2023年《当我遇见一个人》读书心得.docx

2023年《当我遇见一个人》读书心得下面是我为大家整理的《当我遇见一个人》读书心得,供大家参考孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，有着丝丝入扣的对应下面是我为大家带来的《当我遇见一个人》读书心得范文，希望大家能够喜欢!《当我遇见一个人》读书心得范文1可能是和作者有类似的经历，所以会很认同这本书书中贯穿了如何和孩子建立爱的链接，如何给予别人自由，如何让孩子在大人给予的爱和自由中，成为一个知足和心理健全的孩子跟尹建莉老师的很多观点很相似，不过尹建莉老师是以教育为主，想要让孩子成为自己理想中的孩子多的是给孩子自由，放手让孩子成为自己的主人，做父母的尽量克制自己想要指责孩子或者想要包办孩子，给孩子的好的教育就是大人管住自己的嘴巴，以身作则成为孩子的榜样而李雪老师的这本书主要还是给予孩子自由和他建立起来良好的爱的流动的链接，这样的教育是爱的教育，只要孩子有了爱感受到了爱他才能成为心里健康的人可能真的是从小缺爱和自由吧，看的我真的是感同身受，而且也发现了原生家庭对自己的影响，因为母亲的爱指责，爱管人，暴脾气，圣母心理，所以好像在母亲那里从来没有得到过爱，而且也会很迷惑觉得她这些行为可能是爱吧，可是这样的爱我宁愿不要，这样的爱除了束缚，抱怨，道德绑架，好像并没有让我感到过幸福感。

而我和母亲很多时候也是没有办法好好聊天的，她习惯了指责，习惯了道德绑架，习惯了拿别人家的孩子攀比，而我也习惯了反抗，习惯了指责，习惯了抱怨她不是个好母亲···可是很苦恼从来都不知道如何去改变自己，如何让自己变得更好，而看了《当我遇见一个人》学会了内省····学会了接纳父母的这些种种，只是试着调整自己的心态，真的发现是有改变的只是这个过程时有起伏，因为自己真的不知道如何去爱人，内心很喜欢孩子又很怕自己生了孩子像自己的母亲一样····平时遇到小事情就很爱指责和抱怨···所以老公对自己也市又爱又恨的····可能那些幸运的人遇到了理解自己懂自己又会爱自己孩子的父母的读者，对这本书并没有什么大的感触，因为这本书就好像在叙述你的生活里的关于爱的小事情，而对于我们从小缺爱，不知道如何爱人，又不知道如何和父母沟通的孩子，看到这本书就像是干涸的土地遇上大雨瓢泼一样过瘾，所以会想要强力推荐不知道有没有和我一样经历的读者，同时很喜欢孩子又很怕以后自己像自己的母亲一样对待自己的孩子是不是严重缺爱又无法改变·····遇到事情的时候真的会歇斯底里，平静的时候真的很想成为一个很有爱的人和老公在一起也是时好时坏，很小的事情就很容易焦虑···这点和我母亲很像，只要她遇到一点点的小事情就会焦虑，因为看了李雪老师的书所以知道是怎么回事，不会再想以前一样抱怨她指责她也想要改变她，反而感觉她好多了。

可是自己的状况确实是时好时坏，有时候也不知道怎么和老公相处而我当时结婚的原因也是父母天天焦虑天天催的结果，觉得老公对自己也挺好····现在对于要孩子的事情一直没有做好心理准备···好的时候就觉得要吧···不好的时候一点也不想生孩子···而老公好像又不太理解我的心理，他觉得我在小题大做····有时候甚至觉得再自己学会如何爱人之前，自己适合一个人生活····不知道如何让自己变得更平静···更温和···如果有相似经历的朋友，而现在变得很好的，希望给些好的建议····《当我遇见一个人》读书心得范文2“一个人童年的母子沟通模式决定他未来的关系模式”的确，每个家庭里，母亲不同的回应方式会对孩子的人生产生不同的影响，母亲的语言质量，在一定程度上反映着亲子关系的质量心理巨作《当我遇见一个人》将社会存在的亲子关系模式总结为四种，言辞犀利、直击内心，我相信每个人都能从中找到自己，你和自己的母亲是哪一种关系模式，认清这一点，将会很好的指引你的育儿方向1，共振互动型这是最理想的类型，婴儿自主的微笑激荡起母亲的喜悦，母亲也发自内心的微笑，婴儿在一个房间啼哭，母亲哪怕在另一个房间，也能立即醒来，冲进房间安抚婴儿，母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的回应与关注，这样幸运的孩子比较容易和周围的人共振，并产生同理心，存在感十足，这种关系模式很好地确认了孩子的感受，将会给孩子生命最好的滋养。

