾听　　倾听别人并不简单，倾听他人意味着，放下已有的想法和判定，一心一意地体会他人　　一般来说，假如一个人在说话时带有明显的心情，他一般会期盼得到他人的反应　　2.7用非暴力沟通与自己对话　　非暴力沟通最重要的应用或许在于培育对自己的爱　　体会自己的感受和须要可以释放压力　　把“不得不”，替换成“我选择……是因为……”，这样我们会深化理解我们行为的动机。

　　2.8如何表达感谢　　说出对我们有益的行为、我们的哪些须要得到了满意、我们是什么样的心情　　为什么沟通中总出现问题呢?　　根本缘由在于我们传递的信息太模糊，许多时候，我们自以为传达的很精确，事实上对方一头雾水　　所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递精确的信息，自我表达精确的信息(包括沟通、表达气愤、表达感谢等)　　3.对写作的启发　　周日花了3个小时，一口气读完本书，非常顺畅，收获满满这要感谢作者写得好，我有什么可以学习借鉴的呢?　　3.1干货多作者把日常生活中最常见的事情探究透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升相识，变更错误的沟通习惯，进而获得更多的华蜜感　　3.2例子多作者作为心理学家和多年心理询问师，拥有大量的亲身经验干货配上汤，口感才更佳还发觉一点，几乎全部例子，都是协助别人解决问题，事情从坏变好，满意人心中的善的愿望，读起来特殊痛快　　3.3练习题每一章节的最终，都有10道左右练习题，并予以解答充分与读者产生互动，让读者有了参加感，也对学问概念有了更深化地理解　　3.4每章总结每章内容完毕后，都会有本章学问点的总结，便利读者回忆学问点，也为速读的人供应便利　　总之，这是一本不行多得的好书，真缺憾没有早点读到。

非暴力沟通读书笔记2　　“非暴力沟通的目的是让我们既表达自己，又关怀别人不妄图变更他人，而是重视每个人的需求，协助我们在诚恳与倾听的根底之上与另一个生命建立联系——《非暴力沟通》　　最近实习事情多，阅读的进度有点缓慢呀舔着老脸又来更新了，哈哈哈哈不过我还是要试图辩驳一下的，主要这书讲在了我的心坎上，让想起了许多以前或胜利或失败的沟通，引起了许多共鸣,花好几个小时可能才看了一两章　　感觉透过本书，让我试图想通了一些以前没有想明白的事情，比方为什么突然聊着聊着对方就生气了；为什么你明明说了许多次，对方却仍旧麻木不仁；你全力以赴去做了，对方却没有任何回应……接下来，我向大家共享我思索到的几个点　　首先，透过这边书让我想到的是：原来我以为的，和你以为的差距是如此之大许多时候，与人发生冲突的根源在于：每个人的主观评价准那么、观念、期盼以及想法，甚至由此经过大脑主观加工后看到的客观事实都是不行能完全一样的冲突的发生以及发生的程度取决于产生的差异的大小　　明白了这一分析路径就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一样的；看到一样，但是主观的观念不相同之后导致产生的感受也是不一样的我们都处于纷繁困难的世界的漩涡之中，都如盲人摸象、秉烛夜行，上下求索而不得其全貌。

明白这个，更让我觉得对人更不能乱下定论，尽可能全面客观，长期的进展视察，得到较为牢靠的结论　　视察　　这便引出了书中讲的第一个要点“视察”视察有两个方面：一方面是“自观”，视察体会自身的看到的，感觉到的，产生这种感觉的思想、心理过程，通过了解自身让自己变得“通透”，以挖掘自己更深层次的须要和期盼，为沟通做好打算，感觉这和王阳明的心学好像有着异曲同工之妙另一方面是“观他”，虽然我们不是他人，更没有读心术，但是我们可以平常的沟通经历和对对方大致的了解作出推论和推测，去推测对方所见所闻，所感所想；有了充分的视察，使得沟通变得有目的、更高效、平和通过不断的提问，友好、友善的猜测，慢慢磨平两方存在的理解鸿沟，到达非暴力沟通上的第一步即双方对于沟通的对象没有太大的理解差异，或者说，我看到的、理解的客观实在和你看到的、理解的客观实在是一样的　　感受　　其次，透过作者讲解并描述的其次个要点“感受”，点明白我始终以来感到困惑的事情许多时候能用干脆说明真实想法来解决问题与误会，我们却为什么不情愿将自己的感受，向对方和盘托出来表达自己的当时的感受与体会，反而是选择隐忍，继而考验自己的耐性，最终可能在忍无可忍的状况下突然爆发导致不行逆的暴力冲突？　　通过读书产生的疑问，我不经意在一次篮球场上体会到了这样的心理活动。

午后时分，我一人单独在篮球场上进展投篮练习，四周的人慢慢多的可以进展一场篮球赛我对他们是完全生疏的，只能从他们的嬉笑声中明白，知道他们是一伙的，相互都是熟识了解的竞赛开打，我明显感觉我被孤立了〔留意这是我的感觉，并不能就说他们存心针对我，仅仅是从他们的观念来看要提高得分率，那确定是把球传给熟识的人会更好些〕，但人就是这样，知道许多道理，可感性是不讲道理的，一种孤立，落寞，不快乐的感觉就涌上心头我该怎么做呢？是开口向他们说，“我感觉不太快乐，因为你们上场竞赛中没有传一个球给我，我感觉到你们并不是很信任我，我也很强，盼望请你们坚信我，我们一起打协作，假如你们有好的传球时机时也能把球传给我，我们一起加油可现实呢，我并没有这样说，反倒是更加郁郁寡欢，除了被动的防守，我毫无进攻欲望，使得他们加深了更不能把球传给我的观念，这就形成了一个恶性循环其次场打完之后，我就气呼呼的，提出说我不打了内心更是在暗暗揣测，假如没了我看你们怎么打的报复心理〔此时此刻的我，觉得当时还是很无趣的嘛〕其实，从他们的角度，来看我，可能仅仅是以为我有急事要离开罢了，我所谓的“报复”仅仅是我自己给我自己加戏，损害的仅仅是我自己一人。

可我当时，为什么就没有说出口？为什么就这么软弱？对方仅仅是一个我毫无利益冲突并不相识的生疏人罢了，假如面对熟人、挚友那我可能就更不会说了是什么缘由导致了我，难开“尊口”，陷入自我心情的内耗？　　我想这个可能一方面和父母始终以来的教育有关我所了解到的传统中国家庭式教育是带有封建色调有着必须的等级压迫的〔防杠啊，笑哭〕父母对于孩子的说教是带着吩咐色调的，刻板地遵照父母自己的想法对于孩子进展“改造”，并不会很顾及孩子的心理感受，好像孩子只是他们的附庸当然我并没有说我的父母不好，只不过我感觉有些时候，比方回想起他们曾经处理我青春叛逆期的做法并不是很好，当然，他们也很民主，也很支持我，不过不经意间还是能看到这样的影子这让我想到古代的君君臣臣父父子子的封建伦理纲常，要知道在封建社会中，双方的沟通地位并不是同等的自然，吩咐式的沟通话语，会压迫人不敢轻易吐露自己的感受想法，如此内敛传统中国讲究要“忍”、“内隐”、要“以退为进”、要“和气生财”、要“宽以待人”假如贸然吐露自己的感觉、感受好像，这样就显得自己在“挑事”、太“矫情”、过于“冒犯”别人，只要没有侵扰自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是总会有这样的想法。

　　另一方面，我觉得可能是可能和我的性格有关，我可能是倾向于“内化”的人，好多。