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好好说话[精读]

54页
  • 卖家[上传人]:M****
  • 文档编号:93171836
  • 上传时间:2019-07-17
  • 文档格式:DOC
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    • 1、好好说话好好说话说话的能力就是一门功夫,这本书把说话分成了5大模块,分别是沟通、说服、演讲、辩论、谈判,它们之间既有区别,又有相互转化的内在趋势,它们共同构建起了一个全息话术。一个会说话的人,一定在任何场景都能把这5种能力融会贯通地使用。单练其中的哪一块都不够:单学沟通,会变得像兔子一样柔弱单学说服,会变得像狐狸一样腹黑单学谈判,会变得像鳄鱼一样冷酷单学演讲,会变得像孔雀一样显摆单学辩论,会像刺猬一样难缠所以说话是一项综合能力,只有全面的融会贯通,那才算是高手。那要怎么全方位地提高自己的说话水平呢?任何一个技能都需要先了解它背后的原理。理解了这些之后,剩下的就都是技巧和套路了。我们首先了解一下说话的核心原理。我们通常指一个人不会说话的意思是说,这个人的口头表达能力弱,嘴皮子功夫不强,肚子里有货但是倒不出来,有一个想法却没法用语言来描述。反正就是觉得自己说话不顺畅的原因,是自己嘴巴上的功夫不够,于是开始使劲地练绕口令,把别人的话拿来反复读,这样做有没有用呢?有一点点用,这样的练习方法可以让你口齿清晰一点,但是,口齿清晰可不等于会说话,说话其实就是思考,当我们说一个人说不清的时候,一定是他

      2、压根就没有想清楚,所以说根本不可能存在肚子有货倒不出的情况。有人说语言是思考的牢笼,其实不对,语言就是思考的全部,一个人的语言边界就是它思考的边界。你可以试试当你想一件事的时候,是不是脑袋里会出现一个微弱的声音在说话,有时候还会同时出现好几个在对话,这就是思考的过程,因此不善于说话的原因不是嘴巴出了问题,而是思考出了问题。很多人平时不好好说话,说话不得体,不招人喜欢主要有两方面的原因。一方面是没有把说话当个事,没有刻意地想过这个事。说话对很多人来说成了司空见惯的事,因此它也变成了一个下意识的行为,通俗点说就是说话开始不过脑子了,意识不到同样的意思,其实还有更得体的表达方式。很多人也没有想要成为一个高段位说话者的欲望,要是问他们想不想成为一个说话高手,每个人都说想,但是好像自己说话不得体也没什么关系,通常说一句“我这个人说话直”“我这人就是不会说话”这就算解释了。好像自己说话不得体都是天生的原因导致的,提高说话的技巧对大多数人来说始终不是刚需。过去因为我们是农业社会,一个人的生活范围都很狭窄,说错一句话可能被别人记一辈子,成本太高。因此大家互相鼓励要少说话,少说话就少犯错,但是对于现代社

      3、会来说,一个人的说话能力如果低下那可能会有灾难性的后果。说话能力不再是一种附属的能力,它几乎就是一个人的核心竞争力所在。这不是说我们在说这本书就夸大了说话的能力,而是整个社会的变化导致了这种趋势。为什么这么说呢?首先,现在我们的社会是由契约精神维系的陌生人社会。大量的陌生人要在短时间内产生合作,因此人们更多的是通过你的言论来判断你是个什么样的人。其次,说话能让你在自己的领域脱颖而出,就算你是技术型的人才,平时不需要很高的说话水平,但是由于现在的技术正在趋同,你会的别人也会,因此你要想脱颖而出,那只有出彩的说话能力能帮到你。最后,网络在放大你的音量,说话能给你带来影响力,给你带来正向的收益,也能给你带来很大的风险,一句话能让明星挨骂,能让股市大跌。总之,现在的大环境就要求我们必须要把说话这个事重视起来,它早已不是可有可无的技能了,他是一个值得花大量时间琢磨的事。很多人不好好说话,说话不得体的另一个原因是伶不清境况。搞不清自己说话的目的和情景。比如在需要沟通的时候,他在单方面的演讲,在需要演讲的时候,他在说服,在需要说服的时候,他在谈判。一个最典型的场景就是很多人把工作时候的话术带到家里,

