短小品剧本 搞笑2人 2人小品剧本搞笑简短.docx

短小品剧本 搞笑2人 2人小品剧本搞笑简短 2人小品剧本搞笑简短1：问题不少 今晚的比赛就是女子单打 乙：等会！什么叫女子单打？ 甲：就是我妈单独打我 乙：哦！这么个女子单打啊 甲：要是考70分以下那比赛就改为男子单打了 乙：这我明白了他爸单独打他那你这回没考及格比赛该是？ 甲：大家都知道了，男女混合双打！ 乙：一起上啊！好嘛这脸能不肿吗？ 甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了 乙：还有对联！ 甲：那是上联是，说骂你就骂你没错也骂 乙：下联 甲：说打你就打你没事就打 乙：横披 甲：任人打骂 乙：好家伙，那你不随时预备挨打啊！ 甲：多新奇啊我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？ 乙：又不是，还得招！ 甲：好！我全招了等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后我爸这才说话了我看你今日表现不错，我就不罚你了以后可别再干了啊！”（学爸爸说话） 乙：我说的吧！天下父母都一样。

惩罚不是目的，重在教育 甲：我爸刚说完我妈出来了孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？ 乙：嘿！你爸哪是发觉什么事了！是要给你钱花呢！ 甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！ 乙：这小子！ 甲：没想到这话给我爸听见了举起手就要来打我！ 乙：这我明白了，男子单打！ 甲：去你的！ （退场） 2人小品剧本搞笑简短2：算命 演出人物： 甲：算命先生 乙：行人 道具：一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜 场景：人行道 开演： 甲上(右手摇扇，左手拿标幅)：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准哎!也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次哀痛表情)师傅临走时，将祖传珍宝传授于我，依据师傅多年的算命经验假如算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器人在江湖走，那又不挨刀啊。

刀子带大了警察又得逮小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊走狗屎运，笑话我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了嘿，这人哪，就是聪慧我得抓紧整理好整理中) 乙(上)：我最近咋的咧，(唱)左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳莫非美眉要来到为啥我这心也跟着跳呢为啥我变的屁颠颠得了呢莫非我的前世就是传奇中嫦娥仙子怀中的玉兔? 甲(吆喝)：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满足，算不准，少要钱，算得准，加双倍祖传算卦秘方，兴国又安邦安邦奔小康啦!天灵灵，地灵灵…… 乙：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人连续走路)想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路 甲：啊，高人哪，高人吟出这么好的诗老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，依据文学巨头莎士比亚的比方，你像胡萝卜头啊 乙：怎么说话呢，我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊太厉害了 甲：一般一般，世界第三也就是比诸葛亮聪慧一点罢了小声对观众)：其实我就知道罗伯斯 乙：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。

甲：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧 乙：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊萝卜头，萝卜头 甲：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗? 乙：大斯，您能给俺算一卦吗 甲：算卦是我的职业，算命是我的专长 乙：哎呀，我的妈呀，找对人了大斯，算命要钱吗? 甲：要啥钱?要啥钱啊响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻我算命是按跳楼价要钱的因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来 乙：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊大斯，太令我感动了 甲：嗨，嗨，我就叫雷锋，师傅从小就给我起了这个名字，说要学会用和善的人伪装自己，奥，是武装自己老弟，不要叫我大斯，怎么听着都像打死要叫——大——师—— 乙：奥，大屎 甲：我吐，你说啥呢，你叫我大便吧，谈正规话题，(得抓紧忽悠钱啊)，请坐 乙：这个马扎真美丽哎 甲：这是马达加斯加 乙：什嘛?! 甲：进口的木材细心雕刻而成的，坐上此马扎，飘飘乎就像来到了秀丽的马达加斯加一样。

当年我师傅一路被追杀，逃到了这个荒芜的小岛上从今以做马扎为生兄弟，有福啊，当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊 乙：真的吗，那我屁股真有福了大斯，偶观您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗 甲：你叫什么，你没叫啊 乙：不是说我叫什么，是我叫什么?怎么说呢，就是我姓什么 甲：奥，姓名啊 乙：哎呀!大斯，您太厉害了，竟然能算出我姓“名”来那您能算出我叫什么吗 甲：叫嘛，我算算 乙：哎呀!我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊我的名字叫“名麻”大斯，您太了不起了，您真是太伟大了高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊 甲：过奖这点算什么，雕虫小技对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉 乙：大斯，我想测个字 甲：测字嘛，这是一门很高深的学问诸葛亮打黄盖小菜一碟 乙：哎呀，没想到大师学问这么高，连诸葛亮打黄盖都知道，诸葛亮为什么要打黄盖 甲：知道赤壁之战不，因为黄盖要投降刘备，这下诸葛亮不情愿了，小样，你敢投降刘备，你来了，不是抢我的饭碗吗看我七十二变，于是诸葛亮变出来一条双节棍，吼，吼，哈，嘿就把黄盖给打了。

