《跑但要记得回来》(共8页).docx

《跑但要记得回来》 《跑但要记得回来》 我叫小舞，83年一诞生就在这个有海的城市，我以为是海成就了我向外奔流的特性童年里认为每个人是从海里走出来的，假如不是，至少海是可以连接每一个地方的我恒久想象着海那头的世界，我不止一次的想象自己会在海的那一边 在学校时同学叫我许玥舞，上班后同事叫我小许，家人始终叫我玥舞，可是我总是喜爱叫自己小舞没有结尾的故事里，没有情节的对白里，这样轻轻的喊着自己一遍一遍像安抚，也像暖昧 我觉得可能至少在某段时间里我是有爱着自己的那种爱像自恋，极度的自恋我会录下自己的声音一遍一遍的去听；也会在一面镜子前打量自己一整个下午沉溺其中；也曾疑心过这个世界上是不是只有我能有某种惊奇的感觉可是以前更长的时间，我将自己浸在烟气、酒精中要么熬夜滴水不进，要么暴饮暴食一成天胃口每每在夜深人静的时候宣布残缺发疯的抽泣我懊悔，可是每天的日子都是如此的过药，疼的时候到处买可以抑制的药一剂药能治好许多人放纵后自酿的苦果，可是有没有一贴药能恒久的抚平那叫回忆的伤口那伤口外翻暴露，汨汨的正淌着浓汁、淤血 关于记忆，深藏着不是隐晦，是潮湿，像一种覆浊的东西。

母亲在2000年去世我没在身边记忆里，她只是每天坐在角落那狭小的梳妆台边，一遍一遍的梳弄自己的乌黑的长发给我做早饭、午饭的时间被她用在化装或者妆扮上父亲不止一次的数落她，她爱美，她是那样的爱美丽我没有怪过她，我觉得她能够恒久美丽也是好的，因为她是我的母亲事实上她也爱我，我知道因为她曾经这样的问过我，假如她和父亲分开了，我会不会跟着她我没有见到过父亲口中所说的生疏男人，我只是觉得她是在很自我的妆扮着他们每一次争吵都会有东西破裂，物质、感情、生活那个时候我哭闹过，我很茫然的哭闹，仅仅是因为不想他们分开后来我已不再试图阻挡他们吵架或者离婚，可是母亲被另一种方法彻底的解脱了 睡梦中不止一次的有用手指划过她那年轻的肌肤的感觉，反手抓握的时候一切冰凉那冰凉脸上流下的眼泪，蓦然凝聚，清然跌落40几岁的女人得以炫耀的年轻容貌，如今消逝不见我早就觉得可能好东西都是危急的，担心全很简单失去 小学时班级的文艺委员，很美丽的女孩像公主、像洋娃娃班会时总是站在最前面的地方，用干净的童音唱着一首又一首的歌，就在一个下午心脏病发突然死去一个活生生的人离开了我们，教室中心的座位突兀的空出一块起先厌倦那种处在中心被包围的感觉。

就似乎随时会在人们的关注中瞬间蒸发、消逝，然后永不再回来留下残缺的一个大洞无法弥补一个接着一个 我起先将自己隐匿，我觉得其实我还可以更渺小一点让老天都把我遗忘，因为是真的恐惊了突然的消逝或者离去身边的人，也包括自己 中学的时候让自己带上了牙箍，我知道我是难看的我只是不想更多人来招惹我同学们很安分的结伴游戏，因为他们发觉在发动挑衅之后我的反映很漠然，这漠然点燃不了他们下一轮进攻的欲望，他们觉得我怪异最终，尚在其次个学期转来，朝鲜籍的女孩子，说一口标准的平凡话，细小的眼睛，很紧缩精致的五官我始终觉得尚是好看的，也会替她胆怯同学们讪笑她说平凡话，笑她走路的样子以及根本就不好笑的一切 尚那时喜爱中国的足球队，喜爱讲笑话我每天都会被尚逗笑，尚说，你的名字就是一个动作，连起来念就是一个字，咻！就没了我们路过学校门前的那条充溢恶臭的臭水沟尚总说，很惊奇，每次走在边上的时候，就会担忧突然冲出来一个人把她推下去我们渐渐的走过不停的回头看 那年初二夏天的午后，阳光像海水一样沉没了每一个人，毒杀角角落落的一切我跟尚在路边的小滩亭边等着拿煎饼果子许多学生从学校的门口涌出来，很大的声音。

一个男生飞速的冲向尚，尚还没有来得及反响就被推入了水沟同学们笑着，而水里的尚似乎快要透不过气来我趴在路边哭喊着恳求有人来搭救，那孤立的声音响彻整个世界 教师对这整件事的追究就是几个贪玩的孩子打赌、恶作剧，她也无能为力没有处罚，没有罪恶尚的父母到学校把她接走了，我到校门口去送她一双手向着另一双手的方向挥动分开后不久收到尚的来信，信里说她又跟父母回了朝鲜，此后再也没有消息她似乎知道一切会来，然后等一切发生以后最终安心离开 是惦念尚的一种收敛隐晦的惦念，胆怯再有人将她记起她便不能逃脱那可以摆脱的厄运 没有考上中学，我觉得无论怎样的结果我都是可以承受的，对于自己，没有什么期望夏天午后的蝉鸣，热凝的暖风，赤脚躺在沙发上一遍一遍的听《killingmesoftlywithhissong》这首歌，不是难受，我没有在学业上苛责过自己母亲对我说，其次次生命的起先是婚姻这是我对她的话的理解，以及对于一个女人整个有效生命的理解其次年母亲就去世了，我坐夜车从沈阳赶到大连，实际在车上的时候我没有哭因为我不太坚信这一切是真的，只是对着玻璃望见自己的脸的时候我起先感觉到后怕是母亲还是我已经辨别不清，就在那一刻才真的起先感到死亡，那种感觉形容不出，就似乎破裂跌落的声音，更加凄惨零碎，碎的听不见声音，碎得似乎只听得见粘带血肉的沉郁声，渐渐击打着自己的灵魂。

