2017年会晚会活动相声《养宠物》搞笑剧本（郭德纲）

年会相声年会相声养宠物养宠物剧本（郭德纲）剧本（郭德纲）甲：大千世界，芸芸众生，一个人一个样儿。乙：多新鲜啊，都长一个样儿省着照相了。甲：不是，我是说一个人的爱好一个样儿。乙：这倒是。甲：爱吃酸的他不愿吃甜，爱喝稀的他不愿吃干，爱吃大葱他不愿吃蒜，爱吃馒头的他不愿吃米饭，爱喝酒的他不愿吸烟，爱下海的他不愿爬山，爱去闹市的他不愿逛公园，爱打麻将的他不愿输钱乙：这不废话吗？谁愿输钱啊！甲：不过也有爱好相同的。乙：你说说。甲：很多人都爱养宠物。乙：是。还有的人养出了名堂。甲：在我们院里就有，到了我们院，你说找张玉兰没几个人知道，你要说小亮他妈这都知道。乙：她儿子叫小亮。甲：她养的京叭狗叫小亮。乙：嘿！这是什么辈儿？甲：听说你也爱养宠物？乙：是，我也爱养狗。甲：那你不会是狗爸爸吧？乙：去你的吧。甲：我说狗他爸，咱们啦拉手吧。乙：谁呀？甲：我也爱养宠物。乙：你也爱养宠物啊，我跟你说，养宠物你可别养别的，就养狗，狗不但通人性能看家，还有更大好处呢。甲：什么呀？乙：抓老鼠。甲：啊？这不是狗拿耗子吗？乙：我家本在农村，农村的政策好了，农业税也取消了，农民的积极性高了，打的粮食吃不了了甲：农民可就富了。乙：老鼠可就肥了。甲：怎么呢？乙：老鼠爱大米嘛。甲：对呀。乙：一个个老鼠长得都油光锃亮、肥头大耳、大腹便便、丰乳肥臀啊甲：好嘛。乙：天天挺着啤酒肚、擦着脂抹着粉大摇大摆地来吃大米，见人从来不躲。甲：都成精了！赶紧求他吧。乙：求他？求什么？甲：“硕鼠硕鼠，无食我黍，硕鼠硕鼠，无食我麦” 。乙：你喊阿弥陀佛也不管用啊。甲：对，养猫啊。乙：不管用。甲：为什么？乙：现在的猫都不吃老鼠。甲：那吃什么？乙：吃鱼。甲：猫都净吃腥了。那可怎么办？乙：养狗呗。自打我养上警长甲：养警长？乙：我养的黑背叫警长。甲：养的还是猫。黑猫警长嘛！乙：自打养了警长，别说我们家，就连隔壁想找只老鼠尾巴都不容易，甲：谁找那玩意啊。乙：我们全村现在连一只死老鼠都没有了。别说，上个月，从南方来了两只据说是先富起来的老鼠，想到我们村来吃点新鲜野味，刚进村口，你猜怎么啦?甲：就吃到野味了？乙：就成警长野味了。这不，村里人给我起了个外号甲：叫什么？乙：呵呵，不好意思。甲：美什么呀，到底叫什么？乙：猫王。甲：再拉拉手吧。乙：你也叫猫王？甲：我叫刀螂。好吗，两歌星。乙：我外号真叫猫王，我现在专职捉老鼠。甲：你也有这功能？乙：我专门带着警长捉老鼠。这不，我听说咱们城里还有的地方隐藏着老鼠，前几天我就带着我的警长到北京来开展业务来了。哎，我建议你也养一只狗吧？甲：养了。乙：你也养了只狗？甲：我养了只老鼠。乙：啊？养老鼠？（狠）你养老鼠？甲：养老鼠怎么了？你真要捉了吃？乙：我吃的什么劲？甲：那你使那么大劲干嘛？告诉你，我这可是从国外进口的吉普赛鼠。乙：我抓还抓不过来呢，还有人从国外进口老鼠？甲：这可不是一只普通的老鼠。乙：不吃粮食啦？甲：那是死老鼠。跟你说，我养的老鼠特别勇敢，他可是螳螂虫的绝对偶像，曾在高粱地里套过母狼乙：他一定叫小强吧？甲：我的小强不但乙：好嘛，我还猜对了。看来准是个特务。甲：什么特务呀？跟你说，我的小强不但不是特务，对我还是实心实意、忠心耿耿。你没见我小强，告诉你，他特聪明，可以说博学多才足智多谋能掐会算未卜先知，不敢说呼风唤雨撒豆成兵，起码也是上知天文下知地理中晓人和，知阴阳懂八卦精通周易通晓奇门遁甲，未出茅庐已定三分天下2006-12-2221:51 回复折翅的蝶舞14 位粉丝4 楼乙：这是你的小强？甲：这是诸葛亮。乙：说你的老鼠，你说诸葛亮干吗？甲：我的小强比诸葛亮还亮。乙：啊？甲：我有亲身体验。乙：是吗？甲：我刚买来小强的第二天，风和日丽、阳光明媚、秋高气爽、万里无云，天气好极了，我就跟我爱人说（学高英培） “二子妈妈，听说今天来了一拨咸带鱼，给我烙俩糖饼，我要去钓鱼，咱回来好熬鱼汤喝。 ”等我收拾完要走，一看乙：怎么了？甲：小强把糖饼给吃了。我这个气呀， “二子妈妈，给我烙仨糖饼” ，乙：烙仨啦？甲：你猜怎么着？乙：啊？甲：一转身，仨糖饼又叫小强给吃了。乙：也没把这个小东西给撑死？甲：我这个气呦，没撑死你我就打死你， （唱） “我左手拿刀右手拿枪”乙：套住了？甲：逃了。得，俩小时折腾过去了，也赶不上这拨了，唉，不去了，睡觉。