2，以母亲为中心型当婴儿对母亲微笑时，母亲没有回应，母亲逗弄婴儿，婴儿笑了，母亲觉得开心，也笑了，在这种关系中，婴儿好像是母亲的玩具，怎么动怎么反应得跟母亲反应的方式一样，才符合母亲的需要，只有母亲才是情绪的发起者，婴儿要根据母亲的预期来回应，这就是假自我形成的基础，婴儿自己的感受长期被忽视，从而主动压抑自我，学会一套取悦母亲的方法，与母亲建立一种没有自我的关系，这样的母亲需要孩子成为附属品，通常会打压孩子的自主性，把它正常的独立发展趋势当作不正当行为比如，抱怨青春期的孩子不像以前那么可心了，一回家就关起门，有心里话也不告诉我，这样的孩子长大后，可能有良好的社会功能，可以适应社会，但却无法融入社会，貌似完整的自我实际只是核心空虚的假自我，他可以是索取的，付出的，被人赞美的，让人讨厌的，但无论如何，都无法和人产生真正的关系，对假自我而言，建立关系常常是自我能量的损耗，因为一旦进入关系，他都要围绕着别人的期望转，焦虑别人如何看自己，是否喜欢自己，然后打起精神表现出让人喜欢的样子，即好我，而压抑让别人讨厌的样子，即坏我，值得注意的是，他所认为的别人的期望通常都只是自己的投射，别人不一定真的有此期望，而好我和坏我也来自于童年时期父母的喜好，别人不一定真的有此喜好，所以，即使假自我再美丽，也无法获得真正的亲密关系，反而经常弄巧成拙，这一点在伴侣关系中表现的更加明显，由于假自我与人建立关系是要消耗能量的，所以在每一次建立完关系之后会表现的越来越宅，大部分的宅男、妈宝男就是典型。

3，无关反应型孩子抓到一只蚂蚱，兴奋的拿给妈妈看，如果妈妈说，“好可爱的蚂蚱呀，”或者说“小心蚂蚱咬人”，这些都是对孩子所关注内容的反应，不管正向或负向，至少和孩子关注的是同一内容，但如果妈妈说，“你的手好脏，快去洗手或者说，“你的作业写完了吗?”那么她的反应与孩子关注的内容完全不相关，这种反应被存在主义精神病学家莱茵称为无关反应，若孩子经常得到父母的无关反应，甚至是冷漠的无反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎，用莱茵的话说就是存在性焦虑，这样的孩子，自我无法具形，连假自我都无法形成，经常处在不存在的痛苦当中，那是一种比死亡还可怕的感觉，我们通常称为被抛弃创伤，并非只有离开孩子才是抛弃，人在心不在的妈妈，也能体会到可怕的被抛弃感，在这种环境中，有些孩子会发展成连医生都觉得棘手的边缘性人格，有存在性焦虑的人很难独自安静下来跟自己呆在一起，要么找人说话，要么找点事情来做，有一类女人就是这样，一天要打十几个问男人在哪里，在做什么，理由是不放心男人，潜意识里是感觉不到连接的存在，这一刻你不搭理我，我就感觉不到你的存在了，从而引发巨大的焦虑4，情感逆转型情感逆转型的主要表现就是反人类情感，就是与正常人的情感反应相悖，这样的母亲似乎专门和孩子的真实感受过不去，总忍不住要逆转孩子的情感，比如莱茵的妈妈曾把孩子最爱的木马玩具烧掉，理由是孩子太爱这个玩具了，莱茵很喜欢一个姑姑，妈妈就禁止她与姑姑单独相处，坚持给孩子洗脑，让孩子相信姑姑是个多么可恶的人，只因为孩子表达了对姑姑的依恋和爱，还有很多反人类情感的故事，最常见的比如孩子向父母表达悲伤，父母则会列举为孩子的所有付出，证明孩子应该感到高兴和感恩才对，悲伤是没有任何理由的错误感受，反人类情感的人，因为自己对获得爱和美好感到绝望，所以，一旦看到别人心中升起爱,兴趣和希望，就会冲上去扼杀，把美好的气氛逆转为阴暗绝望的气息，一起拖进坟墓，以下是几例典型反人类情感的对话，“妈妈，我在楼下看到一只小狗，眼睛大大的，还会站起来跟人握手，真可爱。

