山西万荣笑话大全.docx

山西万荣笑话大全咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了这办法想尽了，咱这脑筋就是灵 山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了姑娘上轿后，只得在里面随着走抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了 你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。

挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！” 你给咱安一个吹的远村刚拉上电二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了我昨进夜夜死活吹不灭电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹我不要拉的，你给咱另安一个吹的 花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿一天早上，丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子喜喜错认成是他老婆便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：“呸！”美美吐了他一口喜喜一楞，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：“从今往后，花花手巾不准乱顶！” 咱俩真会过光景忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐媳妇接着也说：“我在家为省油，天天晚上做活不点灯，一直点洋蜡。

忠忠兴奋地说：“好，咱俩真会过光景 哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食拿出昨天刚买的那条麻袋一看，咦！这麻袋怎么没口呢？他便让老婆取来剪刀开个口子不料，把粮食往麻袋一装，又全部从底下漏出往了老婆便嘟囔开啦：“哪个痴缝的这麻袋，没口，也没底 桂龙卖核桃桂龙到范村集上卖核桃他旁边是个卖枣的卖枣的嗓口清亮，高声叫道：“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小无锡通风设备核，小枣没核！”一阵功夫一毛裢枣就被人抢购光了桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎——卖核桃卖核桃大核桃小仁，小核桃没仁！”尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主 想挣咱全身像的钱，没门村里来了个照像的狗剩还从没照过像，心里有些痒痒治坤说：“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”治坤说：“照半身像，你就得爬在地上站起来，那全身就都照上了于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照张半身像说毕，咕略一声爬在地上照像师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！” 竹筐挑水戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。

这回来村里的戏班子有几位名角，以为自己的把式好，头天晚上就是不撤票桌子害得乡亲们又冷又冻在戏院门口等了半夜，也没看上个戏尾巴第二天演午场戏，刚开始卖票，怀怀就挑了两个竹筐来到戏院门口怀怀，干啥呀？”有人问挑水呀！”怀怀说竹筐能挑水？”“当然能挑不信你看走怀怀边说边挑着竹筐朝村东池泊走往预备看戏的人很是惊奇，都不买票看戏了，“走，看怀怀竹筐挑水往！”大伙随着怀怀来到池泊边人越来越多，全村人认差未几都闻风而来怀怀就放下担子，对乡亲们说：“他戏班中午这场戏才是竹筐挑水我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了结果这午场戏只卖了十几张票戏班班主找见怀怀，又赔情，又道歉，又送戏票，怀怀就是不买账班主一想，晚场戏便早早撤了票桌子 卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上往卖掌柜有点不放心随着过秤收钱、他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了眼看时候不早了，三锁又饿又渴，巴不得便宜些全部卖掉，可掌柜的就是不减价正在这时候，三锁村里一个菜贩子过来了他看了看葱，便无锡通风降温设备问道你这葱咋卖’”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼角，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍即是一毛，价钱没变。

便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你这万人集上说话哩，你可不能反悔菜贩子兴奋地说：“一言为定，马上过秤三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高兴奋兴回来了吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方 卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意庆庆十分讨厌他一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价，这猪娃我要庆庆说“给你算十块零八分钱小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子 买镜子有个年轻人，头一次到镇上赶集，买回来一面小镜子全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈你娃变心了，到镇上另寻下一个你看，在这里头躲着哪！”波婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要再娶，就娶个年轻的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么娶了个老汉，连男女都分不清！” 晒儿子孙孙不听话，爷谷罚他站到太阳底下受罪。

天气太热，孙孙满脸晒得流汗，怪可怜的父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我的儿子，我也晒你的儿子 凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集，看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋，吃得怪有味，便也买了一碗他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎一口就吞下往了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛他想，这大概叫烧心蛋吧 下午回往，途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃他端起碗又放下，用筷子指着馄饨，嘲笑说：“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不熟悉你了！这一回呀，我可要凉一凉，慢慢收拾你 今晚狗头朝哪儿掌柜腰疼，买了条狗皮，睡觉时展在一条薄褥子下面高级的狗皮褥子讲究个“全狗”，就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上晚上展在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览到床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了每晚临睡前，杨相给掌柜展被窝时，总要先问“掌柜，今晚狗头朝哪儿？”掌柜生气了：“杨相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？”杨相说：“对！掌柜。

