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50则幽默笑话　　幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧那你知道多少幽默笑话?下面我为你收集了50则幽默笑话，一起来看看吧　　幽默笑话精选　　1) 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……　　2) 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去　　3) 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命　　4) 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!　　5) 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...　　6) 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。

　　7) 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了　　8) 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了难道我练过9年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调　　9) 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!　　10) 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了　　11) 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢!　　12) 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑　　13) 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了　　14) 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快　　15) 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?　　16) 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场不见了，借教练打个到自己，刚拨过去，上的备注是玉溪!　　17) 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。

　　18) 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧你们觉得对不对?　　经典幽默笑话　　1) 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦怪不得你力气那么大!我：……　　2) 提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了　　3) "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装,俺还发现不了这小子在城里出了事情老伴紧张地问：“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的已关机’关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?”"　　4) "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!"　　5) 警察：“说，你叫什么?” 犯人：“我叫成龙。

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?” 犯人：“我叫陈真　　6) "明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市"　　7) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻汗...　　8) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄哥拼的就是心跳! ”　　9) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……　　10) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃　　11) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。

全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以　　12) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”　　13) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生　　14) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”　　15) “小军由于作憋被开除了 “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”　　16) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了　　17) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。

女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"　　幽默笑话精品　　1) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会为此开了个班会讨论如何解决这个问题同学们你一言我一语地发了言这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行名字不是说改就可改的其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了　　2) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生那位年轻人回答您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......　　3) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"　　4) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，，游戏什么额。

刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把交上了，你们剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!　　5) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”　　6) 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”　　7) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的　　8) 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象大家都跑出去看! ”学生答道　　9) 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道是汤姆的爸爸为什么?”老师对这回答不满意因为他爸爸是动物园的主管! ”　　10) 小光夫在幼儿园里上课不安分老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。

　　11) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…　　12) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅……　　13) 愿得一学霸，白首不相离带我上自习，一日刷千题复习四六级，给我押考题考场坐我旁，助我脱倒一他考九十八，我考九十七年年好基友，代代。