4人搞笑小品短剧本.docx

4人搞笑小品短剧本[模版仅供参考，切勿通篇使用]　　（一）　　演员A:学生演员B:推销服装的人（男）演员C:推销化妆品的人（女）　　演员D:推销菜刀的人（男）　　演员A（配乐唱）："大学自修室"之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）　　演员B:（敲门）　　演员A:（开门）请进　　演员B:（把演员A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　演员A:哦，发了，我发晕呢啊！　　演员B:（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　演员A:嗨，不就是条小背心吗？　　演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——　　演员A:费话！　　演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的"炸不死"（炸布什）系列防弹背心！　　演员A:靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　演员B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）　　演员A:哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！　　演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380,跳楼价250给你了！　　演员A:什么，250,你抢劫啊，不买！　　演员B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380,你给180得了！　　演员A:那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　演员B:同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊："秋天来了，夏天还会远吗？"这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？　　演员A:MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）　　演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！　　演员A:哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！　　演员B:（痛哭流涕）　　演员A:哎——哎，你这是怎么了？　　演员B:这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　演员A:（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！　　演员B:（偷笑）也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150!爽！　　演员A:唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）　　演员C:（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。

好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）　　演员X（旁白）谁呀？　　演员C:同学，需要护肤品吗？　　（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！　　演员C:干嘛这么凶呀！还一大男人呢！　　（敲门）　　演员A:请进！　　演员C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！　　演员A:停！大姐，请问你有什么事么？　　演员C:哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？　　演员A:嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？　　演员C:话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！　　演员A:这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！　　演员C:这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！　　演员A:你说什么？　　演员C:哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！　　演员A:（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！　　演员C:不会吧！那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了！看这身板，（演员A站起，挺胸）这肌肉（拿起哑铃运动！），这线条（摆健美POS演员E）——哪一点比不上那什么"史泰辛格"!　　演员A:史瓦辛格吧大姐！　　演员C:对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排！　　演员A:什么？英国巴黎？　　演员C:不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！　　演员A:狂晕！哎，这不是大宝SO演员D蜜吗？　　演员C:（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗？　　演员A:什么广告？　　演员C:就是那个"自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜！"　　演员A:有没有搞错！　　演员C:怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！　　演员A:怎么又是250呀！晕菜！　　演员C:嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给演员A一张名片）　　演员A:什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐！　　演员C:嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhou演员D演员Ang）——　　演员A:（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？　　演员C:当然，OF 演员COURS演员E!　　演员A:大姐，真缘分呀！好，我买了！　　演员C:再见，帅哥！　　演员A:谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸！　　演员D:（踹门）　　演员A:谁呀！进来！（开门）　　演员D:（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！　　演员A:（发抖）什——什么？　　演员D:别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！　　演员A:我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？　　演员D:当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。

专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！　　演员A:什么？回家玩儿菜刀！　　演员D:有啥不行呢！俺的刀用途可多了！　　演员A:菜刀还有什么别的用途？　　演员D:这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！　　演员A:那是安踏运动鞋！　　演员D:都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！　　演员A:这不明抢吗？　　演员D:啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！　　演员A:我——我——（拿出钱舍不得放手）　　演员D:（抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）　　演员A:唉！就这么把菜刀要100块！　　演员D:啥，嫌小？下回给你整个大的！　　演员A:（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我　　演员E:（把演员B踹上台）　　演员B:（嗲声嗲气）哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！　　演员E:（把演员C演员D推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！　　谢幕！　　（二）　　再道一次珍重，你就能走得匆匆　　虽然我还能强颜欢笑，却挡不住泪的涌　　再道一次珍重，你就能走得匆匆　　虽然我还能强颜欢笑，却挡不住泪的涌　　见到你又有什么不同　　无非是天上一道注定消散的虹　　怕见到你就躲不开，分离的痛　　只好避免相互的靠拢　　第一回合 都有一颗躁动的心　　董：老婆　　灰：什么事儿，老公　　董：今天吃什么？　　灰：还和昨一样　　董：哦　　灰：老公！　　董：什么事？　　灰：没什么，吃饭　　董：好，吃饭　　灰：按理说，我灰姑娘和董永结婚这几年，生活比原来好多了，可怎么就觉得没成亲那会有意思呢！那时，饭都吃不饱，后娘也管的严，总希望嫁个人比董永有钱，就千方百计地把我们阻拦。

