给暗恋对象一封信

资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！给暗恋对象一封信 暗恋，是自身的圆满，也是一种遗憾。暗恋着对方，却不敢将自己的心愿告知对方，这场暗恋终究会无疾而终。下面我整理了给暗恋对象一封信范文，欢送阅读! 给暗恋对象一封信范文一 X： 你，近来好吧? 刚刚不当心看到了一本书我喜爱你，你知道吗?，只是看了书的名字，没有看内容，不敢看，也不想看，担忧看了之后心会痛，会更痛，也担忧书的内容会让我绝望，破坏了这我心中那份美妙的感觉，不过以后或许会看。 我也想写点什么，可是文采太差，是真的差，写不好，但是我还是打算要写，盼望写完了，我能放下。你就当是一个不入流的作家写的一个故事吧。 故事的开头在十五年前，故事的结尾，或许就是如今。 那年夏天，在校内里不当心遇到了你，就无可救药的喜爱上了你，自作多情、一厢情愿、无可救药的喜爱，从今，白天、黑夜，课堂、课间，无时无刻的不在想你，或许你会觉得我这么说是夸大了吧?那时候，我上课的时候，从来没有能连续听课超过一分钟的，虽然我知道学习的重要性，我也努力的掌握自己仔细听课，可是掌握不了，脑子里总会闪动着你的影子，我特别担忧会影响学习，可是我怎么努力也掌握不了，后来干脆不掌握了，所幸，结果还不算太坏。 那段时间，只要是可以不在教室的时间里，我肯定会在一个视野良好的地方，四处搜寻你的身影，没有人知道我在等什么或者想什么，我总是当心翼翼的隐藏着，可怕被别人发觉我内心的隐秘。等待的时间里很欢乐，也很担忧，担忧看不到你，看到你的时候很美好，也很担忧，担忧你很快又会分开我的视线，当你分开我的视线之后，会很失落，会盼着你再次的出如今我的视线之中。间或，当你和你的同学坐在那墙边时候，我就会始终偷偷的看着，那是我最美好的时候，因为可以看好长时间，心里还想着，要是能这么始终看着该多好。 那时候经常幻想能牵着你的手，能常常的看到你，能拥抱你一下，甚至幻想能跟你一起白头到老，那是我那时候最大的幻想，真的，究竟有多想，我都记不清了，只记得很想很想。呵呵，可是现实中我连一句话都不敢跟你讲，可能我知道那只是我的一个美妙的向往吧，那个梦终究不会变成现实，所以我就始终享受着那种又甜又苦的美好，不过那个时候，享受的更多的是美好，虽然只是暗恋，也觉得很美好，似乎觉得你没结婚，我就有时机，呵呵，那个时候年轻，似乎是有等待的资本的，那时候还天真的想，等到了大学再想方法，幻想真的很美，现实很残酷，可是我刻意的遗忘了现实，选择了那种残酷的美。 我想，那段时间对那时的我来说应当算是美好的吧，到底每天都是活在我自己编织的爱情梦当中，每时每刻都在编织着各种漂亮的梦，可能编的太多了吧，如今我记不清了，真的记不清了，只记得很美好，因为梦里有你。 我不敢否认，是因为你的美丽我才会喜爱你，可是我也不完全的成认，虽然你确实是校花级的美女。曾经好几次梦到过你，呵呵，不是小说里的很多次，是好几次，在我的其中的一个梦里，你是我的女伴侣，跟着我去亲戚家，梦里的我很美好，可是我突然发觉你很丑，呵呵，至少是很不好看，弯腰驼背，可是梦里的我当时心里仍旧很甜，很美好!梦里的我当时就确定，我不是因为你的美丽才喜爱你!梦醒之后，我就更加的不行救药的喜爱你了。这个梦我始终记得很清晰，到如今都记得!在后来的某天里，我曾听到过一次你的消息，说你没有原来美丽了，而且似乎还挺不好看，我当时听了并没有因为你没有原来美丽而难受，因为在我的心里，你永久都是最美的!我不在乎你的外表的改变，呵呵，虽然我也没资格在乎，或者不在乎。当时想问他你有没有结婚的，没敢问，因为那个时候，你对我来说，仍旧只是一个梦。 