乙：不去了？甲：我刚躺下，只见外面昏天暗地、狂风大作、雷鸣电闪，倾盆大雨外加龙卷风呀，好家伙，这得着没去，这要去钓鱼还指不定谁钓谁呢？和着小强把我的糖饼给吃哎，别说这小强还真救了我了，敢情这吉普赛鼠算得真行呀！乙：还不定怎么回事呢。甲：哎呦，我太感激小强了。 “二子妈妈，给我烙一大木盆糖饼”。乙：干吗？甲：我要好好慰劳慰劳小强。乙：看来非要撑死他不可。甲：等小强拉稀刚好乙：真撑着了。甲：我想出趟远门，来到岸边就要上船时，我的小强又开始烦我了，咬着我裤腿死活就是不让我上，没办法，眼睁睁看客船远去，我这个气呀，提溜着他尾巴拿着船票就回了家。乙：成旧船票了。甲：到家打开电视，正播报新闻呢。嗯？刚才的那个客船严重超员翻了？啊？人全掉水里了？我看着一个个旅客在水里扑腾，我这个乙：难过呦！甲：高兴啊。乙：啊？甲：这我要是上了船，就我，连狗刨都不会，乙：那就成落水狗了。甲：这、这，这也太悬啦！乙：是够玄的，玄的这都离谱了。甲：这不算什么，还有更悬的呢！去年年底我带着小强到琉璃厂古玩市场去想讨换点儿古董乙：好嘛，这小强哪儿都带。甲：我在一家店里发现了一本宋版书，宋真宗年间的，品相好，才要两万块钱，我就要掏钱买乙：真便宜。甲：小强咬着我手就是不让我交钱。乙：有问题？甲：咬的我手直流血，愣没把钱交上。乙：买卖没成。甲：等我过两天再去那家店想买时，那店锁门了。一问，别人告诉我了，那家店卖的都是假的，昨天被工商给封了。得着小强没让我买，者要买了，不全赔进去了？乙：连假货都能识别，这小东西也太灵了！甲：灵，跟你说吧，自从养了小强，我是逢凶化吉遇难呈祥，这才两三年功夫我就攒了三十多万块钱，这不在北京城郊买了一百多平米的大房子。乙：干吗在郊区买呀？甲：那儿不是没人害捕我的小强吗。乙：大房子住着怎样？甲：大房子啊，卖了。乙：卖了？甲；啊。乙：怎么卖了？甲：（笑）嘿嘿。乙：看来挣钱了。甲：赔了。乙：赔了还高兴？甲：嘿嘿。乙：到底有什么可乐的呀？甲：有什么可乐的呀？告诉你，非常可乐！乙：你还娃哈哈呢，到底什么事？甲：就在上礼拜天，我刚起床不久，小强就异常不安，这次比以往都厉害，逮哪咬哪，还是真咬，拽着我说什么也不进家门。乙：又来征兆了？甲：看来要出事，肯定是这房子要出大事，着火？水淹？坍塌还是下陷？乙：反正没好事。这可怎么办啊？甲：怎么办？赶紧逃命吧，还怎么办？乙：对，一走了之。甲：不过不能空手走，我得把房子卖了拿着钱走。乙：那别人不也得遭殃嘛？甲：他遭他的呗，我能逃走就行了呗。乙：瞧他这损劲儿！甲：嗨，买卖来了。 （打电话状）什么？才给两万五？我可是花三十多万买的，看来真有占便宜没够的。乙：也不知谁想占便宜？甲：不给添？两万五就两万五，两万五也比你个二百五强，想占我便宜？！卖了。乙：卖完怎么样？甲：我还纳闷呢。天天看晚报、听新闻怎么就没有动静呢？怎么就不赶紧出事呢？乙：还有盼出事的。打电话问问吧。甲：怎么问？喂，你家出事了吧？死了几个人？这不找电呢吗？乙：你绕个弯儿问呀。甲：到底出什么事儿了呢？可急死我了，要不就问问？（打电话） “大姐呀”乙：大姐？甲：女主人接的电话。我说“大姐，你们都挺好的？” （学唐山女人） “得得的，大兄弟呀，太感谢您了，这么好的房子住着忒开心，真忒便宜了，比介壁儿便宜多了，简直白捡的一样，我们全家忒高兴了，都说你是个大善人。 ”乙：这还大善人呢？甲：“真挺好的？” ， （学） “真忒好啊！”哎呀，不会吧？我的吉普赛鼠可是神机妙算啊，从不打诳语，这怎么会呢？对了， “大姐，介壁儿？隔壁也把房卖了？” “对了，你前脚卖完他后脚就卖了，卖了四十多万呢。 ”乙：亏了好几十万。甲：“新来的也挺好的？” ， “好啊，这不刚才进城去了，说到城里要开展啥业务？” ， “嗯？他叫什么呀？” ， “知不道叫啥，光知道是从农村来的，对了他有个外号。 ”乙：嗯？甲：“外号叫什么？” ， “可响了，叫猫王。 ”乙：我说听着这么熟悉呢。甲：啊？猫王？（看乙）是你？我说小强怎么那么不安呢！哎哟，猫王呀猫王，你可坑苦我了，你坑得我倾家荡产啊，呜呜（哭）乙：别哭啊。甲：呜呜，我的万贯家产啊！都怨你跟那个缺德的警长！乙：别怨我们啊，这不正说明小强算得灵嘛。甲：啊？小强？（哭）小强啊小强乙：怎么着？甲：你、你、你你可真是个特务呀！乙：咳。