乙：哎吆，大师的学问太高了，让我想想出什么字，什么字都难不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽烟吗? 甲：我不抽虚 乙:您喝水吗 甲：我不喝尿您能不能发音标准点，不要把水(shui)念成尿(sui) 乙：哎呀，呀，呀，呀，呀，这个字好啊，我就出“尿”字大斯帮我算一算吧 甲：这个字嘛，祖传测字书里没记这个字啊，看来我得临场做秀了现场磨刀，不光也快这个字，一个尸加一个水，尸漂在水上，说明，老兄，你死后长江泛滥，黄河决口，密西西比一路向北走，亚马逊一回眸，吓得浑身都颤抖哎呀我的妈啊，我亚马逊输给潘长江了 乙：大斯，太吓人了，我还是不死的好没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊大斯，你还是算算我活着吧 甲：那好吧，这“尿”，人有三急是吧，人能不尿尿吗，不尿尿不就被憋死了，到阎王爷那里再尿去吗，人家情愿吗尿出来多畅快啊，尿出来才能吃进去啊，尿有水啊，水是生命之源啊有水你就渴不着啊看来你是渴不着了，呵呵 乙：那要是屎字，是不是一生就饿不着了 甲：聪慧，老兄，不过就这个字我猜你一定受过不少苦一定憋了不少委屈吧 乙：大斯，说对了，我这一生受的苦，比牛还多啊。

一言难尽啊，我家养着一头母老虎呢这些年，受尽了跪洗衣板的苦，睡够了沙发，受尽霸权主义的压迫如今还没翻身大斯，你一定要帮我想想方法啊 甲：和我家一样，我家养了一头母狮子，但你说我怕过他吗，她算什么，你说这么个大热天还叫我出来算命没关系，听我说，遇上我，问题解决了，我专治疑难杂症针对男人怕老婆对症下药老兄想不想在家庭当一把手? 乙：我每天想，夜夜想，年年想啊，你看看，想得我脑袋都比身子粗了大斯，求求你圆了我这个小小的幻想吧 甲：没关系，小菜一碟 要钱 乙：明白，大斯是想%%%% 甲：哎，明白就是聪慧人嘛 乙：大斯又要我出字 甲：不是字，是钱，money! 乙：钱呀!纸的吗 甲：终于明白了 乙：纸钱啊 甲：我，我，我，我，我，气死我了!人民币，红色的，上边有一百的那东东 乙：奥钱啊，不是蓝色的吗，自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样，工资卡被老婆收缴了，大斯，大斯您说我该怎么办啊下跪) 甲：哎，兄弟且先起来说话，二十一世纪的男人，怎么跟猪一样的窝囊待我给你锦囊妙计回家就能用上。

掏包) 乙：感谢大斯啊，熬吆呼呼，这下最终可以大翻身了，大斯，怎么是卫生纸里面是啥妙计(想打开看看) 甲：兄弟，千万不能打开，打开就失效了到了最危急时候——打开——打开，打开——开!(国歌曲调)保你一条猪命，为什么用卫生纸，那是因为要伪装，要是被你老婆发觉了怎么办 乙：感谢大斯啊，嘿，嘿嘿，再也不用跪搓板了 甲：是啊，估计屁股得开花 乙：啥? 甲：纸擦屁股顶呱呱 乙：大师好好搞笑奥 甲：回家你就笑不出来了 乙：大斯能算出寡人前世是什么人吗 甲：这个，请看从怀中抽出一个盘子)，知道这是什么吗 乙：这不似盛菜的盘子吗?(端详) 甲：这可不是一般的盘子，这叫月光宝盘上边有字的，看到了吗? 乙：没有，什么也没有啊莫非都隐身了 甲：学过《皇帝的新装》吗? 乙：没有，皇帝穿新装干吗 甲：(小声)这下好忽悠了，想必你也不知道安徒生是谁吧 乙：安徒生，越南闻名小说家看着甲的手臂) 甲：啊你怎么知道? 乙：大师，你手上写着呢，哎呀，大师，你全身都是学问啊，衣服里里外外都是字啊，大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲：奥……哈哈哈哈，一般一般，世界第三，我这才多点学识啊，告知你，安徒生不是越南的，是澳大利亚的小说家 乙：奥，这和算命有关系吗 甲：没关系，我这不是想考考你吗，你知道这个月光宝镜的威力吗? 乙：不知道，我只在小说上看过月光宝盒 甲：那哪行，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世 乙：真的，大师，快给我照照吧，您看这样行吗(梳妆)，是不是再化化妆啊 甲：好，就这样，不要动，不要刺眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形 啊，先生…… 乙：是什么，快告知我 甲：pig 乙：什么，皮——革? 甲：不，pig翻译过来就是——猪—— 乙：那为什么显示pig，而不是猪呢 甲：因为你是一头英国进口的猪 乙：那我的来世呢，大师快给我算算 甲：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形啊——恭喜你，你是比尔盖茨! 乙：什么别人该死。