我与地坛作品简介.docx

本文格式为Word版，下载可任意编辑我与地坛作品简介我与地坛作品简介我与地坛作品简介 《我与地坛》作品简介 《我与地坛》，长篇哲思抒情散文，中国当代出名作家史铁生着是 史铁生文学作品中，弥漫哲思又极为人性化的代表作之一其前第一段和其次段 被纳入江苏(凤凰)教导出版社的高一教材中前两片面提防讲地坛和他对母亲的 懊丧，对于中学生来说，这是一篇令人反思的优秀文章地坛只是一个载体，而 文章的本质却是一个绝望的人寻求梦想的过程，以及对母亲的思念 《我与地坛》简介 史铁生 (1951-2022)，中国当代出名作家、思想家1958年入北京市 东城区王大人小学读书、1967年毕业于清华附中初中部而后，于1969年到陕北 延安地区“插队”三年后因双腿瘫痪回到北京，在北新桥街道工厂工作，后因病 情加重(又患肾病并进展到尿毒症，需要靠透析维持生命)回家疗养1979年开 始发表作品自称是“职业是生病，业余在写作”2022年获华语文学传媒大奖年 度优良成就奖写有出名散文《我与地坛》激励了多数的人 2022年12月30 号下午16点，因突发脑溢血，经抢救无效于12月31号3点46分开开人世史铁生 是当代中国最令人敬仰的作家之一。

他的写作与他的生命完全同构在了一起，在 自己的“写作之夜”，史铁生用残缺的身体，说出了最为健全而充实的思想他体 验到的是生命的苦难，表达出的却是存在的明朗和快乐，他睿智的言辞，照亮的 反而是我们日益幽暗的内心他的《病隙碎笔》作为二OO二年度中国文学最为 重要的收获，一如既往地斟酌着生与死、残缺与爱情、苦难与信仰、写作与艺术 等重大问题，并解答了“我”如何在场、如何活出意义来这些普遍性的精神难题 当多数作家在消费主义时代里放弃面对人的根本状况时，史铁生却居住在自己的 内心，如故苦苦追索人之为人的价值和光芒，如故坚强地向存在的萧瑟地带进发， 坚强地与未明事物作斗争，这种士气和执着，深深地唤起了我们对自身所情况遇 的警醒和关切 《我与地坛》原文 一 我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛大量年 前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得宛如一片野地，很少被人记起地坛离我家很近或者说我家离地坛很近总之，只好认为这是缘分 地坛在我出世前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来 到北京，就一向住在离它不远的地方一五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是 在它周边，而且是越搬离它越近了。

我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古 园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年 它等待我出世，然后又等待我活到最放荡的年龄上忽地残废了双腿 四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍 圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，四处的野草荒 藤也都繁茂得自由坦荡这时候想必我是该来了十五年前的一个下午，我摇着 轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都打定好了那时，太阳循着亘古 不变的路途正越来越大，也越红在满园迷漫的沉静光彩中，一个人更轻易看到 时间，并望见自己的身影 自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它我一下 子就理解了它的意图正如我在一篇小说中所说的："在人口密聚的城市里，有 这样一个恬静的去处，像是上帝的苦心安置" 两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，猛然间几乎 什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世 界的另一个世界我在那篇小说中写道："没处可去我便一天到晚耗在这园子里 跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来园子无人看管，上下班时 间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵，过后便冷清下来。

""园墙在 金晃晃的空气中斜切下一溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着， 看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世 上的小昆虫""蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间 想透了什么，转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽 悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕，落莫如一间空屋;露水在草叶上滚动、聚集， 压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光""满园子都是草木竞相生长弄出的响动，窸 窸窣窣窸窸窣窣片刻不息"这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败 除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角 度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过我的车 轮印无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里呆过有时候呆 一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光记不清都是在它的哪些角落里了我一连几小时潜心致志地想关于死的事，也以同样的细心和方式想过我为什 么要出世这样想了好几年，结果事情终究弄明白了：一个人，出世了，这就不 再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件 事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是 一个必然会惠临的节日。