他指着狗皮褥子问，“今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？” 这油糕和饺子差未几有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口回到家里对妻子说：“油糕非常好吃，咱也吃一顿袖糕吧没有软黍面，妻子说：“就把白面和上 没有白糖做馅，姜子说：“把韭菜包上火生着了，没油下锅，妻子说：“把水添上煮出来一吃，，妻子说：“这油糕怎么和饺子差未几呢？” 看这多凉快家里来了，说有急事，叫他马上回往这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风哎，这倒是个乘凉的好办法他便调过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，兴奋地说：“看这多凉快！” 山里人看戏山里人有钱了，写了一台戏可是谁都没看过戏，便从村里请来一位老者，叫大家随着学看戏老先生怎么看，大家就怎么看 山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏老者坐在最前面他看累了，点盹打瞌睡，大家也随着做出点头瞌睡的样子一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下往，大家也都抱住脑袋，随着骨碌碌往下滚有个小孩看戏进神了，没有随着滚爷爷滚到底看见孙子还在坡上返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：“你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里进不会看戏。

十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天有个年轻人到平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽回来便问他妈 “ 他妈抽了娃一眼说：“这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了 他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：“真是妇道人家见识短哪里用得了几个月？十来天就阴严了 保险是你偷喝了有个人喝了一斤酒，还觉着不足兴，便端了一个碗打酒往了买了一斤酒，碗里倒得满满的还是盛不下他急中生智，将碗一翻，对卖酒的人说：“把剩下的酒给我往碗底里倒卖酒的人笑他大概醉了，他说别兴奋，给我倒，想剩我二两酒呀？没门！”卖酒的只得把菊贯里剩的那点酒，给他倒在碗底里他反端着碗一阵兴奋地回到荚冬妻子问：“你怎么只买了一碗底酒呢？”他说：“憨呆子，这是零头，还有满满一碗哩说着，把碗一翻，连碗底那一点儿酒也洒光了他看着空碗，指着妻子问道：“那满满一碗酒，保险是你偷喝了 咱这食盒里是狗屎清明节，父子二人挑着食盒往上坟走到半路碰上三保儿子礼貌地说：“三保叔，这食盒里有子堆馍，有熟鸡蛋，还有芽菜菜你请吃吧！”三保谦让着说：“好好好，你话说到就顶我吃了，快走吧！”回来的路上，父亲教训儿子说：“上坟的馍和菜是敬奉祖先的，你怎么能让三保吃呢？”儿子说：“我只是嘴上让了一下，他又没真吃。

父亲说：“他说‘话说到就顶我吃了’，那他不成了咱们祖先？”正说着，三保又从对面过来了，儿子赶紧说：“三保叔，咱这食盒里是狗屎 这年过得好着哩大年初一，天还未明，掌柜就起来叫杨相点炮第一个炮，咚——叭！在天空炸响了掌柜说：“好！今年这年过得高兴奋兴，响响亮亮第二个炮，没响，处处处——冒了一股烟放了个起火掌柜有些不满足，但还是委曲笑了笑，说：“可以嘛，今年还是通通顺顺，处处有声呀！”第三个炮不仅没响，扔在地上一动不动，哑炮！掌柜抑制不住生气了：“杨相，你这臊气鬼点的是什么炮呀？”杨相笑着说：“掌柜，这叫宁宁静静，平平安安这年过得好着哩 从今以后各说各的好几折戏里，都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相，演丞相的演员念道白说：“丞相！”演土地的演员念道白说：“土地！”这叫“同时出场，自报家门”这一天演出，丞相、土地出场演丞相的演员把胡子一捋，大声念道：“丞相，土地！”一下报了两个职衔演土地的演员摸着白胡子，张了张口，没词儿了，便高声念道：“从今以后，各说各的！” 咱不敢叫你发财有个展子掌柜叫发财除夕晚上，他给儿子嘱附说：“明天是大年初一，你就叫我名字吧！”为的是讨个吉祥，他想。