笑到肚痛的笑话(Word）.docx

Word文档下载后（可任意编辑） 笑到肚痛的笑话笑到肚痛的笑话 1.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵： 报告首长，我是女兵! 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种农夫迟疑了半天，鼓起士气 说：行是行，就怕它咬我 3.公共汽车上有人放屁一妖艳女子口吐唾沫，"呸――呸――呸――'有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?! 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊! 5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪? 6.校内新生：留级复读的学生叫"留学生'，家里有钱的学生叫"高财生'，上课打瞌睡的学生叫"特困生' 7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密 8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服 9.甲鱼对老鼠说："我在一家五星级饭店供职!'"瞎扯'，"真的，刚刚他们又把我的洗澡水拿去做汤了' 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的生疏男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧急的样子道：可孩子不是我的呀! 11.某领导做报告："如今男女平等，妇女同志站起来......'在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念："了' 12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：如今你竟然连尼姑也要了! 13.老师家访，问学生：你们家美好吗?学生傲慢地答道：美好!父亲过来给了他记耳光"小子，谁让你改姓的!' 14. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机 15. 甲：愧疚，我的鸡吃了你种的菜乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了甲：怪不得我从狗的肚子里发觉了鸡骨头 16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物爱护协会吗?工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了? 17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品 18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦! 19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只期望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 20. 两个醉汉走在铁轨上，一个埋怨："这楼梯怎么没个完'。

另一个哼了一声说："它的扶手还这么底' 21. 小丽：妈妈，小强今日要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的! 22. 卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱!'饥渴的路人："哇!太好了，老板，来一个不甜的' 23.牧师：你们当中有谁正好今日过生日?汤姆欣喜地举手牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒! 25. 妻子：以前你常常送我玫瑰花，为什么如今一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 26. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要可怕，冷静点，手术很简洁院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的 27. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志 28. 法律学校的一次考试："重婚罪的惩处是什么?' 回答："两个丈母娘' 29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇其中一个很兴奋：朋友，越南，1969!另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺! 30. 妻："唉! 怎么一个家庭主妇永久有做不完的家务。

' 夫："没方法呀!你又不同意我娶两个' 31. 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：假如你喜爱人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗? 32.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪慧人也回答不了学生：难怪我考试总不能及格 33. 遇难者在海上漂浮他问同伴：我们离陆地多远?大约3公里吧!3公里!在哪边?下 面! 34.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想预备不久弟弟回电：父亲已经预备好，如今请你作好思想预备 35. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度根据体重与身高比例，我应当高2.5米 36. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢?父亲：或许他是不期望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧! 37. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来"厌烦的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?' 38."我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳'"多谢夸奖' "您真虚心，这个救生圈一见水就撒气，我只好舍命游了' 笑到肚痛的笑话 1) 朋友昨天丢了，连忙借打过去，打通了，一个男人接了。

朋友喜从天降一个劲道谢：大哥不好意思啊，不当心把弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，......那头：谁特么捡的，这是我好不简单偷来的 2) 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100 老板说找我72块我内心暗喜，抓紧把钱揣进兜里走人 回到公司数后，发觉零散的一堆钱加起来才52块心好累，人与人之间最基本的信任都没有了 3) 今日晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商议 ，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，确定也会醉到时候我们再起来打二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了我 4) 语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案 一个2B极品男生怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就特别兴奋的大声喊答出那两个洪亮的字：奶罩! 5) 今日乘地铁，没座 正好一女子接：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊!我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座 可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依旧优哉游哉地坐在那儿。

不带这么骗人的! 6) 小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去 正好一乞丐路过，捡到后特别兴奋 过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去 乞丐狂喜乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧 7) 发觉如今的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架 只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么? 然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么? 8) 学校的男女厕所相连一女生去厕所遗忘带卫生纸，正在尴尬时，隔壁男卫生间传来卫生纸 女生花容失色，大声地问：谁?隔壁男生消沉有力地答：雷锋 9) 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料? 老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭! 10) 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去农夫只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦 结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 11) 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷 我给他出一想法：我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄，他问我：我怎么发泄呢? 我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。

晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧!我问：他怎么啦? 教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了 12) 我喝了两年冰红茶，每次开盖都是感谢惠顾 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊，再来一瓶! 13) 下午肚子饿，观察同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了!108块啊! 哥没说话，只是悄悄的走向厕所，一顿抠嗓子，老难过了，把东西舍命的吐，直到吐出酸水，好不简单吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整 14) 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号大爷：啥?保安：按号大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，竟然被我蒙对了! 15) 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响接着又开了第二枪、第三枪......这时犯人受不了了，哭着说：大哥，你掐死我吧!这太吓人啦...... 16) 北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。

子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧? 母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到如今身上的黑纹都洗不掉! 子：你看他戴的墨镜多酷啊～母：哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的，到如今都没好 17) 一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字 王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字 跑去对公主说：公主，我爱你! 公主说：啥，你说啥? 王子：......... 18) 刚刚和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：你快跑!一个人好好活下去! 我感动的边跑边问：肯定要一个人吗?我再娶一个行不行? 19) 老总说要给我找对象，问我有什么要求 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地和善五好家庭三好学生即可 老总说：卧槽，要求这么高? 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严 笑到肚痛的笑话 公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说："妈妈，我暑假作业太多了!' 然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地叮嘱儿子说："老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!' 有这样老妈，是多少学生的梦想! 神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字："刚做完。

' NO.2 小时候邻居牛大爷骗我说:"其实轻功很简洁，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了' 如今看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了 回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了 我妈听到哭声立即冲进了屋里:"怎么了?' 然后我爸一脸懵逼的说道:"不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了' NO.3 狗蛋村有个富二代想找老婆，心想说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚 后来找到了，在结婚那天，富二代问："你知道什么叫做papa吗?' 。