后来，就到了大学，我感觉时机来了，我曾经想过，不顾一切的去努力一次，那个时候我认识的好多人当中都会有你的联络方式，可是我可怕失败后被别人讥笑，特殊是那些我们共同认识的人，所以我还是没有敢那么做，可能我潜意识里还是很清晰，你对我来说，仍旧是个遥不行及的梦吧。可能还有个缘由，就是我的自卑心理太严峻，即使到了如今也是，或许这种自卑的心理，注定我这一生都会是一个碌碌无为的人，即使有时机认识你，可能你也不会喜爱我这样的人的，因为绝大多数的女孩子都不喜爱这样的人，不过如今我已经学会掩饰了，一般人看不出来我的自卑，呵呵。 因为不敢问别人，只能自己想方法，其实也没什么好方法，就是碰运气，我就常常去你的学校，在校内里处处游荡，盼望能偶尔的遇到你。有的时候在女生宿舍门口等，等到根本上没什么人进出;有的时候在食堂门口等，从吃饭前到吃饭完毕;有的时候在文学院的那栋楼的门口等;还有一次，到了你的学校，遗忘了怎么知道的，说大四的同学在改高考试卷，我就猜你那么优秀，应当也会去改试卷吧，我就坐在那个体育场边上那个小矮墙那里等，田家炳楼西面吧，方位分不太清，田家炳楼和体育场之间的地方，从早上等到晚上，从那些人出来吃午饭，到吃完午饭回去，再到那些人出来吃晚饭，我一个一个的认真看，我可以确定，那天白天你没有从那个地方经过，呵呵，后来就赶最终一班公交车回学校了，根本上我每次都是赶最终一班公交车回学校，不过我每次去的时候都是周末，可能你始终在宿舍，或者始终某个教室，或者出去约会了，呵呵。 再后来，就工作了，我也渐渐的放弃了，虽然内心仍旧是不甘，可是我知道已经没有时机了，虽然可能从来就没有过时机，工作的前几年里，别人给我介绍女伴侣，我都不情愿去见，因为我觉得至少我还单身，我还有时机，也可怕当我有了女伴侣，万一和你又有了时机怎么办，呵呵，无法否认，我始终心存梦想，其实也只是个梦想了。 随着年龄的增长，我想你应当已经结婚了，我也略微成熟了一点点，开头想方法让自己遗忘你，其实遗忘估量不太可能了，可以劝说自己承受别人就够了，虽然每次想到跟别人结了婚，跟你再也没有了时机，都会感觉入赘冰窟，痛彻心扉，可是我不得不放弃，生活还得连续，我必需自己开导自己，就像某个人说的，喜爱一个人，只要她过的美好就行了，我也这么想了，我也只能这么想了，可能这也算是我成熟的一点点标记了吧，大学时代有这种感觉的时候，就没有力量自己开解自己，那时候常常会在夜里想你，每次想到跟你没有了在一起的可能，就会感觉胸口闷的连呼吸都困难，抓紧不敢连续想了，就一个人到在阳台上抽烟，那个时候似乎抽烟真的有点用，呵呵。 曾经有段时间，我都想去看心理医生了，盼望心理医生能帮我遗忘你，不过到如今也没去，因为我觉得我心理没啥问题，除了在这个方面，其他方面都正常的很，比正常人还正常，呵呵。没有去看特地的心理医生，还是找了一个业余的心理医生，也算不上特地找，是一个同事，50岁左右的女同事，单位的兼职心理辅导师，我跟她谈过这个事情，到如今也只跟她一个人谈过，首先她是个好人，另外，她永久也不会认识你，很平安，呵呵，跟她谈，也是盼望她能帮我解快乐结，谈过之后略微好了点吧，到底说出来了，她说我太痴情了，呵呵，这算痴情吗? 这一两年，那种痛彻心扉的感觉少了许多，可能是因为自己又成熟了一点，更能掌握自己的感情了吧，盼望在将来的某天，再想到你的时候，只有美好，不再有伤心。 就在几天前，刚做了一个梦，梦里不知从哪里听到一个消息，说你还没结婚，当时那个兴奋啊，就想着，这回肯定要努力一次试试，就抓紧的想方法联络你，找你的联络方式，找着找着，梦醒了我也笑了，是苦笑 有时候想，假如我可以只为自己活着多好，我肯定会像金岳霖对林徽因那样，我想我能做到! 我曾做过一个总结：这辈子不管娶了谁，都会把你放在心底，这辈子只要娶了你，就不会再惦记任何人。如今，我打算把你永久放在心底了，呵呵，虽然是个不得不做的打算。 如今的你肯定生活的很美好吧?