别碰它，有个人养狗得了传染病，结果连肝脏都切掉了!”“我毕业了，准备去大城市好好打拼一番报纸上说了，连博士毕业都找不到工作我要去三亚旅游了，终于可以看到梦寐以求的碧海蓝天了”“那里治安很不好，新闻上说老两口一去就被骗被打了妈妈，你尝尝这个牛扒，非常棒医生说我血压高不能吃那试试这个意大利烤面包吧我上次吃了一个月的面包，结果血糖高了还有一些父母对孩子挺好的，从不打骂，物质上也尽量满足，但不知道为什么，孩子就是感觉很痛苦，做任何事都犹犹豫豫畏畏缩缩，让他描述生活细节，就出现了上述对话孩子每天的情感都被漠视，被反过来，那种痛苦，胆敢转怒，就会遭到重击，让自己严重怀疑自己的感受和主张，已至后来孩子有任何期望冒出来，都会被自己接否定总结:其实我们大多数和母亲的关系模式处于第二种，第三种，甚至穿插第四种，这些模式的存在，复制，扩散，都是引发各种大大小小心理问题的最大根源，如果你和父母相处很难受却不知为何，那么现在弄清楚原因后，感受就会被确认，存在感就会被确认，不断确认自己真实的感觉，就有可能重新塑造出真自我如果你和母亲正处于后三种关系模式中的一种或多种，而你又即将或已为人父母，那么有1个光荣任务在等着你，和孩子建立你不曾得到的积极回应关系，让你们的关系处在共振互动模式中，而最终，这个任务最大的收益者首先是我们自己。

爱孩子即是疗愈自己，如何去爱?答: 如他所是，而非如我所愿这不仅限于您和母亲，您和孩子，也适用于任何亲密关系《当我遇见一个人》读书心得范文3看了蛮多的评论都说缺点是“感性太多，理性不足，都是主观，缺乏理论依据”搞得好像感性自来就比理性略逊一筹一样，说来李雪的本意也从来不是写一部理论著作，非理论性总结，非“心理专业必读”，甚至都不是什么“浅显易懂的心理初学者入门必备”不才也看过几部理论著作，可能我天生愚钝又爱炫耀，看完它们后根深蒂固的想法是：我了解理论，所以我是对的，他们的心理状态不正确，所以需要改变我曾经疯狂地将各种心理理论灌输于我身边的人，希望我们能“达成和解，共同成长”，但李雪用最直白的话语让我明白，什么是界限，什么是无需原谅，什么是不妄图改变的真正解脱吧我相信这是很多跟我一样的人所需要的感性的力量，这世界本就理性有余，感性不足，为什么还要对感性如此苛责?这是否又是一场本末倒置，变成那个只在乎“正确度”不关心真实情感的父母?当然掰回理性来说，李雪的话语确实总是偏向极端的，这也是很多人不接受她的原因，我以前也总觉得她偏向性和“对敌攻击性”太强使我不太舒服不过，任何人的话都不可尽信，我也不再妄图找到一个完美无缺的理论支持我成为一个无懈可击的人，她确实用另一种方法使我得到了新的成长，至于她的理论的“完美正确率”到底有多少，谁在乎呢?《当我遇见一个人》读书心得范文4爱，是如他所是，非如我所愿。

父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立我们看似在谈亲子关系，看似为了孩子，但更重要的是疗愈自己，让自己成长在为任何人好之前，先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提婴儿是上天赐予父母的礼物，是父母疗愈自己的最佳机会，这个机会用好了，父母就可以像乘火箭一样迅速成长如果没有觉知和成长的意愿，结果很可能是父母没成长，孩子也继续成为苦难的轮回父母自己内心安静，孩子自然会在安全的能量场中睡着哭泣是婴儿表达内心情绪感受的方式，它不应该被阻止，而应该被呵护、陪伴，被充分允许跟随婴儿，跟随当下，不去控制和改变，这是妈妈能给婴儿的最好的礼物，也是对妈妈自己巨大的滋养延迟满足能力的形成，来自于父母从小经常及时回应和满足孩子越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力被及时满足的孩子更懂得珍惜和享受当下这个及时满足，是给予自由空间的及时满足，不是替代和控制比如孩子爬着去抓一个玩具，妈妈担心弄脏衣服，干脆替孩子把玩具。