      4、和家人沟通起来也都一本正经的很严肃,这就让沟通这件事变的很困难。这种场景的错位通常就会导致一段讲话从开始就注定失败。那怎么可以快速地伶清状况呢?这就要理解说话是一种权利的游戏这个概念。话总是说给别人听的,说话的人和听到的人总会构成某种关系,在这些关系中,总会存在谁主动,谁被动,谁需要争取谁的问题,这就是说我们说任何话的时候都必然身处一个权利关系中。简单说,你需要影响谁,谁就握有这场语言游戏里终极权利。比如说乔布斯的新品发布会,乔布斯精心设计演讲的目的是让媒体关注,所以媒体就拥有权利。再比如一个销售员在说服一个顾客时,最后决定掏不掏钱的是顾客,所以权利就在顾客的手中。在开始一段对话的时候,先快速搞清楚这种权利关系,才能使用最合适的话术。具体一点来说,沟通的时候权利在流动。为啥这么说呢,因为沟通偏重的是理解,目的是要学会怎样体会别人的角色,照顾别人的诉求,沟通的要义是平等,把双方都放在一个水平面上才能打开心结,这就要求权利流动起来,互相给予对方话语权,营造一个畅所欲言的说话环境。说服的时候权利在对方的手中。因为说服偏重的是改变,让对方接受我们的思想,让对方按照我们的预设思考和行动,最后接不

      5、接受全在于对方,所以权利在对方手中,作为没有权利的说服者,这时候就需要用各种迂回的手段来达成目的,以劝导的方式让对方自行得出我们想要的结论。谈判时候的权利在双方。因为谈判偏重的是协调,在保有各自权利的情况下实现各自利益的最大化,所以谈判的时候既要知道对方的筹码,又要明白自己的筹码,最后通过博弈来实现双方的合作。演讲是权利的形成。演讲偏重表现,是说话能力最外在的展现,一个人站在舞台上,就是形成话语权的过程。辩论的时候权利在他方,就像特朗普和希拉里在辩论的时候,观众才有权利决定胜负。理解了这种权利关系之后,开口说话之前心里就有谱了。说话的核心原理好好说话就是好好思考,很多人不会说话一方面是因为说话不过脑子,说话已经变成了一个下意识的行为。另一方面是搞不清说话的场景,而要想快速搞清楚说话的场景就得理解说话是一种权利关系这个概念,在不同的场景下争取不同的权利,就可以伶清楚说话的场合了。各种场景下有哪些说话技巧先来看沟通很多人在沟通的时候容易得罪人,也不知道为什么反正话说出来就会让别人不舒服,到最后把别人伤了之后他们还觉得自己很委屈,自己明明什么都没有说呀,怎么就把人得罪了,其他人也太玻璃心了。

      6、其实得罪人也分显性的和隐性的两种,明显的正面冲突大多数人都能主动的预防,但是很多时候其实都是那些隐性的言外之意很伤害人。比如说想表达一下关心,但是在别人听起来却像是在指手画脚。我们经常听到有人会说:“你这人怎么这个样子啊”“你房间怎么能这么的乱啊”“你走路怎么不看路呀”这样的话术像什么?是不是像父母的唠叨和指责,父母这么说你可能时间长了都觉得烦,要是普通的朋友这么说就更不合适了,这就叫评头论足指手画脚,这样的话它的言外之意就是我处的位置比你高,我有资格去指导你的行为,这就违反了沟通中平等的原则,话语权流动不起来,这就导致一方面对话进行不下去,另一方面别人听了也会觉得很不舒服。再比如想表达安慰,别人听起来却像漠不关心。不关心就是不尊重,不尊重当然就会得罪人了。比如别人遇到了困难,有的人就会说:“没事,我是过来人,这都是小事”“生活就是这样,谁还没犯过错”类似这种降低事情重要性的话,说的人当然是想安慰人,但是听的人往往觉的这就是站着说话不腰疼。再比如有的人想说话前先表达礼貌,别人听起来却像是暗藏心机。有的人在微信上留言前喜欢先问一句“在吗”“你现在有空吗”,说的人当然是想表示礼貌,先明确一

