来,给大爷笑一个~.doc

1 老师点我的同桌做题，同桌站半天不语我赶快小声：选 A！同桌沉默了一 阵说 C 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案， 虽然做错了……” 下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选 A 了！” 同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说 A 就全喷出来了． 2、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩~没有人会无缘无顾的盯着 自己的裤裆笑 3、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由 男：我们不合适 女：哪儿 不合适？ 男：性别不合适 4、话说一个女人和十个男人过海，突遇暴风--流落到一座荒岛 一个月以后，女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情实在太恶心了 两个月以后，男人们决定把何仙姑的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事 情实在太恶心了 三个月以后，男人们决定把女人的尸体又挖出来，因为他们觉得这个月发生的 事情实在太恶心了 半年后，上帝决定把女人复活，因为他觉得这半年发生的事情实在太恶心了 5 我们语文老师：请大家把书翻到 120 块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号” 财迷” 6 一个哥们结婚，给他红包哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次， 一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜 儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆大妈问：菜花？偶继续指着 菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄， 菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry 了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄 鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时， 实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了另一人接口： “不能开，开了会把蜡烛吹灭的 11、在公司接了个，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一 服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断 12 课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 13 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说： “我发现你的儿子很笨我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 14 数学老师招牌动作 ：举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关 键就是三个字！！’多做练习！！’ 15 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一 块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 16、我有次去买羊肉串 ，伸出 4 个手指对老板说“来 3 根羊肉串” 老板蒙了 “几根？” 我又伸出 3 个手指说“4 根”……本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我：“鸡科长，你在猪房吗？” 当时狂骂那家伙一顿 我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总 理…… 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫 菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护 了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向 右钻！” 找工作时，主考官问我哪年毕业的我本来是要说 2000 年的，结果一激动 说“两千年前 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生 吧 一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾老板居然问：要三鲜的还是 麻辣的？ 然后那个女生愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了 老板，有没有手纸充饥卡？ 一朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人 开玩笑一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂 笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 大象死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎麼走在我 前面 了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你 儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问 他:“你不哭了?“儿子答道:“不是,我想休息一会儿!“ 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。

大屏幕上跳出“馒头“一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…老婆继续描述：就是白白的， 软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语脱口而出说：“YOU——蓉，奶大！ ！”（有容乃大) 苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大 便?~~苍蝇妈妈大怒!:“吃饭的时候说这么恶心的东西!!!“ 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋 子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因，老二说：“我看 到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常 紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤 酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”……… MM 告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无 比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉 模糊’，谢谢！”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨！毛骨悚然！ 一男生走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加 一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想 说的的是“已经出去了”。

结果说出来是：“他已经……不在了……” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀老师介绍说： “日本武士死前都剖腹产的！”…… 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 从前有两个精神病患者从精神病院逃了出来，他们要翻过 100 座墙才可以 到大街上他们就爬呀爬，爬到 60 座墙时，甲问乙：你累不累？乙说：不累 他们又爬呀爬呀，到了 99 座墙时，乙说：我累了，甲说：那我们回去吧 去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什 么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！ 有一袋洗衣粉在洗澡，洗啊洗啊，突然口吐白沫死了 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树 上跳下来. 滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂-你怎么还不下来啊-? 上面的 那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经 病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的 衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老 太太终於开口和医生说话了: 请问一下------你---也是香菇吗------?某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死 者家属： 你们想烤几分熟 什么动物最容易摔倒？ ————狐狸，因为他最狡猾 一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？ 因为他流血了一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴 。

盲人：你不像哑 巴... 哑巴:你怎么看得出来精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复 出院了！” 病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”我给大家讲个感人 故事 -----------------给我滚！（赶人的故事）有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么? →..........槟榔........... 神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话? →他说...这...这个....这个有毒... 1 个下午 小 A 对小 B 说: 挖塞 ....外面下雨了也!!! 看到没 小 B 很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来 试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的 有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？ 快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。

」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了」 有一颗手榴弹 一天它吃完饭 清一清它的牙齿 突然发现牙缝间有根刺 它就用力的把它拔出来 ....结果就爆炸 一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想 说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!” 狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:” 不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿， 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊 丫一跟头…… 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了 第二天，小白兔 又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边，一 条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵， 我就扁死你 街上一摆地摊女孩拉住一男的，奋力推销。

男的摆脱不掉，看远处有警察， 道：再不放手我叫警察了她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音 机吧 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子， 你怎么会是傻孩子呢？” 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气魄凶凶地跑去质问它：我是警 犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，老子是 便衣 父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大小儿子问，这是 什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！ 领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的 老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！ 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去 哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不 是番茄吗，我们会讲话吗？有个人长的像洋葱,走著走著就哭了 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到... 陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你 的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。