你也得了“不满意就换综合症”吗？.doc

杭州猎头分享：你也得了杭州猎头分享：你也得了““不满意就换综合症不满意就换综合症””吗？吗？心理引言：“不满意就换综合症”症状描述：总是发现还有“更好”的，尽管不一定真的更好；对新的人事物，有一种狂热的好奇心和占有欲，在不了解它的时候尤为如此；比较事物和人时，哪怕做了很多理智分析，但做决定时还是情感色彩占上风；占有之后，一开始觉得很好，但时间一长，就开始不满意；换了“更好”的之后，一开始也觉得很好，但时间一长，又开始不满意；常常为自己的始乱终弃而内疚，也常常为“选择错误”而后悔让笔者来为“不满意就换综合症”画个像：1. 总是发现还有“更好”的，尽管不一定真的更好；2. 对新的人事物，有一种狂热的好奇心和占有欲，在不了解它的时候尤为如此；3. 比较事物和人时，哪怕做了很多理智分析，但做决定时还是情感色彩占上风；4. 占有之后，一开始觉得很好，但时间一长，就开始不满意；5. 换了“更好”的之后，一开始也觉得很好，但时间一长，又开始不满意；6. 常常为自己的始乱终弃而内疚，也常常为“选择错误”而后悔哈哈，这个描述，会不会让你想起某个人？为什么一些人会得“不满意就换综合症”呢？选择多了，但是，知道自己要什么的人却没那么多了选择多了，但是，知道自己要什么的人却没那么多了可以与“不满意就换综合症”一起谈的还有“选择障碍” ，经常被鄙视的是后者，因为人们不能忍受不果断的人，不果断的人有时不但拖慢自己的生命节奏，还拉低别人的生命质量。

但是，果断就一定好吗？也许，许多不假思索的“果断”背后，其实掩藏着一种焦虑——不能忍受不确定，不能“等等看” ，认为假如不马上决定下来，日子就无法过下去不满意就换综合症不满意就换综合症””其实就是其中的一种表现从某种意义上说，它其实是其实就是其中的一种表现从某种意义上说，它其实是““选选择障碍择障碍””的亲戚，流着一样的血，只不过行为表现截然相反：的亲戚，流着一样的血，只不过行为表现截然相反：后者什么都不选，是因为不知道自己最想要什么，前者总是选了又选，也是因为不知道自己最想要什么为什么总是后来才发现，自己想要什么？为什么总是后来才发现，自己想要什么？同样是不知道自己最想要什么的“选择障碍”和“不满意就换综合症” ，有一项区别：前者很清楚的知道自己什么都想要，只是不知道什么是自己最想要的，所以才不能放弃那些不太重要的，选择一个最想要的；后者只知道自己当下最想要什么，即使其余的也很重要，仍不惜代价放弃它们，等到后来，发现了另一个“最想要的”之后，便轻易否定自己的过去，后悔不已其实，这两种的态度都是不对的，因为人的需要可以有很多种：心理学家马斯洛把人的需要分为七层，从低到高分别是生理需求，如食物、水、空气等；安全需求，如人身安全、生活安定等；社交需求，如对友谊及爱情等的需求；尊重需求，如对成就的个人感觉；自我实现需求，如发挥潜能，马斯洛认为只有低层次的需要被满足了，才能对意识到自己有更高层次的需要，有句话叫“饱暖思淫欲”嘛！因因此，有一部分此，有一部分““不满意就换综合症不满意就换综合症””之所以总换，是因为他们成长的速度很快，而他们之所以总换，是因为他们成长的速度很快，而他们所拥有的，已经跟不上他们的脚步；所拥有的，已经跟不上他们的脚步；心理学家弗兰克尔认为，人生只有追求意义，才会过得有意思，因此，人总是在追逐自己没有的东西，每时每刻的需求都不同。

有一部分有一部分““不满意就换综合症不满意就换综合症””之所以总之所以总换，是因为世界上没有完美的事物，可以同时满足自己所有的需求换，是因为世界上没有完美的事物，可以同时满足自己所有的需求当拥有一件东西的时候，他们想着的是这样东西的缺陷，为它的不完美而唉声叹气，所以当另一样东西出现了，它的长处正好弥补了手里这样东西的缺陷，于是他们就兴奋无比地丢下手已有的东西，奔着眼前闪闪发光的东西去了，可是拿到手，发现其实它也有缺陷，于是又开始对着新的东西唉声叹气，此时又多了一份后悔，后悔抛弃旧东西，可是丢了的已经找不回来了p.s. 有一部分“选择障碍”之所以无法放弃其中的一个，也是因为看不穿这一点，他们不明白其实无论选了哪一样，都会有缺陷 ““不满意就换综合症不满意就换综合症””是看不到两面都有是看不到两面都有缺陷，所以总认为有最好的，而缺陷，所以总认为有最好的，而““选择障碍选择障碍””是看到了两面都有缺陷，但无法接受是看到了两面都有缺陷，但无法接受““不不完美完美””这个词本身，所以干脆选不出结果这个词本身，所以干脆选不出结果恋爱中的恋爱中的““不满意就换综合症不满意就换综合症””假如只是对身边无生命的物件患有“不满意就换综合症” ，最多是让生活多一些波折，而假如是对身边的人患有“不满意就换综合症” ，那就不是一件小事了。