就似乎车轮撞击铁轨的声音 这世界上有许多东西文字不能表述，在感觉的世界里那种状态是个空白，一瞬间的变更，一瞬间的感觉，总是在没有目的的猝然萌发，或者残败枯萎就是这种状态，作为对父亲在那几年里的馈赠父亲不是一个坏人，母亲去世后始终背负着什么不愿娶妻生子他不愿成认许多东西，从后来母亲的死到起初他自己的错误假如他的眼角有泪总会在别人动穿前狠心吞下，要么自撅双目固执的和善着，我也最终没有再要求父亲拥抱我一下，也没有要他背起照看我的包袱，我说，我能找到一个好男人然后那头很长时间的停顿，我知道我损害了他 刚去学校的时候望见许多女生在窗边夹着烟卷骂着脏话哭诉着，我厌烦香烟在2003年以前父亲在苦恼的时候总会一根接着一根的坐在一个角落鼓着烟气我觉得那是属于男人的东西，退避困难的东西许多悲惨的女人疾妒它，因为她们宁愿沦为男人手中一根烟，或者是杯中酒，却仅仅是这样不幸，每次都被男人狠心将半根烟捻灭于肮脏的烟缸之中，或者一整杯酒泼到尘埃肆起的清灰道上尸骨无存我觉得人活着要名贵一点，自我一点，即便累也值得 操场上每天晚上播放的音乐是适合情侣的，我在被雨冲刷干净的操场上单独一圈接着一圈的行走。

月光照到水洼就会显出波光粼粼的样子夜晚的风吹的赤裸的脚趾冻的冰凉音乐中我听见有人喊我的声音，许玥舞叫的急促，像是胆怯失去或者丢掉的呼喊寝室的女生成对的出来找我让我受宠假设惊披好了衣服被她们蜂拥拉回寝室，有点华蜜可是我不喜爱这么中心的感觉，因为好的东西会很快就消逝不见没有平安感 在母亲去世后的一年中，身边的人都当心翼翼的待我，生怕触到我难过的筋脉我觉得自己比她们想象中坚毅，我不会那么简单就此沉陷或者堕落 越来越喜爱夕阳西下的感觉，这所城郊的学校让我喜爱的风光是可以把自然色调如此演绎，红的更红，绿的更绿在窗台边，我就这样呆呆地观赏着看着窗外那仿佛听不见声音的喧扰画面，我是这样的去感受生活我喜爱这个位置，还有座位前面那个男生，他每天拍打窗台上的灰尘，然后帮我推开身边的第一扇窗户借笔记，有时给我讲笑话我们只是微笑的看着那时总会听见他在座位上轻轻的哼着童安格的一首老歌，'为何一转瞬，时间飞逝如电……'仅仅是这样的调调，这样的一句歌词 有一天他突然跟我说，你很坚毅，我见过的女孩中少有的坚毅 我问他，你可怜我吗？假如我哭了，你会可怜我吗？ 他停顿了一阵，说，你会情愿让人可怜你吗？ 我也不清晰，可能此时此刻不须要吧。

……不须要 母亲去世的其次年，他，善彦离开我的前一个月我起先在梦里常见的梦到母亲，或者抓捏着，或者哭喊着醒来同寝室的人说，你晚上睡的很辛苦我越来越胆怯夜，胆怯睡觉，胆怯在一张看起来没有边疆的床上如此一个人苦痛的挣扎梦里我似乎在找，也在逃我觉得到处是白茫茫的，或者黑暗的分不清方向我只在找，在逃 夜里睡不着，也不敢睡，就那样自己跟自己苦痛的挣扎夜像魔爪一样嘶吼着挤进窗内白天心慌意乱，我知道是要有事情发生 善彦走了几天后突然就走了我没有来得及问他一句话要去那？还会不会回来？甚至，会不会想我有没有喜爱过我座位前面的地方又一次空涝了那男孩不会再转头跟我说些什么这种离去生硬的将我又拽到一种失落中，可能比失落还要重一点是苦痛，没有依靠的苦痛原来我曾经依靠过某个人，这种依靠此时此刻最终变成伤口，溺于梦想中无休止的溃烂精神和身体相约在同一时间退却，我可能再也看不见他，我是这么认为的不知道从什么时候起先，重要的是死后才能得以解脱 我读万方的书，被一句话看的模糊双眼，那男人对女人说，'你应当知道，我躺在床上，就像躺在坟墓里，没有任何杂念，用整个真心去做一件事，想你' 我觉得这是最志向状态的惦念。

我嫉妒的已经迷失在这个世界 晚上插上耳机在被窝里听着《雪留鸟》我又回头去追，去飞，任往事一幕一幕催我落泪，天都为我伤悲，冷的爱快枯萎任满天风雪覆盖我的心碎…… 她们觉得我最终起先变得正常了每天晚上我 1 盼望本文《跑但要记得回来》能帮到你本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第8页 共8页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页。