孩子_把你的手给我

孩子，把你的手给我第 1 章 交流密码：父母和孩子的对话孩子的问题：隐藏的含义 和孩子对话是一门有规则的独特艺术， 有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。 十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？” 最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。 于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。 ” 南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。 ” 一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。 ”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？” 接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。 ” 事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。 ” 南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。 卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。 妈妈：你会找到别的朋友的。 卡罗尔：我会很孤独。 妈妈：你会好起来的。 卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣） 妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。 ”因此，她说下面的任一句话都行： “没有苏茜会很孤单的。 ” “你已经开始想她了。 ” “当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。 ” “没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。 ” 这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。 当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。 七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。 妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。 艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？ 艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准备去参加童子军活动。 艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩，这有什么大不了的？” 她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。 ”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？” 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。 父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。 大卫：我很生气，事实上，我非常生气。 父亲：为什么？ 大卫（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。 父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。 大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。 大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。 一天， 十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。 海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了 B，我知道得 A 对你很重要。 妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得 B 也挺好的。 海伦：那么为什么每次我考不到 A 时你总要冲我大叫呢？ 妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。 海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。 ” 不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。 ”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。 ”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。 “哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。 毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨 父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。 “你要去哪儿？” “出去。 ”“干什么？” “不干什么。 ”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。 ” 孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。 ” 一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。 我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。 沟通：针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为 和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要 a）同时照顾孩子和父母的自尊；b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。 埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？” 但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。 ” 埃里克：我当然很失望了。 父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。 埃里克：是的，正是这样。 这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。 ”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？ 当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。 如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。 ”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。 ”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。 安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。 ” 妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？ 安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。 妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！ 安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。 ” 妈妈：你看上去很累。 杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。 妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。 杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。 妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！ 杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。妈妈：嗯， 你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。 通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用： “那一定非常尴尬。 ” “那一定让你很生气。 ” “那个时候你一定很恨老师。 ” “那一定很伤你的心。 ” “对你来说真是糟糕的一天。 ” 但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。 十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，