在生活中，多的是对吃啥喝啥不拘小节，而对挑选伴侣太有要求的男男女女，也正是因为对爱情的追求高于对吃吃喝喝的追求（马斯洛说的） ，让我们对身边的男朋友女朋友，患上了“不满意就换综合症” 由于人比物件更复杂，人是会变的，所以情况也就更复杂了：一方面，当然可能是我们产生了一种新的需要，而伴侣跟不上我们的脚步一方面，当然可能是我们产生了一种新的需要，而伴侣跟不上我们的脚步心理咨询师荣伟玲说：“在稳定的伴侣关系中，我们主要的需要已经被满足了，但我们肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人， ‘看到’更适合的伴侣 ”也就是“更适合”的伴侣是被我们自己的需要发现的而当“更适合的人”满足了我们的新需要，我们就会接着产生新的需要，就不再需要他了然而我们还有新的需要产生，那么我们会继续发现更适合的伴侣吗？在很多时候，一个更适合的人，只是我们的错觉 ”另一方面也可能是，即使我们自己的需求并没有变，但原本能满足我们需求的伴侣，另一方面也可能是，即使我们自己的需求并没有变，但原本能满足我们需求的伴侣，不再能继续满足我们，所以也让我们产生了不满足不再能继续满足我们，所以也让我们产生了不满足。

一种是伴侣确实发生了改变：在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受但随着两个人的关系融合，彼此的容纳变少，期待却变多，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求另一种是我们想象中假设能够得到满足的需要，没有得到实现，产生了幻灭，所以感到不满足热恋时很多人都有晕轮效应，觉得对方既然这么美好，就会对其有很多的期望，觉得各种需要一定可以被满足，但当交往逐渐深入，彼此发现完全不是那么回事，就会有一种被剥夺的感觉有两个时机，人们特别容易看到有两个时机，人们特别容易看到““更适合更适合””的伴侣一是纸婚前后 “两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退 ”另外一个阶段是40岁左右 “这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣 ”当当““更适合更适合””的伴侣出现时，学着去认识自己的伴侣出现时，学着去认识自己心理治疗师姬雪松认为，一个更适合的伴侣的出现，无论你如何选择，无论你从中体验到什么，都可以将之视为一场自我认识运动。

“我们是从他人的眼光中看到自己为什么我会觉得这个人更适合我？吸引总是有原因的，有我们自己的潜意识在起作用 ”一个例证是这样的：有一个女人，在她10年的婚姻生活中，长期保持着与另一个“更适合”她的男人的关系，但她始终不选择后来通过精神分析的治疗发现，她恐惧存在于两个人之间的、特别亲密的连结所以她总是需要遇到一个“更适合”的伴侣， “更适合”的伴侣是对她的恐惧的稀释，这样，亲密感就不会太浓了这就是解读这个“更适合”的伴侣的意义 “它的意义就在于，改变不一定是所有事情的结局，认识也许就是终点 ”姬雪松说， “尝试去解读这个‘更适合’的人对自己的意义，思考为什么我认为这个人是更适合我的伴侣，我们可以更深刻地了解自己，包括我们的欲望、我们潜意识中未满足的需求，获得自我的成长，而这是更深刻的变化 ”偶然地吸引和伴侣关系偶尔的更迭，是人生的常态，也是对自己的幸福负责任的表现但如果在已有的伴侣关系之外总是能够看到“更适合的伴侣” ，就可能带有自恋的特征：他/她把婚恋过度理想化，不断追求心目中完美的人对伴侣关系不断更迭，还可能表明这个人不完全成熟，心智成熟的人会去找到足够好的伴侣，并从伴侣关系中获得满足，而不会经常地陷入不满足。

我们不必担心被抛弃的物件会有心理创伤，也不会有那么多负疚感但选择一个我们不必担心被抛弃的物件会有心理创伤，也不会有那么多负疚感但选择一个““更更适合适合””的伴侣后，还需对前任、对自己负责的伴侣后，还需对前任、对自己负责德国心理治疗师伯特·海灵格（Bert Hellinger）分析，第二任妻子通常会有一种负罪感，也不能完全相信自己能像第一任妻子那样完全得到丈夫在《谁在我家》中，海灵格建议：“如果他们承认自己因第一任伴侣的损失而获益，承认如果不是前一任伴侣的放弃，自己就不能拥有新伴侣，上述情况就可以改变尊敬系统中所有的人是系统达到平衡的决定性因素这样，一个男人和他第二任妻子才可以亲密在一起，但是他们对第一任妻子仍然有某些道义和责任，他们之间的关系也绝不会和第一任关系一样如果一个女人得到她的丈夫时导致另一个女人有所损失——新伴侣中当事人如果能够明白他们欠了以前伴侣的情，成功的机会就大他们接受自己体会到的罪恶感，并承认随着新关系建立所产生的罪恶与歉意，这样他们的关系就能更加深入和更加实际。