大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋.docx

大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋引导语：跟我表哥出去，从小关系好，勾肩搭背的一位五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前，什么话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去，然后蹬着自行车扬长而去我正纳闷呢，我哥默默地说，那是她女友的妈妈…… 1、走在路上，听到两人对话甲：“我觉得我的女朋友就像 乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊 甲： “你不交钱的时候吧，就不理你 ”乙：“……” 2、男友昨晚喝多了刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家从今早到现在，他一直在想他的车停哪了…… 3、男友抱怨说：“ 亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的不会的，叫狗时我的声音特别和蔼 4、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！ ” 5、一日，女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“ 你果然爱的是我的外表！ ” 6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后 7、妻子跟朋友女友站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说： “是啊！我请她进家里坐，她说她没时间 ” 8、男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子丈夫巴望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“亲爱的，你 在看什么？”女友头也不抬，说：“ 在看 《37 度女人》 男友很失落，拖着哭腔说： “老婆，床上还有一个 38 度男人，你怎么不过来看一眼啊？” 9、男友下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛他问：“谁生日？” 旁边妻子冷淡地回答：“ 是我身上的这件衣服它今天已经 3 岁了！” 10、和女友逛街碰到有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？ ”老婆婆说： “不是的，我是在晾衣服老公公说：“ 噢，我还以为你在晾衣服呢……… 11、女友在一家百货公司的顾客投诉部工作有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃 饭，权当谢罪女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下男友离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样 ” 12、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。

一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 13、今天上班没什么事，翻了翻 上的好友，发现曾经被我甩的男孩，就发了抖动过去他立马就回复了：有事吗？我有女友了，忘了我吧！汗！我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）尼玛，还真够自作多情的…… 14、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男友指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆怒道：我是让你 TMD 替我拿着！ 15、小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值 5 万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影… 16、和女友吵架后，女友闷声去烧开水了过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！ ”女友听了，一气之下离家出走 17、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“ 看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！” 18、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。

我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去青海湖呢～老婆：那后来呢？我：后来？后来他有女友了…… 19、一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“ 小怎么了？小怎么了 ?小就满足不了你吗？ ” 20、下班在家，女友在发呆，便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？ ”“我乃护花使者嘿嘿，家住那里呀，美女？ ”“刘家窑哎哟，原来还是一窑姐呀！” 21、地铁里，男友内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包女友问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？男友答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！ 22、和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了她说五岁话没说完，他儿子抢着说六岁了我是不是明白了什么无间道上好像有这一幕…… 23、小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？” 小王急忙劝道： “求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！” 24、男友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。

于是刚才很兴奋地问他：“ 后天晚上要不要一起看开幕式？ ”他一脸蓦然地看着我： “开谁的墓？” 25、男友在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧 302 室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302 室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……” 26、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是男友打过去说：“ 我看见你们走丢了的狗狗的照片了！” 27、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女友，“你愿意和我私奔吗？” 女朋友斩钉截铁地说：“ 当然愿意！ ”朋友感动得差点流下眼泪女朋友接着说： “去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！” 28、女友：这衣服好看吗？男友：好看女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！女友：再看看，好看吗？男友：不好看女友：就知道你舍不得给我买 29、丈夫又与妻子吵了一架丈夫对朋友说：“她实在难相处 朋友劝道：“是不是你自己有问题呀 丈夫肯定地说： “不会呀，我最善于同女人相处了你看，我有四个女友，我同她们都相处得很好呀。

30、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃小莉见了羡慕地对男友说：“你看人家多亲热！” 男友见了一笑说： “亲热啥呀！如果身上有钱大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？” 31、一对年轻男女走进首饰商店，女友问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1 万元 男友惊愕地吹了一个口哨，问道：“ 在它旁边的那个呢？ ” 售货员答道：“两个口哨的价，先生 编后语：我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男友了我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……。