这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕 譬如你起早熬夜打定考试的时候，猛然想起有一个长长的假期在前面等待你，你 会不会觉得轻松一点并且庆幸并且感恩这样的安置 剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、 不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼 或恋人所以，十五年了，我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或 颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的 心魂十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任 谁也不能变更它的譬如祭坛石门中的落日，安宁的光芒平铺的一刻，地上的每 一个坎坷都被映照得璀璨;譬如在园中最为落寞的时间，一群雨燕便出来高歌， 把天地都叫喊得苍凉;譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人揣摩他们是谁，曾在 哪儿做过些什么，然后又都到哪儿去了;譬如那些苍黑的古柏，你惆怅的时候它 们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们照旧镇静地站在那儿，它们没日没夜地站 在那儿从你没有出世一向站到这个世界上又没了你的时候;譬如暴雨骤临园中， 激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起多数个夏天的事情;譬如 秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微 苦的味 道。

味道是最说不领会的味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能 领略味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴 所以我往往要到那园子里去 二 我才想到，当年我总是自身跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的 难题 她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲她知道我心里的 苦闷，知道不该阻拦我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担 心我一个人在那荒僻的园子里全日都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发 了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说母亲知道有些 事不宜问，便犹踌躇豫地想问而终究不敢问，由于她自己心里也没有答案她料 想我不会容许她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的止境到底 是什么每次我要动身时，她便无言地帮我打定，扶助我上了轮椅车，看着我摇 车拐出小院;这以后她会怎样，当年我不曾想过 有一回我摇车出了小院;想起一件什么事又返身回来，望见母亲仍站 在原地，还是送我走时的模样，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一 时没有回响待她再次送我出门的时候，她说："出去活动活动，去地坛看看书， 我说这挺好。

"大量年以后我才逐渐听出，母亲这话实际上是自我抚慰，是暗自 的祷告，是给我的提示，是乞求与交代只是在她猝然去世之后，我才有余暇设 想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛楚与 害怕与一个母亲最低限度的祈求我可以断定，以她的机灵和坚忍，在那些空落 的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去结果准是对自己说：" 反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，假设他真的要在那园子里出了 什么事，这苦难也只好我来承受"在那段日子里--那是好几年长的一段日子，我 想我确定使母亲作过了最坏的打定了，但她从来没有对我说过："你为我想想" 事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他 被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲 那儿总是要加倍的她有一个长到二十岁上猛然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿 子;她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替;她想，只要儿子能活下去 哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向 自己的幸福;而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终究能找到——这样一个母 亲，注定是活得最苦的母亲。

有一次与一个作家挚友闲聊，我问他学写作的最初动机是什么他想了 一会说："为我母亲为了让她高傲"我心里一惊，良久无言回想自己最初写 小说的动机，虽不似这位挚友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细 想，察觉这愿望也在全部动机中占了很大比重这位挚友说："我的动机太低俗 了吧"我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说： "我那时真就是想著名，出了名让别人羡慕我母亲"我想，他比我坦率我想， 他又比我幸福，由于他的母亲还活着而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好， 他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否那么事情就不这么简朴 在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里， 我真是多么梦想我的母亲还活着我便又不能在家里呆了，又全日全日自身跑到 地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却猛然熬 不住了莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该共享我的一点点喜悦她匆促 离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝弥漫了仇恨和厌恶 后来我在一篇题为"合欢树"的文章中写道："我坐在小公园宁静的树林里，闭上 眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢很久很久，迷含混溯的我听见了回复： "她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。

"我貌似得了一点抚慰，睁开 眼 睛，望见风正从树林里穿过"小公园，指的也是地坛 只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得明显，母亲的苦难与 宏伟才在我 心中渗透得深彻上帝的考虑，可能是对的 摇着轮椅在园中逐渐走，又是雾罩的清早，又是骄阳高悬的白昼，我 只想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又 是四处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的入夜，我心里只默念着一句话：可是母亲已 经不在了把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地 直坐到古祭坛上落满黑暗然后再逐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来 这园中找我了 曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我 又不想让我察觉，只要见我还好好地在这园子里，她就静静转身回去，我望见过 几次她的背影我也望见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在 探索海上的一条船，她没望见我时我已经望见她了，待我望见她也望见我了我就 不去看她，过一会我再抬头看她就又望见她缓缓离去的背影我单是无法知道有 多少回她没有找到我有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我望见她没有找到我; 她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急 迫。

我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她--但这 绝不。