史铁生散文《我与地坛》.docx

史铁生散文《我与地坛》 　　史铁生(1951年1月4日2021年12月31日)，中国作家、（散文）家1951年诞生于北京1967年毕业于清华高校附属中学，1969年去延安一带插队因双腿瘫痪于1972年回到北京后来又患肾病并进展到尿毒症，靠着每周3次透析维持生命后历任中国作家协会全国委员会委员，北京作家协会副主席，中国残疾人联合会副主席自称职业是生病，业余在写作2021年12月31日凌晨3时46分因突发脑溢血逝世，享年59岁 　　一 　　我在好几篇（小说）中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛很多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得犹如一片野地，很少被人记起 　　地坛离我家很近或者说我家离地坛很近总之，只好认为这是缘分地坛在我诞生前四百多年就坐落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就始终住在离它不远的地方五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它四周，而且是越搬离它越近了我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年 　　它等待我诞生，然后又等待我活到最傲慢的年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，处处的野草荒藤也都茂密得拘束坦荡。

这时候想必我是该来了十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都预备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大，也越红在满园充满的沉静光线中，一个人更简单看到时间，并观察自己的身影 　　自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长期地离开过它我一下子就理解了它的意图正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里，有这样一个安静的去处，像是上帝的苦心支配 　　两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，突然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以躲避一个世界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵，过后便寂静下来园墙在金晃晃的空气中斜切下溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打，驱逐那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕，孤独 如一间空屋;露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。

满园子都是草木竞相生长弄出的响动，窸窸窣窣片刻不息这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败 　　除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里呆过有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光记不清都是在它的哪些角落里了我一连几小时用心致志地想关于死的事，也以同样的急躁和方式想过我为什么要诞生这样想了好几年，最终事情最终弄明白了：一个人，诞生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必定会降落的节日这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕比如你起早熬夜预备考试的时候，突然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感谢这样的支配? 　　剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人所以，十五年了，我还是总得到那古园里去、去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想、去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。

十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西的任谁也不能转变它的譬如祭坛石门中的落日，安静的光辉平铺的刻，地上的每一个坎坷都被映照得绚烂;譬如在园中最为落寞的时间，群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉;譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了;譬如那些苍黑的古柏，你愁闷的时候它们冷静地站在那儿，你欣喜的时候它们依旧冷静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从你没有诞生始终站到这个世界上又没了你的时候;譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而纯洁的草木和泥土的气味，让人想起很多个夏天的大事;譬如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道味道是最说不清晰的味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明白味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴所以我经常要到那园子里去 　　二 　　现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题 　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻挡我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担忧我一个人在那荒僻的园子里成天都想些什么。

我那时脾气坏到极点，常常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说母亲知道有些事不宜问，便犹迟疑豫地想问而最终不敢问，因为她自己心里也没有答案她料想我不会情愿她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的终点毕竟是什么每次我要动身时，她便无言地帮我预备，关心我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样，当年我不曾想过 史铁生的散文集史铁生代表散文集 第 5 页 共 5 页。