我们就躲躲藏藏，提心吊胆可越偷偷摸摸，就越觉得好玩，好几次，他轻轻拉我的手，我心里美的，简直就好象被皇上接见，我恨不得…　　仙：拽着他的手我就不撒了　　灰：可我抽出了手说：你真讨厌！　　仙：这叫欲擒故纵，是女人恋爱常用的手腕　　灰：接下来，每一次触他的脸，像是爱抚世上最珍贵的古玩，每一次见面，都恨时间太短，每一次分开时，又默默无言其实，心里地滚天翻　　仙：天哪！万一他和别人好了，这么合适我的人就再也碰不见　　灰：我该怎么办，怎么办！　　仙：老想往他被窝里钻　　灰：可我，怎么能让他觉得我这么轻浮，让周围的人说我不够腼腆美好啊，那种纠纠缠缠　　仙：被窝里，暖和！　　灰：可爱情真的就那么短暂你试试，你试试，几年下来，天天都被皇上接见，日日都摸着古玩，谁还会觉得稀罕啊！　　仙：什么东西最不值钱？到了手得东西最不值钱　　灰：吃饭，吃饭来，老公，喝！　　董：好，老婆，喝看，酒可以顿顿喝，菜可以天天换可生活怎么这么乏味、平淡还不如没吃没喝的时候浪漫那时候，灰姑娘跟我讲，董永啊！瞧你那傻样，你真是我的傻骆驼我虽然肚子里头饿　　王：可我心里头甜，我手里头就更…　　董：但是我没动地方，我傻笑，表现得很憨她又问我会爱她多久，我不打壳拨，爱你一万年。

　　王：男要哄，女要骗女人最爱听真实的谎言　　董：她果然嘴里说你坏你坏，但眼睛里已是泪水涟涟于是我借机捧起了她的脸，不哭不哭了，我为你把泪擦干　　王：其实，我是为了顺势亲她的脸，然后，然后…不为了实惠，谁寒暄啊！　　董：可现在，她傻骆驼不说了，我一万年也不讲了爱这个字不知不觉已经离我们太远了，太远了那天，她那个我从没见过面的姐姐来了，叫了声灰姑娘，她答应了，"哎"!　　哎哟，我听清这个字，我他妈打了个冷战　　王：科学家说了，爱是一种最长超不过四年的病态我跟你说，要不你就跟她好，要不你就跟她一刀两断　　董：哎吃饭，吃饭，来，老婆，喝酒　　灰：好，老公，喝那天，我那讨厌的同父异母的姐姐领了一个英俊小生，白脸白马白披风，体面周到，谈笑风生嘿，他还竟然不顾羞耻地趁我那个丑姐姐不注意，向我抛来几拨风情万种我当时气的…但你说人这东西吧，我真搞不懂，一个身体此时会做出两种不同的反应我这边脑子里骂他下流无耻　　仙：我这里小心脏却怀春般扑通扑通　　灰：不能，不能，我不能日子过的平静了就瞎折腾，虽然他比董永有钱，也比董永年轻，可那种男人是看的，不是嫁的我的董郎憨厚老实，踏实肯干　　仙：行了，黑白的就是黑白的，再怎么着也没彩电看的舒服。

　　灰：那英俊小生也就那么回事，其他还说的过去，就是有点谢顶，说话的声音缺少磁性，骑的马尾巴上的毛都开叉了，右后臀上方三分之一处，还有一块皮肤病，可见，主人也不是很有钱有势生活水平也就中等，中等　　仙：恩，彩电还不够大，黑白的还不值得扔　　灰：对董永不满，还不能这么跟他再见，万一等不来一个人更帅更有钱，多不划算　　仙：是的，憋不着大和还是别冒点炮的风险　　灰：哎，要是有一天我碰上一王子那样的男人，我该怎么办？　　仙：白雪公主，人鱼公主，睡美人为什么世间最好的女子最后都被王子一个。