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你还在当孩子的差评师吗？

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卖家[上传人]：小****

文档编号：121271025

上传时间：2020-02-19

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1 金贝

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常见问题

1、你还在当孩子的“差评师”吗？家长应该记住这一条：在培养习惯的过程中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯；如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成坏习惯。可以说，致使孩子无法养成好习惯的“最有效方法”就是：命令、唠叨和指责。所以当家长发现孩子某个习惯不好，想要提出批评时，首先应该反思自己的教育方法。尹建莉有一天，与一位家长讨论孩子写作业慢的问题。这个孩子因为写得慢，经常挨老师留。家里人很在意这件事，为孩子的书写速度着急。结果，孩子也为此感到难堪，她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。我问：对于挨留这件事情，要不要如此关注呢？妈妈说：我的想法是，让她意识到错误，才会改啊！让孩子意识到错误，才能改正错误，这应该是绝大多数人的观点。那么，是否有另外的可能呢？如果仔细推敲，“慢”和“错误”并不能完全划等号，这个问题在后来的咨询中进行了详细的讨论。在这里，我继续沿着妈妈的思路追问：以慢这件事情来说，你们已经多次让她意识到错了吧？甚至她都不好意思承认自己挨留了，那么，改的效果怎样呢？很显然，这正是妈妈苦恼的地方。我提了另外一个问题：

2、假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法肯定她、调动她，让她不知不觉变快，是否更好呢？这听起来似乎很有难度，其实并不难。如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，那么，孩子就确信自己是个“慢小孩”。如果家长老师总是注意这个缺点，总是批评她，那么，就进一步强化了这个论断。为什么孩子往往知道问题所在，却“屡教不改”呢？因为频繁的提醒和批评，让她深深地相信：我就是这样慢！也就是说，孩子接纳了“慢小孩”这个标签，不相信自己能快，完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力，让孩子变快了，但是，她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。相反，我们不妨来设想另外一种可能：关注孩子写得快的时刻。比如，昨天她用了13分钟，就抄写完好几个句子。那么，这时候，我们要是肯定她快，孩子根据自己的亲身体会，并不觉得快是多么难以企及的目标，此时她更关注自己的成就感。并且，她会从中总结自己快的经验，比如，写的时候，尽量做到专注，或者一眼多看几个字，这些方法，会用到下次的作业中，她会发现，自己越来越快。并且，一切都水到渠成，她不觉得这是多困难的事儿。恰好妈妈说了昨晚的一个情况：“她

3、在抄句子的时候，我和她爸爸都提醒她，一句话一句话地抄，别一个字一个字地抄！这样太慢了！她虽然照办了，但是很不高兴。”妈妈给出了一个很好的方法，但语气中隐含着责备，强调了孩子的慢，结果呢，孩子虽然照办，但很不高兴。我建议妈妈换一种方法，用商量的语气对孩子说：你一个字一个字地抄，也是可以的。不过，妈妈还知道一种更快的办法，你愿意试试吗？如果孩子愿意尝试，一定会发现这样更快。如果不愿意，我们尊重孩子的选择：那今天还是用你的办法，妈妈帮你记时间，看你平均一分钟抄几个字。明天，咱们再试试另外一种办法，看看一分钟抄多少字，然后，选一个你喜欢的办法。妈妈说：不错，别说孩子，大人也愿意听啊！孩子应该具有与大人一样的最基本的需求被尊重，原来没意识到这点！孩子一个字一个字地抄，本来就是慢，但我们换个角度，没有出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。我接触的许多家长，往往对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步却视若无睹。仿佛戴了一副有色眼镜，专门筛选孩子的错误。我想，他们的深层逻辑，一定是“发现错误，才能改正错误”，我相信，他们的本意也是想帮助孩子，结果，错误越发现越多，却没改了几个，错误最终变成了“顽症”。这很

4、容易解释，就算我们没看到孩子的进步，不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度上去体会一下，如果自己努力的结果，不但没有认可，甚至都没被发现，得到的却是不满和批评，谁还肯继续努力呢？我们盯着孩子的错误，是想帮助孩子改正错误，事实上，却人为地增加了阻力，消解了孩子内心的动力。我们不妨换一副眼镜，去发现孩子的进步。也就是说，我们筛选出孩子做得好的地方，对孩子的行为进行“正强化”，孩子做出努力，得到了正向的反馈，那么，他更愿意去重复这个行为，在不断的重复当中，孩子就会不断进步。哪怕是成年人，也喜欢在成功中学习，并保持成功状态，孩子更是如此。书上看到一句话：“心理学家罗杰斯强调，在心理治疗过程中，治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者，要给予来访者无条件的积极关注。”看到这句话，我顿时觉得眼前一亮。是的，“无条件积极关注”，这就是答案。无条件积极关注，强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳孩子，任何时候都用积极的视角去看待孩子，自然可以看到他的优点和可爱之处，这样去观察去注视一个孩子的时候，便会满心欢喜。这种内心状态，会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉。这份

5、接纳，成就了孩子的自我价值感。如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人，他就会主动去做有价值的事情，以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力，就算有一些错误和缺点，也很愿意改正。相反，如果我们总是盯着孩子的错误，便是有条件的消极关注当孩子正确的时候，我们接纳；当孩子犯错的时候，我们排斥。不能接纳孩子的不完美，那么，就在事实上伤害了孩子的自我价值感。孩子犯错的时候，他感觉自己不能得到父母的爱，这种痛苦会让孩子产生一些局限性的念头，用退缩保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失败者自居。而且，我们盯着孩子的错误，孩子也会盯着我们的错误，双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪，因此，除了改错又增加了一层任务：处理双方的负面情绪。这反倒分散了改错的精力。“通往地狱的路，是用期望铺成的”。所谓的错误，有一部分是客观存在的，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。如果我们拿孩子与我们心中的期望相比，那么，孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身，那么，一定可以看到孩子的优点。

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