      7、下对方有没有空再开始说话,但其实对方一旦明确表示有空,就意味着很难拒绝你的要求了,这多多少少就有点绑架的成分,这不符合微信聊天的礼仪,会让别人听起来很反感。那怎么说话不得罪人呢?有一个核心的诀窍就是把焦点放在“人”身上,沟通是一个人和人之间互相通融的过程,所以沟通的时候所谓的结论、道理都不是最重要的,重要的是两人之间的距离,互相的感受。比如当你想表示关心的时候,如果把“你这人怎么这样啊”换成“你这样,让我很难做”这样听起来就会好很多。为什么呢?因为前者是在居高临下的评判,而后者却只是在表达感受。平等关系中,我们没有权利评判别人,但有权利表达自己。在恋爱交往中也是这样,当一个女孩想要通过指责的方式让男朋友改变,那是很难的,“你怎么老是这样”如果经常挂嘴边,两人的关系一定不怎么样,相反,如果女孩直接表达感受,“你这样做让我很难过”“你这样做我很伤心”,这样就是平等的交流,男方也会因此更容易改变。再比如想要安慰别人的时候,与其说:“没事,这都是小事。”就不如说“这件事对你来说也够难的,我能想象得到”你看,也是聚焦在人身上,没有说具体的事,这样对方听起来就比较舒服。再比如想要找别人帮忙,与其反

      8、复确认对方在不在,有没有空,就不如直接把你的需求说清楚,把是否帮忙的权利交给对方,让对方直接能判断这个人情要不要给你,这就比用技巧绑架别人让人舒服。你看,把焦点放在人身上。在沟通前替别人着想,预知到自己话语中可能出现的棱角,提前把它们包装好,弄明白自己说的话言外之意是什么,别人有没有可能误解,不管别人是不是玻璃心,都去尊重和保护,用这样的姿态沟通就不容易得罪人了。在沟通中如何才能做到有趣。大多数人都想做一个有趣的人,有趣就意味着人缘好,受大家欢迎。很多人觉得自己无趣的原因和自己的性格有关,似乎内向的人就比较无趣,因为他们总是沉默寡言,其实有趣和性格没有什么关系。你看很多喜剧演员都是内向性格,像周星驰呀、金凯利呀,他们在镜头前总是能让人觉的妙趣横生,但是其实私底下他们都是很害羞,很不擅长与人交际的,所以有趣和性格没什么关系。还有人认为有趣就是讲笑话,最好像郭德纲一样,满口段子,各种包袱,别人一和你聊天就笑得停不下来,那才叫有趣。其实也不是,这种境界是相声演员追求的境界,只有每句话都经过精心的设计才有可能达成,像我们在平时和别人沟通都是很随意的,话题千变万化,哪有时间去设计呀。笑话和段子是

      9、一个人变的有趣的加分项,有了最好,没有也没关系,它并不影响你变成一个有趣的人。那到底怎么做一个有趣的人呢?其实有趣是一个人所展现的与外界相处的特质。这种特质包括三种,首先是保持好奇。一个有趣的人,他有一个很显著的特质就是对什么事情都抱有好奇心。比如你平时可能见过这样的人,他们在和别人聊天的时候,聊游戏,他表现出一副不感兴趣的样子,聊潜水,他表现出一副不感兴趣的样子,聊旅游,他还是一副我不感兴趣的样子,等聊到他自己的工作,他自己的爱好,他的兴趣一下来了,开始滔滔不绝地说个没完。你看,这样的人只有聊他自己世界里的东西时才会提起兴趣,他自己世界外的东西好像都无关紧要,这样肯定就会给人一种很冷漠,很无趣的感觉,他对别人来说就是话题终结者,说上几句别人就和他聊不下去了。而一个有趣的人就不一样,他们对什么事情都抱有一种好奇心,有一种想知道,感兴趣,愿意去了解的欲望,遇到陌生的领域他们总是觉得很有意思,想要多了解一点,他们对这个世界充满好奇,愿意探索和挖掘,这样一来他给别人的感觉自然就是非常的有趣。所以保持好奇是成为一个有趣的人的必要特征。还有一个特征叫做身段柔软。什么意思呢?就是开得起玩笑,不会特别在意所谓的面子和自尊,对开玩笑这件事完全的脱敏,通俗点讲就是玩得起。你看自然界的动物,像狮子老虎,它们互相打闹玩耍的时候,都是你假装咬我一口,我假装把你扑倒,一来二去就玩得很开心,我们人类也是一样呀,用语言你假装攻击我一句,我回敬你一句,你拿我的弱点开一下玩笑,我拿你的丑事说给别人听,大家就是在这么一个安全的环境下互相开玩笑来找乐子。假装互相攻击也是喜剧的主要表现手段,你看说相声的时候一定有一个捧哏,有一个逗哏。喜剧片一定有一个倒霉蛋,所以假装互相攻击就是乐趣的主要来源。那有些人就受不了这样的攻击,别人一拿他开玩笑他就板起脸来做出一副你伤害了我你要

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