[转] 凡是你所排斥的,其实就是你所要学习的
5页1、转转 凡是你所排斥的,其实就是你所要学习的凡是你所排斥的,其实就是你所要学习的法则一法则一:从外在看内在,从别人看自己。透过别人,你才能认识真正的自己。从外在看内在,从别人看自己。透过别人,你才能认识真正的自己。你从别人身上看到的其实是自己。你从别人身上看到的其实是自己。我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何 看他们。 你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。 你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、 想法,你也更了解自己,你们相互成为对方的镜子。 如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情;就像一位婚姻 专家说的:“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我 这个人很乏味。 ” 事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,他帮助你了解自己,让你发觉你的阴那些令你厌恶的人是在帮助你,他帮助你了解自己,让你发觉你的阴 暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让 你看到自己的真面目你看到自己的真面目
2、。 别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。 法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分,法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分, 就是不能容忍自己的部分就是不能容忍自己的部分。 一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑 别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都“想歪想歪” ,因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会 猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的,往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的 人,其实自己才是最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才使最不三不四。 如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒 的理由的理由。并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内 在
3、的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒 气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。 同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很 可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。 当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一 样。一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良 善,因为他就是那样的人。善,因为他就是那样的人。法则三:你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排法则三:你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排 斥什么。斥什么。 一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面 向;而那些我们不喜欢的人,也反映我们不愉快且不接受内在的自我。 教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们教双方和谐相处,不如教他们
4、让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们 如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内 在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。 ” 一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难 以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可 能停止怨怼(不认识这个字去查字典,呵呵)能停止怨怼(不认识这个字去查字典,呵呵) ;一个爱嫉妒的人,除非内在能找;一个爱嫉妒的人,除非内在能找 到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。 每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信你如果无法信任自己,就很难信 任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很任别人;你
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