我想是的! 一个永久祝愿你的人 20XX年XX月XX日 给暗恋对象一封信范文二 XX： 可能你接到这封信很惊奇，其实我也是闲来没事，想跟你写一封信，跟你聊一聊，上次我你和海涛吃饭的时候我也没说痛快，可能是学理工学的有点不会说话了，7年在新加坡那地方单独郁闷，也难怪，其实你还是挺厉害的，我始终以为学理工的和学文科的比，口才都要差一点，不过上次，和你聊，发觉你还是很能聊，看来你还是比拟合适读书的，读到了博士也缺乏为奇。 你跟你老公的生活怎么样，你们是要留在美国还是回来，如今似乎在美国也不好找工作，博士不是哪里都需要的。 不知从何说起，说起以前的事，显的我比拟稚嫩，不过经过在新加坡的磨砺，加上在郁闷的时候读了许多传统文化的东西，想法和以前有许多不一样，其实我如今常常和刘明在一起，我觉的他心态挺好，虽然他不如许多人混的好，但是他也不和他们比，每次同学回来，刘明也不小气，常常他掏钱。 其实我在新加坡发觉一点，天无绝人之路，我大三的时候，就想要不念了，当时有这个想法的时候挺可怕，也不知道自己是突然有个想法，还是真要不念了，还好最终在天无绝人之路的指导下念完了， 我发觉如今的社会跟我想的很不一样，比方以前不起眼的某某人，可能如今混的很好，读博的读博，挣钱的挣钱，就是我，这个独生子加上被社会，教师宠坏了人不行了，不过还好，拿到了毕业证，加上如今觉的英语还行，以后想做跟英语有关的工作，也算是有方向把。生活就是没法方案，想想要是我没读下来，不知道，如今我和我妈得怎么想。 高中里最好的就是韩宁和韩宇，如今都在外地，韩宁结婚了，也不知道怎么样，其实我也挺喜爱韩宁，也不怪你对他有好感。 我记得以前没事就爱感伤，看这感伤，看那感伤，可是到了高三的时候连感伤的力量都没了，高考真是摧毁人的东西，如今不感伤了，不过挺思念以前，思念小时候， 小时候我记得我喜爱两个女孩，一个是我同班的，挺美丽，一个是比我小的，比我小的那个喜爱的不行了，一下课就往外跑看能看到她不，后来有意思的是我们分到了一个合唱组，她在我前面，教师让我们伸出罪恶的小手，搂在前面同学的脖子上，她就在我前面，不过后来就忘了，其实我小时候就喜爱美丽的。哪个美丽喜爱哪个，但是那时候也不厉害，想想同学长的那好看，哪有心思学习呀。 不过我想爱是最熬煎人的东西，越想得到越得不到，这也是人好玩的方面，惋惜那时候没人教我有个好心态，要不行能我，和许多事就不一样了。如今想以前的事，可能也只有我这个闲人能做到。 所以我想，人千万不能想太多，平平淡淡最好。 我觉的我挺对不起的一个人就是以前的女伴侣，其实她挺好，可是那时我也不会对人好。 害了他，不过前提是我也被现实害了，我不知道你有没有特懊悔的事，如今我有了，为什么我们要读书，为什么我要去新加坡，假如在国内，简简洁单的，许多不开心的事就不会有了。 如今她可能嫁给别人了，盼望她能忘掉过去，其实她也是，小时候观察过他爸和一个女的在房间里那个，所以她对什么性和感情似乎也比拟敏感，可能她正需要一个能痛爱她的男人，可是我没做好呀，其实人都是很脆弱的，所以如今我也放弃了理工，我盼望我能没什么这方面的负担，以后跟别人谈恋爱，能对她好，不像许多人，为了工作，不开心，跟女伴侣撒火。 如今我也是另一个阶段了，记得刚毕业的时候常常做噩梦，梦见不及格，因为在不毕业我也负担不了学费和生活费了，如今已经忘了，大学也离自己很远了，但我想再读一遍大学，我tm上的大学，太tm憋气了。 我去国内大学溜达的时候常常艳羡学校四周有廉价的小吃，能跟伴侣在一起吃吃。聊聊，挺好。惋惜我的大学成果似乎很难申请讨论生，国内讨论生也很难考。 其实有时候想想，也不想没了你这个伴侣，何况，你还是博士， 如今大同学事太多，什么失恋，跳楼，这个那个，有时候，读了大学还不如一个卖菜的。或效劳员，效劳员还跟挺快乐的呢。